? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 此情可待成追憶
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——題記
那年金秋话侄，我和她相遇在一所默默無聞的中學置吓，那時我們教室門前有一棵很大很老的合歡樹。它枝繁葉茂束亏，涼蔭蔽日签则，我們所有的故事都發(fā)生在它身邊。
她是一個清純活潑的少女拇泣，超凡脫俗的那種噪叙，而我體質虛弱，臉色蒼白霉翔，只有一個朋友——書睁蕾。它給了我很多，使我淵博深奧债朵，還有蒼白的成熟子眶，同時也使我所有的豪情勇氣全部活在虛幻的夢中，使我變得異常的怯弱和怪異序芦。
日子就這樣無聲無息地流逝臭杰，偷偷地欣賞她成了我每日的必修課，可每次她出現(xiàn)在我面前谚中，我都感到一種無法掩飾的不自然渴杆。在她面前說出一字都是那樣艱難射窒。好希望能和她在一起，卻找不到一個合適的理由将塑，所以我只有每日默默祈盼脉顿，希望有朝一日能和她共享一張書桌。每次班上換位置時点寥，我都非常激動艾疟，真希望冥冥之中有一種力量能幫我實現(xiàn)這最大的愿望，但現(xiàn)實卻是偏愛與理想背道而馳敢辩。每次我都和她遠得不能再遠蔽莱。
也許我的誠心感動了上帝。初三時戚长，那位善良盗冷、可愛可親可敬的班主任使我和她成為了同桌。
那天同廉，我在心里默默地歌唱仪糖，默默地為自己舉行了一個生命中最大的儀式。
從此迫肖，我開始了新的生活锅劝，異常珍惜生活的每一天。我們盡情地享受生命的歡欣蟆湖，揮灑自如地創(chuàng)造人間最美最純的感情故爵。她的純潔洗滌著靈魂中的庸俗和一切與和諧快樂無緣的東西。有一次晚自習后隅津，我和她從教室出來诬垂，外面月色朦朧，一切都是那樣的靜謐和迷人伦仍。突然她在我耳邊輕輕地叫了一聲我的名字结窘，那聲音就像甜潤的樂曲自天國飄來，讓我心曠神怡呢铆。一種觸電的感覺從靈魂深處升起晦鞋，剎那間傳遍了我的全身。我轉過頭去棺克，她正望著我，我亦默默地注視她那美麗的大眼睛线定，好想好想吻她娜谊。但我不敢，我感到我的全身都在顫抖斤讥。
中考一天天地近了纱皆，我知道我們在一起的日子不多了湾趾，經(jīng)常感到有一種莫名的煩躁，也只有這時我才記得起我是在人間派草，而非天國搀缠。
丘比特的神箭終究敵不過時間之矢。分別的日子來了近迁，那天晚上下著大雨艺普，我獨自一人來到冷清的教室，回想共同擁有的美好的一年鉴竭，我的眼角濕潤了歧譬，不僅僅為了她，也為了我那些真摯的朋友搏存。想想明天大家就要各奔東西了瑰步，我真的感到難受和孤獨。不知什么時候璧眠，她撐著傘來到教室缩焦，我們默默地走入雨中，一句話也沒說责静，只有淅淅瀝瀝的雨水打在傘上舌界，心上。
她遞給我一份禮物：兩個可愛的小娃娃相擁在一起泰演，一張小紙條上面寫著她娟秀的字跡：“小小禮物輕又輕呻拌，它能代表我的心∧阑溃”當時我好開心藐握，我把這簡簡單單的一句話當作了她的真情流露，當作了她對未來的承諾垃喊。
