? ?我們都總以為我們的時(shí)間還有很多，可以足夠我們?nèi)ハッ呛危€有很長(zhǎng)萄焦，足夠我們?nèi)]霍，我們總是感到百無(wú)聊賴(lài)冤竹，不知道該做什么拂封，你是否想過(guò)，明天就會(huì)是自己的末日鹦蠕，你是否明白冒签，意外和明天真的說(shuō)不清那個(gè)先來(lái)，這樣想并不是要杞人憂(yōu)天钟病，而是讓自己更加的明白自己生命中最重要的是什么萧恕，應(yīng)該如何才能活出自己生命該有的意義。當(dāng)自己在游戲里窩了一天肠阱，生命的空白格就又多了一段票唆，假如只有一星期的時(shí)間就要面對(duì)死亡，我想我不會(huì)想到要往游戲世界里跑屹徘，也不會(huì)窩在宿舍睡大覺(jué)惰说，我想我會(huì)想要記錄自己的過(guò)往，去找自己最親最?lèi)?ài)的人們缘回，仔細(xì)看一遍他們的臉龐，把它深深刻在腦海典挑。
? ? ? 心里總是會(huì)想起一句話(huà)“你不知道意外和明天那個(gè)先來(lái)”酥宴，所以認(rèn)真做好自己，做自己最想做的事您觉，愛(ài)自己最想愛(ài)的人拙寡。就像我，當(dāng)他惋惜的告訴我琳水，我還有最后幾天的生命的時(shí)候肆糕，因?yàn)槲覜](méi)有親人在身邊，所以他只能給我說(shuō)了在孝，雖說(shuō)是不應(yīng)該這樣的诚啃。腦子里再將那句話(huà)回想一遍的時(shí)候我整個(gè)人都蒙了，我覺(jué)得我自己聽(tīng)錯(cuò)了私沮，我不是一直都是很健康很強(qiáng)壯的嗎始赎？我也很愛(ài)運(yùn)動(dòng)的啊……可是當(dāng)我慢慢冷靜下來(lái)，我開(kāi)始接受這個(gè)事實(shí)，讓我腦子一片空白的事實(shí)造垛。我打車(chē)回來(lái)后魔招，我感覺(jué)好害怕，我沒(méi)有和任何人說(shuō)過(guò)話(huà)五辽，就這樣睡不下办斑，眼睛睜了一夜。第二天我接受了這個(gè)事實(shí)杆逗，我想最后再看看我想見(jiàn)的人們乡翅。不讓他們段時(shí)間里為我擔(dān)心，我要告訴他們我很好髓迎，我去了醫(yī)院峦朗，帶上了那些昂貴的，維持我生命的藥排龄〔ㄊ疲花光我醫(yī)保卡里的錢(qián)橄维，我不敢用現(xiàn)金尺铣，我怕錢(qián)不夠花而讓我不能最后再見(jiàn)他們一面。
? 我要回家了争舞，坐在車(chē)上懷揣著從未有過(guò)的急切凛忿，睜大了雙眼想要記住這條熟悉卻又陌生的回家的路，記住每一個(gè)岔道竞川，記住路旁的每一棵樹(shù)店溢，只是車(chē)速太快，我看得不太清楚委乌，我懊惱床牧，當(dāng)我擁有充足時(shí)間的時(shí)候，我不曾想過(guò)要把他們看清楚遭贸。我不禁熱淚盈眶戈咳，最后的我還是沒(méi)能清楚的記住這個(gè)生我養(yǎng)我的家鄉(xiāng)，這個(gè)充斥著我整個(gè)童年的家鄉(xiāng)壕吹。