星星生長的原生家庭是屬于專制型的,爸媽都很強勢筋帖,對孩子的控制欲很強,就連孩子結(jié)婚生娃的時間都給安排妥當了冤馏。星星幼小時覺得這沒什么日麸,但在青春期非常敏感,會用極端的情緒反抗父母逮光。有一次代箭,星星媽扔了星星省錢買的音樂盒,星星情緒崩潰涕刚,非要媽媽道歉還要求賠償嗡综,星星媽認為孩子小,不樂意道歉杜漠,因此兩個人冷戰(zhàn)了半個月极景,此后關(guān)系也疏遠了很多察净。
在生活中,我們經(jīng)常覺得孩子小盼樟,作為大人不可以給小孩子低頭道歉氢卡,認為這樣會減弱自己的地位和權(quán)威。殊不知晨缴,孩子事無小事译秦,一個誠懇的道歉可以讓孩子瞬間釋然,開心一整天击碗。
父母很強勢筑悴,孩子會變成什么樣
德國心理學(xué)家黑爾加·吉爾特勒所說:“假如您廢棄權(quán)利,廢棄您的優(yōu)越感稍途,那么您獲得孩子的信任和尊敬的機遇就更大阁吝。”
心理學(xué)者武志紅說晰房,每個人只有為自己而活的時候求摇,才是最有力量的。因而殊者,父母的強勢与境,就像一雙無形的手,容易把父母和孩子推向山崖的兩端猖吴,讓孩子因為失去自由而無助地渴望著自由的天空摔刁。
畢業(yè)于美國麻省理工的華人才女郭衡上吊自殺了,讓人們在嘆息的同時海蔽,更多的是不解共屈,是多大的痛苦才能把這么優(yōu)秀的一個女孩逼上絕路?原來郭衡的父母對女兒的要求甚高党窜,一直讓女兒按照他們設(shè)計的人生路線行走拗引,不能有一絲一毫的偏差。而郭衡也按照父母的安排一步一個腳印地走著幌衣,在26歲生日那天辦完了中西合璧的婚禮矾削,并開始準備完美的28歲在頂尖商學(xué)院生小孩的計劃。
但事事被安排豁护,處處被告知哼凯,執(zhí)拗不過父母的郭衡,終于忍受不了這種被控制的人生楚里,留下了最后一句話:“一切都不管了断部,我再也不要被人唾棄地以他人的標準去循規(guī)蹈矩地爬了“喽校”
?孩子變得懦弱蝴光。強勢的家長她渴,對孩子要求過于苛刻,希望孩子什么事情都按照自己的想法去做虱疏,這樣惹骂,會讓孩子變得懦弱、沒主見做瞪。
?加重孩子的心理負擔(dān)对粪。強勢的家長,總是將自己的焦慮傳達給孩子装蓬,通過自己的一系列行為著拭,給孩子帶來沉重的心理負擔(dān)。
?導(dǎo)致孩子自信心的缺失牍帚。自信的來源在于不斷地鼓勵和肯定儡遮,家長過于強勢,孩子就會懷疑自己的能力暗赶,變得敏感而自卑鄙币。
?喪失自身的個性。家長過于強勢蹂随,孩子會忽略和壓抑內(nèi)心的合理要求十嘿,迎合和討好家長,從而喪失自身的個性岳锁。
父母有多“無助”绩衷,孩子就有多強大
在韓國綜藝節(jié)目《超人回來了》中就有非常暖心的一幕: 當爸爸宋一國帶著三寶胎兒子上樓梯時,為了激發(fā)孩子們小男子漢的氣概激率,宋一國就故意落在孩子們后面咳燕,并有氣無力地對孩子們說:“爸爸走不動了,誰來幫幫我啊乒躺≌忻ぃ”聽到爸爸的求助,三個兒子當然心疼了嘉冒,呼啦一下跑下來宪肖,牽著爸爸的手一起上樓梯〗∨溃看見爸爸疲憊的時候,他們也會非常關(guān)切地詢問:“爸爸么介,你沒事吧娜遵?”