但是我們還是以朋友的身份離開了猾普，到現(xiàn)在我依然懷疑我的所作所為。為什么我沒有許下任何承諾本谜，沒有向她表白過什么初家？如果有，結局可能會是那么的完美乌助，但我沒有溜在，為什么沒有，現(xiàn)在的我就不得而知了他托。也許在我潛意識中只有膽小怯懦掖肋，我不敢面對現(xiàn)實，想擁有一份真情卻回避責任赏参，或許帶有某種因自卑而引起的殘酷的自我傷害志笼。有時沿盅，又似乎覺得什么也不是理由，只有用兩個字來形容——無緣纫溃。
就這樣我們分離了腰涧，那一年，她17歲紊浩，我16歲窖铡，真的是太年輕了。后來我考入了一所縣重點中學讀書郎楼，而她則因為種種原因而放棄了學業(yè)南下去了廣東万伤。
高中第一個學期，我們無法聯(lián)系呜袁。但每天我都會想起她敌买，夜里也常常夢見她。我的夢交織著我和她悲歡離合的故事阶界，每天我追著夢里故事在現(xiàn)實的生活中亦喜亦悲虹钮。想她到最深處就會給她寫信，只是一封也無法寄出膘融，我一封一封地寫芙粱，一封一封地珍藏。
就在我寫完第31封信的時候氧映，迎來了寒假春畔。那天，我迫不及待地回家岛都，然后又匆匆忙忙地騎上那輛似乎還留有她香味的自行車來到了我們曾經(jīng)共同學習過的校園律姨，遠遠地看到她站在教室門前的那顆大合歡樹下。她穿著那曾經(jīng)我熟悉的潔白的連衣裙臼疫，長長的秀發(fā)隨風飄揚择份。是她，一定是她烫堤。
我趕忙跑過去荣赶，卻什么也沒有，唯有幾篇枯黃的落葉在風中無聲地飄落鸽斟。
那天拔创，我就站在那里，千遍萬遍念叨她的名字湾盗，我堅信她一定會來伏蚊，一定會的。但直到無情的夜幕無情地落下格粪，她都沒有出現(xiàn)躏吊，第二天，第三天……我一有空就會去那里帐萎，就會在那等很久比伏。冬季的校園冷冷清清，異常凄涼疆导，靜謐赁项。
我等的人還沒來，春節(jié)卻一天天的近了澈段，我?guī)缀踅^望了悠菜。但越絕望，我去的次數(shù)就越多败富，每次等的時間就越長悔醋。每次從學校出來，走在人來人往的大街上兽叮，總會看到相似的背影芬骄。
大年三十了，那天節(jié)日的氣氛很濃鹦聪。整個世界似乎只有我一人還在承受著悲傷账阻，我徹底地絕望了。我覺得自己好傻泽本，像有神經(jīng)病淘太。當我轉過身，朝校外走去规丽，那一刻蒲牧，我聽到了我在發(fā)誓，我再也不來了嘁捷，永遠造成。
我低著頭，憂傷地走在繁華的小鎮(zhèn)上雄嚣，突然我聽到了她那熟悉的聲音晒屎。我抬頭，她就在我面前缓升，奇跡終于出現(xiàn)了鼓鲁，我差點抱著她跳起來。
她比以前更漂亮了港谊，也學會了打扮骇吭，半年的打工妹的生活使她脫去了不少的稚氣∑缢拢“真沒想到在這兒見到你燥狰，我昨晚才回來棘脐。”她說龙致。
就這樣我們不期而遇了蛀缝，然后她向我談起了她在那邊的生活。她在那里的生活很艱苦目代，每天工作十多個小時屈梁，薪水很低，而且那里環(huán)境很復雜榛了。什么人都有在讶，她身陷各種各樣的陌生面孔中倍感孤獨和寂寞，她說她不愿意呆在那環(huán)境中霜大，怕被同化构哺。我無言，只有默默地陪她傷心僧诚。