我下車(chē)了著蛙，走在這我走過(guò)無(wú)數(shù)遍的柏油路，仔細(xì)望著每一位鄰居耳贬，沒(méi)有言語(yǔ)踏堡，只有微笑，我想要記住他們咒劲，在我最后不多的時(shí)日里暂吉，我走到了家門(mén)口胖秒，久久佇立，我看到了我種下的果樹(shù)枝繁葉茂慕的，充滿(mǎn)了生機(jī)阎肝，它們仿佛在沖我微笑，我輕觸那綠油油的葉片肮街，細(xì)嫩而柔滑风题，那崩裂的枯樹(shù)皮包裹著的是磅礴的生命力，多好嫉父，它們都正努力的生長(zhǎng)沛硅。享受著雨露和陽(yáng)光。在我常年在外的日子里绕辖，我?guī)缀蹩煲阉鼈兺浺〖。鼈儏s永遠(yuǎn)守在那里，當(dāng)我再次回去仪际，它們會(huì)搖擺著樹(shù)葉表示歡迎围小。
?我站許久，我家西西看到我了树碱，我看到了它那激動(dòng)而歡快的神情肯适，我蹲下，它撲入我的懷抱成榜，它長(zhǎng)大了框舔，它舔著我的面頰，發(fā)出哼唧哼唧的聲音赎婚，我知道它想我了刘绣，以前我在家的時(shí)候，我不管走到哪里挣输，都會(huì)帶上它纬凤，我雙手撫摸著它，看著它的眼里似乎眼淚汪汪歧焦，我何嘗不是這樣，可能它也知道肚医，很快就會(huì)再也見(jiàn)不到我了绢馍。
?我緩緩起身，走進(jìn)院里肠套，爸爸在清洗著準(zhǔn)備賣(mài)的蔬菜舰涌，媽媽正在為豬牛喂食，奶奶坐在家里火爐旁嗑著瓜子你稚，我說(shuō)爸媽我回來(lái)了瓷耙，爸爸很驚訝朱躺，
你不是說(shuō)過(guò)年都不回家了嗎？怎么突然就回來(lái)了搁痛。
我只是說(shuō)了句长搀，我想你們了。媽媽問(wèn)我吃飯沒(méi)鸡典，要是餓了媽媽好馬上去做飯源请，我說(shuō)不餓，我坐下來(lái)和爸爸一起洗菜彻况，我第一次很清晰的看到了爸爸手掌滿(mǎn)是溝壑谁尸，夾雜著泥土，我問(wèn)爸爸累嗎，爸爸說(shuō)都習(xí)慣了不覺(jué)得累啊锦募！媽媽忙完也過(guò)來(lái)幫忙饵溅，我們聊著生活中的瑣事，和以往不同的是认境，我更加仔細(xì)的看著爸爸媽媽逐漸蒼老的臉頰，皺紋在我不曾察覺(jué)的日子里悄悄的爬上了他們的額頭，我看到生活對(duì)于他們的磨難瞒斩，我愧疚，我不曾為他們做過(guò)什么涮总，而他們把所有的愛(ài)全給了我胸囱，我再也來(lái)不及，我沒(méi)有那么多的時(shí)間了瀑梗，我也做不到什么烹笔，我們能做到的唯有陪伴，而現(xiàn)在抛丽，這唯一能做到的也即將被奪走谤职，我無(wú)法想象我走了他們會(huì)怎樣，我很膽小亿鲜，我真不敢去想允蜈，我只有委婉的告訴他們，我要去好遠(yuǎn)的地方奮斗蒿柳，可能會(huì)好長(zhǎng)一段時(shí)間都不回家了饶套，可是我好想留在爸媽身邊啊，想每天都對(duì)他們說(shuō)讓他們覺(jué)得肉麻的話(huà)垒探，爸媽我愛(ài)你們妓蛮，我想多吃點(diǎn)媽媽炒的臘肉，我怕我會(huì)忘了那熟悉的味道圾叼，我想要眼睛一刻不離的看著他們蛤克，我怕自己再也看不到捺癞。
