我真的已經(jīng)窮怕了巍糯!

我家在陜西的一個(gè)小小縣城邊的一個(gè)村里,那是一個(gè)國(guó)家級(jí)貧困縣客扎,從小我就在生活拮據(jù)的壓力下度過(guò)整個(gè)童年祟峦。

作為00后的我也上過(guò)類似私塾的學(xué)校,學(xué)前班到六年級(jí)徙鱼,全校也只有一個(gè)老師宅楞,那時(shí)候我們每天都自己帶著午飯上學(xué),冬天太冷袱吆,就每個(gè)人提一個(gè)裝滿木炭的鐵碗厌衙,掛在課桌邊。

那時(shí)候绞绒,沒(méi)有聽(tīng)說(shuō)過(guò)暖氣迅箩,更從未見(jiàn)過(guò)空調(diào)。

而這一切处铛,都離不開(kāi)身處的環(huán)境和家庭。

是貧窮拐揭,扼殺了我們的想象力撤蟆。

爺爺曾是一名軍人,去過(guò)北京去過(guò)東北堂污,本來(lái)有機(jī)會(huì)有更大突破家肯,卻因?yàn)闆](méi)有文化而默默無(wú)聞,退伍后當(dāng)了教師盟猖,最后還是成為農(nóng)民讨衣。奶奶進(jìn)過(guò)文工團(tuán),但是最后都因?yàn)樨毨?dǎo)致爸媽早早輟了學(xué)式镐。

直到現(xiàn)在反镇,他們沒(méi)有穩(wěn)定的工作,只能四處奔波娘汞,隨時(shí)都面臨著失業(yè)的風(fēng)險(xiǎn)歹茶。

貧窮曾一度是我逃避不敢面對(duì)的話題,害怕嘲笑害怕輕視更害怕因?yàn)楦F就得不到應(yīng)有的尊重你弦。

那時(shí)惊豺,“窮”這個(gè)字眼像是一把冒著寒氣的利刃,時(shí)時(shí)懸在我的頭頂禽作,所謂的堅(jiān)強(qiáng)尸昧,總在不經(jīng)意間被猝不及防地?fù)舸莿×业膫聪耠姄舸碳ぶ业拿恳桓窠?jīng)旷偿。

沒(méi)有玩具槍烹俗,心靈手巧的爺爺就用木頭給我做一把爆侣。沒(méi)有零食,奶奶就盡可能給我做許多好吃的衷蜓。沒(méi)有游戲機(jī)累提,我們就自己創(chuàng)造各種各樣的游戲。

因?yàn)槭冀K有一顆單純的心磁浇,仿佛我們都一樣斋陪,我們就是一類人。

想來(lái)置吓,無(wú)論如何无虚,童年還是充滿了快樂(lè)。

后來(lái)一點(diǎn)點(diǎn)長(zhǎng)大衍锚,從最初的“私塾”換了一所學(xué)校友题,我的思想在一點(diǎn)點(diǎn)成長(zhǎng)。貧窮曾一度讓我年少不安的心疲憊不堪戴质,曾一度給我?guī)?lái)差點(diǎn)熬不過(guò)去的黑白和灰暗度宦。

我不敢看太久電視,因?yàn)槟棠谈嬖V我要節(jié)省電費(fèi)告匠,面對(duì)別的小朋友一頓豐盛的早餐戈抄,我也只敢每天吃著一個(gè)冰冷的饅頭。

貧窮剝奪了我太多歡樂(lè)后专,即便是那時(shí)還小小的我划鸽,卻也逐漸學(xué)會(huì)了要知足才能常樂(lè)。

因?yàn)闆](méi)有玩具戚哎,我慢慢養(yǎng)成了愛(ài)看書的好習(xí)慣裸诽,看學(xué)校的書不花錢,盡管那時(shí)候認(rèn)識(shí)的字并不多型凳,可也終于讓我受傷敏感的心找到了一個(gè)可依賴寄托的歸宿丈冬。

六年級(jí)我寫過(guò)一篇作文,《我的夢(mèng)想》啰脚,那里面我說(shuō)殷蛇,我要掙很多很多錢,講臺(tái)下面一群想成為醫(yī)生想成為科學(xué)家想成為警察的同學(xué)哄堂大笑橄浓。

我沒(méi)有太難過(guò)粒梦,因?yàn)槲抑溃藗儚牟幌矚g他們不理解的東西荸实,我的苦楚匀们,從來(lái)只有我自己懂。

后來(lái)一點(diǎn)點(diǎn)讀著讀著准给,老師哭了泄朴,過(guò)后她抱著我撫摸著我的頭發(fā)重抖,告訴我,要加油祖灰。

我脾氣里的一點(diǎn)點(diǎn)懦弱也離不開(kāi)貧窮的出身钟沛,小時(shí)候我身體不好,常常住院局扶,那時(shí)瘦瘦小小的我又沉默寡言恨统,自然成為大家欺負(fù)的對(duì)象。

