從去年決定離開茍?zhí)茫浆F(xiàn)在已經一年了劳较，回溯一年來的經歷驹止，心頭卻是一片沉甸甸，不安和焦慮观蜗，甚或是抑郁似乎是今年的主色調臊恋。
昨晚和幾個好友小聚，看到大家不復10年前的云淡風輕墓捻，更多的談起的都是中年人的壓力和無奈的境遇抖仅，驀然感覺時光真的在老去，雖然我心似乎還像身邊的幾位小朋友一樣年少無羈，但誰也無法阻擋時間的流轉撤卢，以及他所刻下的一道道痕跡环凿。
離開茍?zhí)玫臎Q定對我來講，沒有經過多少猶豫放吩。也許從潛意識講智听，我早已渴望離開，我一次次跟人不甘心的講：我都36了渡紫，都沒出過小劉寨村到推。但身邊所有人都覺得這是一個理所當然的事實。如果沒有意外惕澎，我會在這里呆一輩子莉测。當我選擇離開，竟然是一大片的不理解集灌。似乎我是發(fā)傻的在拋卻“現(xiàn)世安穩(wěn)悔雹，歲月靜好”，奔四的年紀卻選擇從0開始⌒佬現(xiàn)實也確是如此腌零。我沒有勇氣如某位同事寫下“世界那么大，我想去看看唆阿∫娼В”我只能編出一個讓領導無法阻攔我但令我感覺屈辱的理由：我要去城里找對象。
去年考到東區(qū)的少青在某一日發(fā)給我一張圖片驯鳖，是他正在看的路遙的書闲询，圈出其中某句很勵志的話，類似走出人生舒適區(qū)去奮斗之類浅辙，說看到這句話想到了我扭弧。我看了看，仔細看了看记舆，因為一整年似乎一直處在抑郁中鸽捻，一點點也找不到那種乘風破浪的心境，當時感覺想說點什么泽腮，但是什么也沒說御蒲，別人的看法對我來說有什么意義呢？誰何曾想過要什么奮斗呢诊赊？隨便別人怎么想怎么說吧厚满。
離開茍?zhí)霉ぷ髡{動的表格都蓋完章之后，去新單位報到碧磅，我還記得當時心情比較愉悅碘箍，充滿了對新生活的期許遵馆。找了熟人分的離家比較近，工作也會比以前清閑丰榴，可以有時間看看書团搞，溜溜腿。但這愉悅的心情只維持了不到一周多艇，新的工作安排就下來了，我家在大東邊像吻，但我需要去縣城最西邊的學校上班峻黍，僅僅是因為教體局的決策失誤，我們這幾十個人就成了炮灰拨匆，像案板上的魚肉無奈的任人宰割姆涩，說是借調去一年。離家遠惭每，早出晚歸骨饿，績效考核還是最低，在借調學校沒有任何學習之類的機會台腥，而且直接威脅不服從安排就停發(fā)工資之類宏赘，這種屈辱的心境成了這一年工作的主基調。
本來在哪里上班差別都不大黎侈，但偏偏分到的這個學校是個奇葩察署，每天在學校里大量充斥的都是怨聲載道，滿滿的負能量峻汉。身處其中贴汪，煎熬叢生，每天上班的心情真的是類上墳休吠。
倒計時的煎熬的日子終于快要結束了扳埂，也許在這里工作一年，正面的影響是會讓我對以后的工作氛圍期望值降低瘤礁，從而在以后的工作中產生更多幸福感吧阳懂。
可不可以這樣理解，這個社會在我走出小村莊的第一步竟然就向我展示了他殘酷的一面蔚携，給我上了生動的一課希太。讓我學習如何在新的環(huán)境中要忍辱負重，學習忍受不公平酝蜒、不被理解和寂寞誊辉。讓你以前和校長摔杯子的任性和狂妄自大去見鬼吧！
在這一年里亡脑，對我生活產生最大影響的不是工作堕澄，是女兒離開我去上學邀跃。
女兒13歲了，前面的12年蛙紫，除了我外出學習的半年之外拍屑，我們幾乎是24小時形影不離。白天在學校坑傅，下了課還會跑到我身邊要水喝僵驰，說這個那個，晚上我們睡一張床唁毒，直到上學前這個暑假因為空調的問題我們才分開讓她學習自己睡蒜茴。開始我極度擔心她會不適應寄宿生活，但是從第二個星期開始浆西，她就表現(xiàn)的適應良好粉私，學習努力，還交到了新的朋友近零。每個周末回來會興奮的給我講她的老師诺核，她的新朋友的種種逸事。完全不像我擔心的那樣久信。