? ? ?到了晚飯時(shí)候，我主動(dòng)去做飯构挤，我以前在家的時(shí)候也是我做髓介，因?yàn)榘謰尪家τ谵r(nóng)活而我也幫不上什么忙，所以就在家給他們準(zhǔn)備菜飯儿倒，這次我也像往常一樣版保，只是我拿出了從未有過(guò)的細(xì)心，只是簡(jiǎn)單的幾個(gè)菜夫否，卻包含了我能給的全部的愛(ài)彻犁，我多想我能一直給爸媽做飯，能一直陪他們吃飯凰慈，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)汞幢，爸媽?zhuān)瑢?duì)不起，以后我不能再給你們做了微谓，每個(gè)人都是要到最后一刻才明白什么才是最重要森篷，可是在曾經(jīng)富余的時(shí)間里自己都做了些什么，總是想著等以后吧豺型，可是你怎么知道你能不能走到那個(gè)以后仲智。
? ? 吃過(guò)晚飯我們一家圍坐著看電視，依舊聊天姻氨，只是我有點(diǎn)急切钓辆，我好想時(shí)間過(guò)得慢些再慢些，我有好多好多話(huà)要給爸媽說(shuō)肴焊，從生活說(shuō)到工作前联，再到個(gè)人情感，我要告訴爸媽他們不曾參與的我的一切娶眷，我叮囑爸媽別太累著似嗤，再忙也要好好吃飯，我努力控制住自己的情緒届宠，我所說(shuō)出每一句話(huà)都是心如刀絞烁落，再多的話(huà)都是多么的蒼白無(wú)力，后悔自己總想要逃離他們的約束豌注，此刻多想時(shí)間停住伤塌，永遠(yuǎn)陪在爸媽身邊，我想要多聽(tīng)聽(tīng)媽媽的嘮叨幌羞，多看看爸爸慈祥的微笑寸谜。
?那一晚竟稳，爸媽睡后我一個(gè)人呆坐著属桦，我好害怕熊痴，眼前所有的一切以后我都無(wú)法在看到，我蹲在墻角小聲的抽噎著聂宾，我身體在顫抖果善，病痛的折磨我都感受不到了，這是老天給我的懲罰嗎系谐？我并不是有多么的罪惡啊巾陕。為什么？我感到前所未有的絕望纪他，我走到爸媽的門(mén)前鄙煤，深深地鞠了一躬，我不讓自己哭出聲音茶袒，可是卻控制不了眼淚梯刚，不敢睡，時(shí)間過(guò)得太快薪寓，太快亡资，可是我總要面對(duì)太陽(yáng)的升起，面對(duì)最后的永別向叉，我要堅(jiān)強(qiáng)的留給他們我最后一個(gè)微笑锥腻，不讓他們擔(dān)心。我沒(méi)有睡母谎，蜷縮在墻角倒數(shù)著自己生命的最后時(shí)間瘦黑。
?當(dāng)太陽(yáng)再次升起，我知道我該走了销睁，帶著遺憾供璧，帶著傷感，帶著無(wú)奈冻记，可是我不斷的告訴自己睡毒，我要勇敢面對(duì)，可是走出家門(mén)的那一句爸媽我走了冗栗，讓我心都快撕裂演顾，爸媽叮囑我要自己照顧好自己，從小到大的記憶不斷在腦海翻騰隅居，我感到好累好累钠至，哭到自己都快感覺(jué)不到自己的呼吸。我從不是一個(gè)狠心的人胎源，冷漠淡定的背后有誰(shuí)能懂得我的無(wú)奈和委屈棉钧，面對(duì)死亡我無(wú)能為力，我只有在最后的時(shí)間里去見(jiàn)見(jiàn)我想見(jiàn)的朋友和親人涕蚤，讓我在自己長(zhǎng)眠之日開(kāi)始時(shí)不留給他們絕望和痛心宪卿〉乃校或許這也只是我樂(lè)觀的想象而已，可是我能做的最后也就只有這些佑钾。有太多太多的來(lái)不及西疤，懺悔都是那么的蒼白無(wú)力，收到的所有的愛(ài)我來(lái)不及有一丁點(diǎn)的回饋就要將它們永遠(yuǎn)的帶走休溶，為何都總是要到來(lái)不及了才能想起要好好的愛(ài)那些一直深?lèi)?ài)著我們的人代赁，這樣的我讓我自己覺(jué)得是應(yīng)該下地獄，這是自己欠下的永遠(yuǎn)也還不起的債兽掰。
