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以前跟一位朋友聊天時扎筒，她曾說起自己苦惱的一件事莱找。
她的一位好閨蜜在做代購，每當那位閨蜜代購時嗜桌，都會讓她幫忙轉(zhuǎn)發(fā)宋距，還常常要她轉(zhuǎn)發(fā)給其他好友。
朋友很苦惱症脂，一方面她不想做這個事谚赎，另一方面她又不好拒絕那位閨蜜，怕回絕了對方會影響兩人的關(guān)系诱篷，所以只能不情不愿地照做壶唤。
也許很多人和朋友一樣，面對他人尤其是熟人的要求棕所，覺得只有答應(yīng)才能不影響雙方的關(guān)系闸盔，而一旦拒絕，就意味著疏離琳省。
事實上迎吵，這么想的人，都犯了一種常見的思維錯誤针贬。
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美國的一位心理學(xué)家克利福德·拉扎魯斯击费，在《今日心理學(xué)》雜志的一篇文章中，提出三種人們最常犯的思維錯誤桦他。
其中第一個常見錯誤就是：“不拒絕別人才有助于維持人際關(guān)系”蔫巩。
朋友就是陷入了這樣的思維誤區(qū)，認為如果拒絕閨蜜的要求，則會降低雙方關(guān)系的親密度圆仔。
但其實垃瞧，正如拉扎魯斯所說，
只要你有充分的理由坪郭，或是對方的請求明顯不合理个从，你都有權(quán)拒絕，如果有人因為你的拒絕而遠離你歪沃，這很可能是他個人的問題嗦锐，或者這段關(guān)系從一開始就很脆弱。
懂得拒絕绸罗，真實的做自己，不浪費雙方的時間和資源豆瘫，這才真正有助于維持高質(zhì)量的人際關(guān)系珊蟀。
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拉扎魯斯提出的第二個常見思維錯誤，是“覺得別人的情緒是自己的責(zé)任”外驱，陷入這種思維誤區(qū)的人育灸，往往習(xí)慣于取悅或討好他人。
青年作家蔣方舟在《奇葩大會》上昵宇，分享過關(guān)于自己“討好型人格”的事磅崭。
她的一位朋友問她，有沒有跟朋友產(chǎn)生過很真實的關(guān)系瓦哎，比如跟對方爭吵砸喻，把自己最不堪的一面暴露出來。
朋友的提問讓蔣方舟突然發(fā)現(xiàn)蒋譬，原來自己一直以來割岛，都在扮演著討好別人的角色。
甚至面對最親密的愛人犯助，也不敢表達自己真實的情緒癣漆，害怕對方因此不高興。
比如有次她和男朋友吵架后剂买，在電話里道歉了2個小時惠爽，然而對方覺得這個道歉很敷衍，掛了電話后一直打一直打瞬哼。
她看著那些來電顯示嚇得渾身發(fā)抖婚肆，卻沒有勇氣去直言自己的真實想法。
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拉扎魯斯說：“我不確定幸福的通用公式是什么坐慰，但我很確定通往苦難的方法是：試圖討所有人喜歡旬痹。”
為了讓對方滿意，或者怕起沖突两残，而選擇委屈自己永毅、遷就對方，看似關(guān)系是和諧了人弓，但實際上沼死，其中的苦果只能你自己慢慢吞。
馮唐說過一句話：人生有兩個很重要的問題崔赌，一個是“關(guān)我屁事”意蛀，另外一個是“關(guān)你屁事”。
話糙理不糙健芭，比起為他人的情緒買單县钥，我們要做的，是處理好自己的情緒慈迈。
就像拉扎魯斯建議的那樣：每個人都應(yīng)該照顧好自己的情緒若贮，而不是費心思管理別人的情感，同樣的痒留，我們也不能把自己的情緒問題歸咎到別人身上谴麦。
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常見的第三個思維錯誤，就是只鍛煉身體肌肉不練“心理肌肉”伸头。
拉扎魯斯指出匾效，熟悉的行為模式和習(xí)慣會讓我們安心，但正如身體肌肉必須通過反復(fù)鍛煉來變強恤磷，大腦也必須不斷受到刺激面哼，以防止退化。
在職場上扫步，我們常會碰到這樣一種人精绎，他有著十年的工作經(jīng)歷，卻只有一年的工作經(jīng)驗锌妻，一個很關(guān)鍵的原因代乃，就在于他們?nèi)狈Υ竽X的鍛煉，所以在能力仿粹、認知上都難以得到提升搁吓。
其實每一個人都應(yīng)該不斷鍛煉自己的大腦，讓他時刻保持活躍狀態(tài)吭历。
關(guān)于這一點堕仔，拉扎魯斯給出的建議是，嘗試用輕微的壓力去挑戰(zhàn)自己晌区，或者學(xué)習(xí)新技能摩骨，與朋友談?wù)撔略掝}等通贞。
不要小看了這些微小的鍛煉，它們能我們的預(yù)防大腦恼五，在一成不變中變得僵硬和狹窄昌罩。
還是那句話，舒適圈待著固然舒服灾馒，但如果適當?shù)奶鍪孢m圈茎用，去看看舒適圈之外的風(fēng)景，你也許能見到更好的自己睬罗。