我以為孩子寄宿后窖杀，我就沒有了孩子的掛累，即將進入幸福的自由生活狀態(tài)裙士，我終于可以氣定神閑的去干一些自己的想干的事情了陈瘦。我想看看我那陸陸續(xù)續(xù)買的一大堆卻很多都沒有翻過的書；還想鉆研一下語文課潮售，感覺自己整天忙于事務痊项，都不知道一節(jié)正常的課怎么去上了；還報了個瑜伽班酥诽，想好好的鍛煉身體鞍泉，提升下自己的身體狀態(tài)；還有時間按食譜做做好吃的肮帐，尋找一下慢生活的美好情趣……
現(xiàn)實和想象的差距之大咖驮，令我猝不及防，我陷入了嚴重的不適應狀態(tài)训枢。焦慮托修，失眠，心神不寧恒界，無法安心去做事情睦刃，這種種令我痛苦的心理狀態(tài)也許還沒有達到抑郁癥的程度，但這一年來確實一直處于抑郁狀態(tài)十酣，對生活工作極端厭惡涩拙。有時甚至不想回家际长，但是也不知道要去哪里？每天過得都像是多余的一天兴泥。
也許不單單是女兒的離開工育，還有從極度的工作加生活的忙碌狀態(tài)，到了一種工作清閑搓彻，沒有那么多瑣事如绸，沒有那么多可操心的內容的，在我看來甚至是有點虛無的生活和工作的狀態(tài)旭贬。同時遠離了熟悉的同事和朋友竭沫，連我原來每個星期都要去看望的父母也在今年去了港區(qū)給弟弟帶孩子，而需要等放假了才能偶爾過去看一下骑篙。我跟一個網(wǎng)友談起我的不開心，他說我無事生非森书，無病呻吟靶端。也是事實。
我似乎被拋到了一個孤島上凛膏，直到最近我才明白一件事情：我要學習獨居生活了杨名。
獨居生活，就是一個人生活猖毫，要學習一個人吃飯台谍，一個人洗澡，一個人看電視吁断，一個人看書趁蕊，一個人散步，一個人看電視仔役，一個人扣手機掷伙，一個人看電影，一個人逛街買東西又兵，開心了一個人偷著樂任柜，不開心了一個人哭。也許有人喜歡這樣的生活狀態(tài)沛厨，但有了12年和孩子親密關系的我知道了親密關系的美好之處宙地，就只能是被迫接受這種狀態(tài)了。但是作為一個成年人逆皮，作為一個無依無靠宅粥，沒有地方可以再撒嬌的成年人，除了接受你還能做什么呢电谣？想明白了這一點粹胯，我似乎不那么焦慮了蓖柔，但是卻不知道什么時候才能從對生活的了無生趣中走出來。我說交給時間吧》缇溃現(xiàn)在就只能了無生趣的忍耐著活下去吧况鸣。
讀了很多雞湯，諸如：羅曼羅蘭說：世界上只有一種英雄主義,就是看清生活的真相之后依然熱愛生活竹观； 諸如：人生沒有倒帶镐捧，每一天都是現(xiàn)場直播；諸如：活在當下臭增，享受生活的每一種狀態(tài)懂酱；諸如：每當你感覺辛苦的時候，你都在走上坡路誊抛。這樣的藥也許只有五分鐘的效用列牺。
其實這一年來，為了排解我內心的痛苦拗窃，我似乎是做出了很多努力的瞎领。為了走出抑郁，報了心理學課程随夸，聽了很多心理學的課程九默，更加關注了我自己的內心，也起到了一些自我療愈的作用宾毒，至少沒有繼續(xù)發(fā)展成抑郁癥驼修。還拿了一個不知道什么時候會用到的心理咨詢師的證書；我看了很多書诈铛，關于心理學的乙各，歷史的，小說幢竹，還有專業(yè)知識的觅丰，希望通過文字能填補我的虛無和時間，給我力量妨退，也是有一點點效果的妇萄；經歷這一年來痛苦的折磨，還似乎增加了我的韌性咬荷，以前毅力全無的我竟然開始堅持能跑五公里了冠句，如果能堅持下去，我想明年我也許可以參加鄭開馬拉松幸乒。
中年懦底，不得不承認自己已經步入中年，竟然感覺自己還在長大罕扎，但長大的過程竟然是經歷一個又一個不想再次重復的"一年"聚唐。
生命中遇到的每個階段每個人似乎都在有意無意中重塑著我的人生丐重。感恩生命中遇到的每一個重塑我人生的人，包括父母杆查、女兒扮惦、朋友們。感恩生活中遇到的重塑我人生的每個階段亲桦，豐富了我的人生體悟崖蜜，讓我的此生是此生。
