這二次寫這個話題掩幢，我是誰逊拍，我是KYT，我是一個女子际邻，我是我父母的孩子芯丧，醫(yī)院的工作人員，一個愛吃的人世曾，一個對自己有很多指責(zé)斥責(zé)批評的人缨恒，但是他們說這些都不是我，這是我身上的代號轮听，我的身份認同肿轨，我的某種行為！他們說我是一個本體蕊程，一個不為外界所認同椒袍，所有人都一樣的靈魂！不知道該怎么說藻茂，這是很久很久以前在書上看到的語句驹暑！那除了這個話題，再說些什么呢辨赐？好像什么也不合適优俘，但什么也都想說一些！我有些難受掀序，這個難受是我嗎帆焕？引發(fā)我難受的思維模式，我的擔(dān)憂是我嗎不恭？這些思維模式這些擔(dān)憂會不會成真呢叶雹？還是不會呢财饥？在這個社會上有很多很多的聲音價值觀，那么屬于我的聲音我的價值觀在哪里呢折晦？我有一顆想吃點什么的心钥星，肚子有點餓，如果吃花甲燒烤一類的满着，我不想吃谦炒，如果吃面一類的，我又怕胖风喇！有點不想寫下去了宁改，寫作是為了什么呢？為了不斷看到自我的模式自我的思維自我的認知魂莫，然后認清這一部分透且！至于要不要變成某樣就無所謂了，因為知道自己為什么會這樣豁鲤！下次也可以有預(yù)防措施，即使沒有其實也無所謂吧鲸沮！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊傲章狻！我總會羨慕A有這個B有那個讼溺，但是其實我羨慕的這個那個其實是一樣的東西楣号！不想寫下去了，那就不寫吧怒坯！停一停炫狱！我是誰呢？太哲學(xué)了剔猿！從某種角度來說视译！從小我角度來說，我是誰呢归敬？從小我角度來說酷含，我就是上面的我吧！哎汪茧！莫名有些難受椅亚！就這樣吧！思維跳得很快舱污，我有那種無力的感受嘛呀舔？好像沒有，又好像有扩灯！我不想不想不想寫下去了媚赖！內(nèi)心有一股很焦躁很焦躁的感覺霜瘪，有一個聲音在說：你是不是覺得只有寫下去是正確的事情，所以寫省古，可是我不想寫了爸嘧！我覺得很無聊安蚣恕惜互！很煩悶啊琳拭！可是奇怪的是训堆，這種感覺反而讓我更自由的寫了下去！現(xiàn)在又想停了白嘁，不是不好坑鱼，只是明明我記得我剛剛是還有另外一種感受的啊絮缅！它到哪里去了呢鲁沥？它在哪里呢？我嘆了一口氣耕魄，我的感受很不好画恰，我看到了體重秤，想到了自己的大肉吸奴，有些不開心允扇，繼而想到了男朋友的事情，一種不配的感無力感自卑感難受感涌上了心頭则奥，也許我是覺得好看美麗有魅力就可以遇到愛情考润！不會這么被動，也不會被家人催著結(jié)婚读处，和一個不愛的沒有感覺沒有感情只是為了結(jié)婚而結(jié)婚的人在一起吧糊治！這么寫的時候，我就感受到了一股壓抑一股難受的感覺罚舱！哎俊戳！我是誰，我不知道馆匿，哲學(xué)上的我抑胎，我并沒有體驗到，只是我知道也確定我身上有很多思維模式很多感受渐北，我想去看到她阿逃，我想變得有力量，變得自由！我想能在困境中安撫住自己恃锉，然后發(fā)展出從另一個角度看事情的能力搀菩！我想學(xué)會愛自己！我想遇見愛情破托！我是誰肪跋？誰是我，其實這個根本就無所謂土砂，只要活著感受著州既！但是不能以其他人塞在腦海里的聲音作為生存標(biāo)準(zhǔn)，但是我有時候也會覺得其實我現(xiàn)在的我認為好的對的聲音同樣也是被塞進來的萝映，我偶爾也不知道自己要的是什么吴叶，我的位置我的立場我的感受！我不知道序臂，只是我可以看到我的模式我的感受我的困惑蚌卤！那么要不然再多看一些書，多看一些奥秆，這樣至少打開了世界上多種觀念的大門逊彭，我不知道該怎么表達了，突然之間构订，只是在不知道的時候侮叮，去看去體驗，去覺察自我的模式鲫咽！然后會怎樣呢？我不知道谷异！那就先去試一試吧分尸！因為這是我想到的唯一的方法唯一的路了！
我是誰
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