每一次打架我都拼命護(hù)住自己三妈,蜷縮在角落里畜埋,因?yàn)槲液ε聜俗约海ε聜藙e人畴蒲,害怕掏醫(yī)藥費(fèi)悠鞍。

面對(duì)別的孩子的肆意欺凌我都只能默默忍受,打不還手罵不還口模燥。

最無(wú)助的時(shí)候也一個(gè)人躲在被子里哭咖祭,醒來(lái)繼續(xù)沉默繼續(xù)麻木。



大些的時(shí)候蔫骂,我的好脾氣被大家所接受心肪,仿佛我有足夠的資本和他們一樣聲色犬馬笑傲江湖,可是似乎也只有我自己知道纠吴,自己究竟和這個(gè)環(huán)境有多格格不入。

身邊擁有了很多人慧瘤,家境好點(diǎn)的早早配了品牌手機(jī)戴已,家里買了電腦,身上穿著名牌锅减。

就連曾經(jīng)一起長(zhǎng)大的同伴糖儡,也似乎有了差距,所有人都在改變怔匣。唯有我還是那個(gè)笨拙卑怯的小男孩握联。

我變得極為敏感,極為虛榮每瞒,極為要強(qiáng)金闽,也學(xué)會(huì)了為維護(hù)面子而撒謊。

拼了命地去保護(hù)自己剿骨,給自己帶上面具代芜,像是小丑,明明內(nèi)心孤單得要死浓利,可還是要笑著說(shuō)挤庇,我和大多數(shù)人一樣钞速,我有很多朋友,我很快樂(lè)嫡秕。

那時(shí)我穿不起幾百塊一雙的鞋子蝌借,也少有幾件像樣的衣服,但我還是自己想盡辦法去買一雙山寨间驮。

所有偽裝尘奏,都只是為了凸顯自己有那么一點(diǎn)的與眾不同。

表面上淡定自若潮改,可是心里還是會(huì)常常偷偷難過(guò)狭郑。



后來(lái)爸媽工作有了開(kāi)始起步,生活也有了好轉(zhuǎn)汇在,而我似乎卻已經(jīng)早就變得足夠成熟翰萨。

十幾歲的我仿佛已經(jīng)看透了這一切,雖然現(xiàn)在我還是一無(wú)所有糕殉,但那都不要緊亩鬼,現(xiàn)在的我終于相信,自己也會(huì)有一天過(guò)上想要的生活阿蝶。

所有的一切都變得不那么重要雳锋,我還是有很多朋友,但我已經(jīng)不再去刻意討好羡洁,現(xiàn)在的我玷过,習(xí)慣于獨(dú)來(lái)獨(dú)往,我不敢深交別人筑煮,因?yàn)槲业臅r(shí)間已經(jīng)揮霍不起辛蚊,我沒(méi)有好的背景讓我一輩子不愁吃穿,所以真仲,我要靠自己努力袋马。

我需要考一個(gè)好大學(xué),最直接的理由是好大學(xué)學(xué)費(fèi)也會(huì)低上不少秸应,我還要有一個(gè)穩(wěn)定收入的工作虑凛,因?yàn)槿松?jīng)不起太多耽擱。

學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)软啼,學(xué)會(huì)堅(jiān)持桑谍,學(xué)會(huì)思考,我要做一個(gè)很優(yōu)秀的人祸挪。

其實(shí)生活可能沒(méi)有那么困難霉囚,不過(guò)是我們自己太懦弱,懦弱得不敢去面對(duì)一切。

好看又舒適的鞋子衣服幾十塊錢也可以買到盈罐,不著急趕時(shí)間的話榜跌,等公交也許比做出租更有趣。

我不再膽怯于自己的出身盅粪,我開(kāi)始變得坦然钓葫,坦然去接受所有曾差點(diǎn)擊倒我的風(fēng)風(fēng)雨雨。

爸媽也會(huì)給我買一些奢侈的東西票顾,但是我已經(jīng)學(xué)會(huì)拒絕他們的好意础浮,我希望有一天,我自己能夠依靠自己奠骄,得到那些東西豆同。

我變得很認(rèn)真很努力,我不想再繼續(xù)陷入一代又一代貧窮的惡性循環(huán)了含鳞,像是一場(chǎng)惡毒的詛咒影锈,世世代代仿佛都只能被囚禁在卑微無(wú)力的局里。



生而在世蝉绷,我也曾想過(guò)逃避世事鸭廷,但我也知道,活在這物質(zhì)的時(shí)代里熔吗,沒(méi)有桃花源辆床,倘若只有精神文化,照樣滿足不了任何文人墨客桅狠。

我還是希望自己掙好多錢讼载,我不想讓父母繼續(xù)為了家庭奔波勞累。

哪怕我是異想天開(kāi)中跌,可我還是愿意繼續(xù)這樣的夢(mèng)想维雇。

你笑我太物質(zhì),可是在幸福堡壘里晒他,時(shí)間飛快,荷包卻在漸漸消瘦逸贾,再多所謂的美好也終究會(huì)變得饑餓拮據(jù)陨仅。

因?yàn)槲艺娴牟桓以俑F了,我愿意為了好的生活傾其一生付出所有铝侵,耗盡全部力氣灼伤。

太多曾因?yàn)樨毟F而帶來(lái)的無(wú)能為力讓我痛不欲生,我總是覺(jué)得自己難以幸福咪鲜,從出生起就注定在某些抉擇上束手無(wú)策狐赡。

我還是在期待著,期待有一天我能做個(gè)可以選擇人生的人疟丙,我要好好生活而非勉強(qiáng)生存颖侄。

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