不知道什么時候開始尺锚，“原生家庭”這個概念像瘋長的野草一般迅速在人們心中留下了深刻的烙印。
人們批判關于原生家庭帶給孩子的不幸惜浅，不管是否受過其害的人都紛紛加入其中瘫辩，個個都是一副誓要討個說法的模樣。
我初次接觸到這個概念是在《都挺好》熱播之后坛悉，當時微博上沸沸揚揚傳著的都是關于“你是否會原諒原生家庭給你帶來的傷害”伐厌。
會嗎？現(xiàn)在獨立堅強的我會選擇原諒那些曾經(jīng)的傷害嗎裸影？
我選擇了“會”挣轨，并轉發(fā)了那條微博。
現(xiàn)在占據(jù)在我記憶里的童年轩猩，大部分都是關于痛苦卷扮、屈辱和仇恨。
的確均践，我對我的父母不能有什么大的奢望晤锹。他們文化水平都極其有限，大半輩子已經(jīng)耗在小山村里了彤委，他們不懂怎么教育孩子鞭铆，只能靠傳統(tǒng)教給他們的東西來教導孩子。
他們是老式的包辦婚姻葫慎，兩人在婚前都不了解將要和自己度過一生的是個什么樣的人衔彻，只有一些匱乏至極的語言給他們描述薇宠。
在結婚之后他們的矛盾重重，而且根本就沒有解決好就匆匆生下了我艰额。
我雞飛狗跳的童年是在被打被罵和被鄰居解救中艱難度過的澄港，年紀甚小的我那時還想到了自殺。我想著像電視里的人那樣離開的話就不會有這么多難受的事情了柄沮，可我沒有那樣做回梧，因為我怕，我怕會被兇狠地打一頓祖搓。
我是他們仇恨之下的產(chǎn)物狱意，自然也就成為了他們之間的仇恨傾瀉對象。
我總是羨慕別人有和睦的家庭拯欧，當談論到類似“家庭”的話題我總是閉口不言详囤，因為我不想讓兒時的陰暗完完本本地暴露在陽光之下。
我害怕說出自己的想法镐作，因為怕下一秒那個巴掌就會打在我臉上藏姐，我知道那有多疼，而我不敢再次嘗試该贾。
我沒有主見羔杨，不會做選擇，總是覺得要做出非常正確的選擇杨蛋，才能避免一些問題的出現(xiàn)兜材。
我小心翼翼地長大起來，我敏銳地察覺別人對自己的不喜歡逞力，并在撕破臉皮之前讓自己早早離開曙寡，這樣才能確保自己不會看起來太愚蠢。
我謹慎地做抉擇掏击，希望我考慮到的問題都不會出現(xiàn)卵皂。我長成了一個敏感、沉默砚亭、陰暗的人。同時我又成為了一個別人口中聰明殴玛、成熟捅膘、穩(wěn)重的人。
即使他們曾經(jīng)帶給我太多的痛苦滚粟，但到現(xiàn)在我還是會選擇原諒寻仗。因為痛苦是曾經(jīng)的，現(xiàn)在的我擁有大片陽光凡壤。
我一直以為在那樣的家庭情況的影響之下我會變成一個很差勁的人署尤，會像他們那樣暴戾無常耙替，目光短淺。
可是我沒有變成那樣曹体。我成績還不錯俗扇，跟身邊的人相處倒也不差。
可能是懂事的太早箕别，我比同齡人都更早地投入到學習之中铜幽，學習上得到的成就讓我可以慢慢遺忘那些痛苦往事。
身邊的朋友們給我?guī)淼母袆佣枷衽饕粯幼⑷胛业纳眢w之內串稀，這些小小的力量匯聚起來除抛，漸漸在覆蓋陰暗的那些東西。即使只是陌生人的一句謝謝母截，一個小小的幫助到忽，都能讓我感覺到溫暖。
畢竟這個世界上暖心的事情還是那么多清寇，為什么非要把自己困在過去呢绘趋？
那是跟自己過不去，也是跟那些大好時光過不去颗管。
隨著年齡的增長陷遮，人都會想通一些事情。我感覺到我的父母也在嘗試跟我和解垦江。我理解他們帽馋，也心疼他們。
由于自己錯誤的教育方式傷害兒女比吭，致使自己現(xiàn)在后悔不已绽族。他們也不過是那個時代下的悲哀。
我在努力地想讓我的家庭和普通人的一樣衩藤，一家人能開開心心的談論吧慢，而不是像仇人那樣怒目而視。所以我每天都跟他們聊聊天赏表，告訴他們處在異地的我的近況检诗，讓他們少一些擔心，我也從他們那里得知家里發(fā)生的事情瓢剿，減少與家庭的隔離感逢慌。
現(xiàn)在的我心里充滿了陽光，我知道還有很多事情等著我去嘗試间狂，我喜歡新奇的事物攻泼，我愛這溫暖的世界。
我努力用自己的綿薄之力去幫助他人，我知道每個人都或多或少受過一些傷害忙菠。我愿意去溫暖他們何鸡，就像他們曾經(jīng)溫暖過我一樣。
我不會讓以后我的家庭成為我孩子的痛苦之地牛欢，而會讓家成為他快樂的源泉骡男。
我有一顆善良的心，如果你曾受過這些傷害的話氢惋，我可以用我這顆心來溫暖你洞翩。
愿你也做一個溫柔的人，善意地對待這個世界焰望。
