01

“我老家的二妹嘹黔，又要結(jié)婚了”。

久不見面的高中好友莫瞬，來看我的時候儡蔓，突然跟我說。

我有些詫異乏悄，和她認(rèn)識十多年浙值，只聽說她有個弟弟恳不，從來沒有聽說家里還有一個二妹檩小。

她像是看出了我的心思，一副不想多談的語氣烟勋，“哦规求，她從小送到別人家了”。

一時之間卵惦，我竟然不知道該說什么才好阻肿。

我大概能夠想象得到其中的曲折原委。

無非就是家里想要男孩沮尿，又趕上上世紀(jì)90年代風(fēng)聲最緊的時候丛塌，第二胎又生了個女兒，為了迎接下一個可能是男孩的到來畜疾，放棄了中間的女兒赴邻。

這在農(nóng)村非常常見，甚至可以這么說啡捶，身為第二個女兒姥敛，她能活下來，是幸運(yùn)的瞎暑。

在很多不被人知的時候彤敛，很多第二胎的女孩都被胎死腹中与帆。

當(dāng)然，是人為的墨榄。

“你二妹今年多大玄糟？”我經(jīng)不住自己的好奇心，問道袄秩。

“19茶凳，今年年底滿20〔ゾ荆”

“哦贮喧。”

“上次結(jié)婚是什么時候猪狈？”

“17箱沦，具體我也不清楚，聽我爸說雇庙，高中還沒上完谓形，就不愿意上了，要死要活地鬧著和一個街上的混混結(jié)婚疆前，誰知道寒跳，孩子生下來都2歲了，又鬧著離婚竹椒，這不童太，剛消停不到3個月，又要結(jié)婚了胸完！”

朋友的話中充滿了鄙夷和嘆息书释。

這是理所當(dāng)然的。

在老家赊窥，像二妹這樣不消停爆惧，不安分，做事不考慮后果锨能，不為家人著想的人扯再，一點(diǎn)都不值得同情，甚至說址遇，人人當(dāng)面戳脊梁骨都不過分熄阻。

這還是現(xiàn)代文明社會，擱在古代傲隶，估計(jì)要浸豬籠了饺律。

即便她從小被送給了別家，但因?yàn)樘焐难壜?lián)系，她的行為讓倫理上的家人复濒，都覺得臉上無光脖卖，甚至沒法抬頭見人。

這種羞辱感跟學(xué)歷巧颈、社會地位無關(guān)畦木，是一種本能的反應(yīng)。

沒有人會將家里的不孝子當(dāng)做榮耀砸泛，更不會到處宣揚(yáng)十籍。

02

我當(dāng)然沒有問那些諸如“17歲怎么領(lǐng)的結(jié)婚證”，“不到法定年齡怎么能結(jié)婚”諸如此類的問題唇礁。

這可能對于城市長大的人來說勾栗，不可思議，但在農(nóng)村盏筐，卻是司空見慣的围俘。

我也是在農(nóng)村長大的，雖然沒有見過二妹琢融，但能夠理解她的處境界牡。

因?yàn)槲乙彩羌依锏睦隙依锏牡诙€女孩漾抬。

我上面有一個姐姐宿亡，下面有一個弟弟。

我也曾有過差點(diǎn)被送人的經(jīng)歷纳令。

當(dāng)然這件事是聽周圍的鄰居和親人說的挽荠，我并沒有記憶。

他們在同我說這件事情的時候泊碑，臉上一直帶著微笑坤按，跟鄰里鄉(xiāng)親在一起打牌毯欣、閑聊時候的語氣沒什么區(qū)別馒过，甚至帶著調(diào)侃，仿佛這是一件再普通不過的事情罷了酗钞。

可我卻聽得驚心動魄的腹忽。

我至今記得姥姥的話，她和藹可親的摸著我的頭砚作，溫聲細(xì)語地對我說窘奏，“你命好，爸媽舍不得你……當(dāng)時價錢都談好了葫录，那一家都要來抱你回去了着裹，你媽舍不得……”

我不知道我命好不好，因?yàn)闊o從比較米同，我唯一知道的是骇扇，我從小到大都在戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢和自我叛逆中掙扎摔竿。