三個兒子雖然調(diào)皮,在關(guān)鍵時刻絕對不會掉鏈子壤短,這無不源于父親宋一國對孩子“示弱”的教育设拟,增加了孩子的責(zé)任感慨仿,讓孩子學(xué)會了關(guān)心他人。
心理學(xué)家說纳胧,當孩子面對一個無所不能的人的時候镰吆,他只要兩種選擇,一是學(xué)習(xí)這個人的無所不能跑慕,追求完美万皿;另外一個選擇就是什么都不做,隨波逐流核行。
因此牢硅,父母要在孩子面前表現(xiàn)出不完美或者軟弱,孩子就有機會變得寬容和強大芝雪,成為一個能夠為家庭擋風(fēng)遮雨的人减余。示弱是一種愛的藝術(shù),是立足長遠的培養(yǎng)惩系。
父母適當?shù)摹笆救酢蔽徊恚瑢⒆觼碚f非常重要
?放下架子,學(xué)會給孩子道歉
相信每個父母都是愛孩子的堡牡,但是當?shù)弥⒆印胺稿e”時抒抬,家長們往往容易被“憤怒”控制了頭腦,對孩子做出一些過激的行為悴侵,這樣不僅會影響親子關(guān)系瞧剖,還會阻礙家庭教育的正常實施。
鼓鼓媽和鼓鼓的相處模式就像是以親情為紐帶的朋友模式可免,很多寶媽都向她討教怎么教育孩子的抓于。鼓鼓媽就說一句話:“我從來沒有用媽媽的身份俯視孩子,更不會因為拉不下臉面而否認自己的錯誤浇借∽酱椋”比如,鼓鼓對她說在幼兒園里沒有吃點心妇垢,但老師說點心每天都會發(fā)巾遭,鼓鼓媽就指責(zé)鼓鼓在撒謊,是“壞小孩”闯估。后來才知道鼓鼓把點心給了沒有吃早飯的小朋友灼舍,鼓鼓媽認識到了自己的錯誤,認真地和孩子道了歉涨薪,并取得了孩子的原諒骑素。
美國教育家羅達·鄧尼曾說:“父母錯了,或者違背自己的諾言時刚夺,能向孩子說一聲對不起献丑,不僅能夠幫助孩子建立自尊末捣,同時還能培養(yǎng)孩子尊重他人的習(xí)慣”。因此创橄,愛孩子首先要學(xué)會給孩子道歉箩做,去相信孩子,被相信的孩子才有勇氣在他人面前爭取自己想要的東西妥畏。
?適當?shù)难b傻邦邦,嘗試做孩子的學(xué)生。
有人說:“‘被需要’是自我價值的一種體現(xiàn)咖熟,一個人愿意成長圃酵、獨立,不是因為有人告訴他成長有多重要馍管,而是成長過程中找到的內(nèi)心滿足感郭赐。”
育兒專家月下客說确沸,在教女兒月寶學(xué)拼音時捌锭,她使出渾身解數(shù),但是仍然收效甚微罗捎。一天观谦,孩子姥姥一本正經(jīng)地對月寶:“姥姥小時候拼音也沒學(xué)過,不如你教教姥姥吧桨菜!”小學(xué)英語輔導(dǎo)在教的過程中豁状,遇到不會的,月寶就趕緊跑去問媽媽倒得,然后再胸有成竹的教姥姥泻红。有時,姥姥會故意念錯霞掺,讓月寶去給她糾正谊路。
心理學(xué)家說:“好的教育都是潛移默化的,潛移默化的前提就是雙方距離不能太遠菩彬〔埃”在孩子面前裝傻,其實是一種姿態(tài)的放低骗灶,低到和孩子平起平做惨恭,這樣才能更容易貼近孩子的內(nèi)心,讓孩子從心理上更容易接受耙旦。相比于在“超人”媽媽面前當一個小學(xué)生脱羡,這種當姥姥“小老師”的感覺會讓小月寶有一種成就感,更會激勵孩子投入更大的熱情主動學(xué)習(xí)。
?分得清“示弱”轻黑,并不是軟弱。
父母要明白琴昆,示弱的目的是為了讓孩子找到自己的價值氓鄙,內(nèi)心變的更加強大,并不是讓他們覺得父母“好說話”业舍,成為為所欲為的砝碼抖拦。在孩子面前可以示弱,但是一定不能軟弱舷暮。
在教育孩子時态罪,要有自己的原則和底線,要讓孩子明白下面,我可以包容你多次复颈,給你改正的機會,但不會一味的退縮和妥協(xié)沥割,否則就會成為軟弱的父母被孩子“欺負”耗啦,無法成為孩子的引導(dǎo)者。
在超級育兒師蘭海的一期《超級育兒師》節(jié)目中講到如何處理孩子情緒机杜,默睿是一個情緒很敏感的孩子帜讲,會因為爸爸的一句“不知道害羞”的話而情緒崩潰,但他不敢惹強大的爸爸椒拗,就把脾氣撒到了媽媽身上似将,對媽媽又打又咬的,但默睿媽就是不還手蚀苛,也不會生氣在验,這就很明白地告訴了孩子: 反正媽媽不會生氣,我做的是對的枉阵。此外译红,默睿媽還會在其他方面對默睿妥協(xié),比如默睿要玩游戲機兴溜,默睿媽只允許他玩十分鐘侦厚,但默睿不同意,和媽媽討價還價起來拙徽,默睿媽就一次次地妥協(xié)在默睿十五分鐘刨沦、二十五分鐘的要求下。
就這樣膘怕,默睿一直凌駕于媽媽之上想诅,默睿媽媽的“好脾氣”也使得她在教育孩子時被孩子牽著鼻子走。
適度的自信,信任孩子来破,做民主的家長
兒童教育家尹建莉曾說:“成人在教育兒童時之所以屢屢采取不合適的教育方法篮灼,使‘教育’變成了一種破壞行為,有兩個根本原因:一是不信任孩子徘禁,二是太相信自己”诅诱。
所以,父母們要學(xué)著做個民主的家長送朱,遇事心平氣和的和孩子溝通娘荡,即使和孩子出現(xiàn)不同的意見,家長也要適當?shù)氖救跏徽樱o孩子留下進步的空間炮沐。示弱是一種力量,也是一種極高的智慧回怜,家長學(xué)會示弱大年,孩子才會變得強大。
琳琳和媽媽搭房子時遇見了一點麻煩鹉戚,左右兩面墻間隔太遠鲜戒,導(dǎo)致積木不夠長,琳琳媽建議琳琳拆了重新搭抹凳,但琳琳有自己的想法遏餐,她認為可以在墻的右邊用短積木接在長積木下面,并用幾塊厚的積木方塊壓在短積木搭在墻的那部分赢底。于是琳琳媽退了一步失都,讓琳琳試一下她的方法看可不可行,沒想到成功了幸冻。琳琳很開心也很驕傲粹庞。
枕邊育兒寄語:
林清玄說過:“柔軟的心,才最有力量洽损∨恿铮”作為家長,不要太甚強勢碑定,適本地向孩子示弱流码,你會發(fā)現(xiàn),你的孩子會變得越來越優(yōu)秀延刘。所以說漫试,父母不妨學(xué)著做孩子傘下的一株小草,讓孩子為你遮風(fēng)擋雨碘赖,孩子才能真正長大驾荣。