當她講起她深夜聽到槍聲遮婶，當她講起她的一個同伴因吸毒而一步步走向墮落，我的心就會一陣絞痛湖笨∑炱耍“明年還去嗎？”我問慈省⊥畏溃“去”，“為什么”……她沒有回答边败。真的袱衷，有時生活沒有選擇，只有面對笑窜。
幾天后致燥，她又走了。
她在寂寞中辛勤勞動排截，我在書的蔽護下蒼白無力的生活嫌蚤。從此，我們通過一封封南來北往的信断傲，送去對方最需要的關懷脱吱、思念、祝福和安慰认罩。有一天箱蝠，她問我還寫詩嗎？我傻了，枯燥無味繁忙的高中生活宦搬，早已將詩情畫意束之高閣牙瓢。
有一次她在信中告訴我，說同在廣東的我們共同的好友——夏在苦苦追她床三，她拒絕了他一罩，卻無法回避他的照顧杨幼、幫助和關懷撇簿。
有一次，她寫信告訴我差购，她爸在我們讀初中時就病死了∷奶保現(xiàn)在她媽又找了一個丈夫，但她卻必須嫁給那男人的兒子欲逃。她說他人很好找蜜，但不是他理想中的，因此他拒絕了稳析。她媽媽罵過她洗做，恨過她，也求過她彰居。她頂著巨大壓力诚纸，有來自她媽媽的，有來自她整個家族的陈惰。
我總是懷疑卻不敢深思畦徘，這其中是否有深意，是否有對我的暗示抬闯。我雖然很想她井辆，很喜歡她，但在其他方面卻沒想太多溶握，尤其是結婚這些事杯缺，遙遠得使我想都不敢去想。骨髓中一味充斥著這樣一條路：高中——大學……
我想睡榆，我的路還很長萍肆。
我也知道她有很多艱辛，有多孤寂和無助肉微。但我除了幾句安慰的話匾鸥，除了講一些學校里學的諸如：“人要奮斗，要有理想碉纳，要不斷地學習勿负，要拼搏”等等大道理。我還能給她什么呢？我還能幫她什么呢奴愉？況且我這么大還要靠父母親供養(yǎng)琅摩。
她總是說有很多話要親口對我說，但她一年才回來一次锭硼，一次只能在家呆幾天房资，而且總有一些意外的事情使我們不能相見。
時間一點點地流逝檀头。共處的日子轰异，美好的感情變得更加美好，但也變得有些虛無縹緲暑始。
再一次相見搭独，我已考入北方一所大學，分離了幾年廊镜，我真正感到時空帶來的距離牙肝。她的變化很大，而我嗤朴，仍然書呆子一個配椭。我們之間有了一層隔膜，雖然我們很努力雹姊，但話已經(jīng)很難談到一起股缸，而且時間帶來的距離很難用語言縮短，可悲的是我對她的感情沒有絲毫的改變容为。
記得那次乓序，我們一邊走，一邊談坎背。突然看到了夏走了過來替劈，我對他笑笑，但他沒有理我得滤，而把手搭在她的肩上陨献，然后摟著她。我頓時感到一陣眩暈懂更，差點摔倒眨业。但我迷迷糊糊地看到她把夏的手推開，還說：“夏沮协，老同學龄捡，開什么玩笑】对荩”我還迷迷糊糊地看到從夏眼里射來的仇恨的目光聘殖。
那一天，我不知道我自己是怎么走回去的奸腺。但我知道我喝了好多酒餐禁，掉了好多淚帮非。
還有幾次讹蘑，我都看到他們在一起衔肢，但每次我在場，她總想掩飾她和夏的關系，但偏偏每次都是欲蓋彌彰邦尊。
我真的不想見到他們优烧，但卻經(jīng)常偏偏碰到他們畦娄。有時我也想，為什么以前總是沒有機會和他相見熙卡，也許是天意吧驳癌！