后者在心里，前者在外在的環(huán)境中少孝。

我打記事的時候继低，就有一個潛意識的自我認(rèn)知，那就是我不重要稍走，甚至是多余的袁翁。

我從來不敢跟弟弟搶東西，我知道婿脸，即便搶過來粱胜，最終也不會是我的；

一直到上大學(xué)之前狐树，我?guī)缀鯖]有穿過新衣服年柠，都是穿姐姐剩下來的，姐姐和弟弟穿的褪迟，卻都是新的冗恨；

沒敢要過零花錢，看著別人吃零食味赃，總是眼巴巴地看著咽口水掀抹，后遺癥就是，當(dāng)我可以自己掙錢的時候心俗，我把一大半的錢都花在吃上傲武，即便是撐到走不動，依然填不滿內(nèi)心的餓和饞城榛；

不用人教揪利，從小就知道壓制自己的欲望去討好別人，仿佛自己的存在就是為了讓別人滿意狠持，直到現(xiàn)在疟位，我都有余光恐懼癥，一旦見到別人變臉色喘垂，立馬心里就忐忑甜刻；

這種從小養(yǎng)成的敏感和卑怯，讓我感覺自己就是一條溺水生存的魚正勒，最高的要求也不過是活著得院。

長此以往，逆來順受成為本能章贞，別人打我祥绞，不到迫不得已絕不敢還手，吃了虧都不敢告狀，就怕惹人不高興蜕径，即便是發(fā)脾氣怪蔑，也要看看周圍的環(huán)境，允不允許……

我爸爸在我小的時候丧荐，曾經(jīng)當(dāng)著我姐姐和弟弟的面缆瓣，開玩笑地對我說，“老大老小是個寶虹统，中間老二是根草”弓坞。

我知道他并非不疼我，只不過這種無心開出來的玩笑车荔，更能說明我在他們心中的地位渡冻。

人心從來是偏的，不可能公平對待忧便。

03

卑微的久了族吻，叛逆和自我就會本能地反彈出來。

這種壓制不住的叛逆和自我珠增，一來是發(fā)泄壓抑超歌，二來是渴望得到周圍關(guān)注。

在這一點(diǎn)蒂教，我和朋友那個19歲二婚的妹妹巍举，以及所有被忽略的老二沒什么區(qū)別。

只不過凝垛，二妹把這種反彈表現(xiàn)在明面上懊悯，而我表現(xiàn)在心里。

二妹再婚不一定是真的是因?yàn)閻勖纹ぃ膊灰欢ň拖裰車嗽u判的那樣炭分，屬于不懂事。

天下的老二是懂事的剑肯，正是因?yàn)樘屡趺炊缓雎缘饺缤[形人，總要折騰出點(diǎn)浪花退子，才覺得自己是生活在人世中的岖妄，是真正活著的。

二妹再不再婚寂祥，不重要。

重要的是七兜，通過這件事丸凭，周圍人，尤其是曾經(jīng)拋棄自己的父母家人，關(guān)注了自己惜犀，不管這關(guān)注是正面還是負(fù)面的铛碑。

從內(nèi)心的深處來講，我是羨慕二妹的虽界，她有膽子做出來汽烦。

我也想做些驚天動地的叛逆事來，不計(jì)后果莉御，不擇手段撇吞。

可我真的不敢。

我怕我的父母家人從此完全與我斷絕關(guān)系礁叔，拋棄我牍颈。

本來就不重要，如果再被拋棄琅关，那就是孤家寡人了煮岁！

作為一個受過高等教育的人來說，從十四五歲涣易，我就意識到了自己性格的缺陷画机，也從理智上告訴自己，一定要改掉新症。

可經(jīng)過了十幾年色罚，我依然故我，這種從小養(yǎng)成的卑微仿佛印在自己的骨子里一樣账劲，讓我在與人交流的過程中戳护，條件反射似的把自己放在低人一等的位置。

我知道這樣不對瀑焦，知道自己應(yīng)該更從容腌且，可是就是做不到。

我從來都沒有我姐姐理直氣壯的底氣榛瓮，即便現(xiàn)在我做的并不比她差铺董。

她可以在一個月掙3000塊錢的情況下，買6800的衣服禀晓，可以信用卡欠了幾萬塊錢精续，仍然覺得不是事兒，接著刷……

我從小活在巨大的不確定中粹懒，內(nèi)心充滿了不安全感重付，如果手里不留一點(diǎn)錢，不給自己找好退路凫乖，就會覺得忐忑不安确垫。

這也許就是老大和老二的區(qū)別吧弓颈。

她的命運(yùn)是自己的，我的命運(yùn)是命運(yùn)的删掀。