但我依然在欺騙自己，自己告訴著自己這一切都不是真的表窘，我依然沒有放棄希望甜滨。我還在試圖做點什么來改變什么衣摩，但一切都已晚了。他們要結婚的消息傳了出來凛篙。就在他們結婚的前一天呛梆，我最后一次來到我們共同生活過幾年的學校。那一天纹腌，我走遍了學校的每一個地方滞磺，收集所有曾經(jīng)的歡樂和悲傷击困。然后又來到那翠綠的合歡樹旁阅茶，默默地用小刀把我和她的名字刻在那見證我們相處又分離的合歡樹上。待我刻好蹦浦，我突然發(fā)現(xiàn)她就站在我的身后盲镶，眼睛紅紅的蝌诡，似乎想哭送漠。
“酌龉眩……你幸福！”我用盡全力說出這句我唯一能說的話植影，聲音小得幾乎我自己都聽不到思币。“我…我…我”她的話沒說出來惶我，淚水卻流了出來绸贡。
然后毅哗，我們默默地走在校園的小徑上尿瞭，用緩緩移動的腳步追憶那已逝的點點滴滴翅睛，就我的能力已無法改變任何事情宏所。那天爬骤，天氣很好霞玄，可我多么希望能有一場滂沱大雨拉岁，將一切的記憶沖洗得無影無蹤喊暖，不留一絲痕跡陵叽。
帶著傷痛我回到了學校偏序，我試圖改變自己豫缨，卻無論如何都忘不了她好芭，雖然我知道一切不會從頭再來舍败。
我真的好恨自己，恨自己的懦弱，恨自己的無能。我經(jīng)常把自己看得一無是處进鸠。我噩夢不斷司恳，每次都會從噩夢中驚醒猎塞。
我真的好想好想她淡诗，一記起那談笑聲款违，我覺得自己像置身海底的一粒孤獨的沙子力穗。自己快要瘋了崖面。有一天，我用自己的伙食費換了一張南下的火車票财异。我知道這一切都是徒然拷泽，卻都已毫無意義，然而冥冥之中有一種無法言語的力量迫使我這樣踏上了沒有前途的路拄轻。
列車上放著優(yōu)美的音樂，窗外是美麗的江南春景弄抬，但我對這一切都已熟視無睹。我只知道我要去一個地方盏浙，去見一個人眉睹，其他的事我已不再關心，也不在乎废膘。
待到我找到他們的家時竹海，夜已經(jīng)深了。當我舉手想要敲門時丐黄，我卻猶豫了斋配。我的手停在半空中，靜了好久好久灌闺，最后我還是沒有勇氣進去艰争。于是，我來到了窗前桂对，她們正在吃飯甩卓，夏一個勁地給她夾菜。我深刻地知道夏對她的愛絲毫不亞于我蕉斜。他們說說笑笑逾柿，沉浸在幸福之中。突然夏說：“老婆宅此，我什么時候可以做爸爸机错？”“……”她沒有回答，而是把頭靠在了夏的肩膀上父腕。
看到這里我的心徹底碎了弱匪，忍不住地讓眼淚流了下來。更糟糕的是外面下起了大雨璧亮。然而我卻什么也沒有帶萧诫，一個人跌跌撞撞地朝火車站走去斥难。雨越下越大，雷電交加财搁，刺眼的閃電不時地把眼前的昏暗世界照得通亮蘸炸。
回來時，列車上一遍又一遍地放著傷感的歌：“愛到盡頭尖奔，覆水難收搭儒，愛悠悠，恨悠悠提茁，為何要到無法挽留才又想起你的溫柔……”我終于忍不住了淹禾，多年未哭的我淚水如泉般留下來，模糊了我的視線茴扁，模糊了我的世界铃岔。
我永遠忘不了她，尤其是每個雷電交加的夜晚峭火，我的心就不再屬于自己毁习，全部被徹骨的痛苦思念和悲傷之感霸占！
回憶是一個痛苦的過程卖丸，只有步驟才可讓人得到一絲絲的安慰纺且，真所謂步驟比結果更值得回味。