? 走出家門(mén)芭碍，我并不知道我還能見(jiàn)到多少我最后想看的，想看的太多孽尽，而留給我的時(shí)間太短了豁跑，有那么一瞬間，我想把最后的五天時(shí)間都留給爸媽?zhuān)诩液煤门闩闼麄冃涸疲墒俏疫€是放不下那些曾經(jīng)朝夕相伴的朋友們艇拍，還有我最?lèi)?ài)的人，我小時(shí)候的記憶里只有爺爺宠纯，因?yàn)槟菚r(shí)候的我覺(jué)得只有爺爺對(duì)我最好卸夕，不管我的任何要求爺爺都會(huì)盡力滿(mǎn)足我，而那時(shí)候這種愛(ài)在媽媽看來(lái)就是溺愛(ài)婆瓜，會(huì)把我慣壞的快集，所以媽媽老是什么都不讓我做，而從那時(shí)候起我產(chǎn)生了逆反心理廉白，可能是因?yàn)闋敔敽軔?ài)我所以我有所持憑个初，這樣一來(lái)那時(shí)候的我可沒(méi)少挨打，可是打歸打猴蹂，我還一如既往的不聽(tīng)話(huà)院溺，即便是一天一頓的胖揍（只是說(shuō)得有點(diǎn)夸張）我還是大錯(cuò)不犯小錯(cuò)不斷。我媽媽沒(méi)有上過(guò)學(xué)磅轻，沒(méi)文化珍逸，所以她并不知道要怎么和那時(shí)候年紀(jì)小小的我溝通，她覺(jué)得小孩子都得嚴(yán)加管教聋溜，媽媽那時(shí)候所理解的嚴(yán)加管教就是非打即罵谆膳，我都覺(jué)得我后來(lái)學(xué)會(huì)罵人的話(huà)都是從媽媽那里學(xué)到的，媽媽是一個(gè)典型的農(nóng)村婦女的形象撮躁，我有時(shí)候會(huì)暴露出來(lái)的一些惡習(xí)都是小時(shí)候受到‘熏陶’的結(jié)果漱病，所以在以前日子里好長(zhǎng)的一段時(shí)間，我對(duì)爸媽似乎并沒(méi)有太深的感情，直到后來(lái)她們打不動(dòng)我了杨帽，也管不住我了凝果，才選擇和我溝通，溝通對(duì)于我來(lái)說(shuō)真的很受用睦尽，漸漸的才讓我真正發(fā)自?xún)?nèi)心的愛(ài)上我的爸媽?zhuān)栽谧约荷淖詈髸r(shí)刻我也沒(méi)有要把最后的時(shí)間都給爸媽?zhuān)业纳羞€有很多同樣重要的人和事需要我去最后再看一看，這樣我才會(huì)覺(jué)得我沒(méi)有白活過(guò)型雳，我一路走來(lái)?yè)碛辛撕枚嘟恍牡呐笥训狈玻鲞^(guò)好多意義非凡的事，這是多么寶貴的記憶纠俭，我想要去走一遍沿量，要是爸媽知道，他們也一定會(huì)同意我這樣的抉擇冤荆，因?yàn)樗麄兪悄菢拥膼?ài)我朴则。
?坐上了車(chē)，我極力壓制我那壞情緒钓简，我不斷告訴自己乌妒，要開(kāi)開(kāi)心心的走完最后的幾天，以前的我浪費(fèi)了太多的時(shí)間太無(wú)關(guān)緊要的事情上外邓，是不是所有人都如我一樣撤蚊，總是失去才珍惜，總是天真的認(rèn)為自己還有太多太多的時(shí)間损话，足夠自己去揮霍侦啸，是的，總是走到生命只剩最后短短幾天丧枪，你才醒悟光涂，才明白，生命中有太多有意義的事情你都總是毫不在意拧烦，你的時(shí)間都浪費(fèi)在太多無(wú)關(guān)緊要的事情上忘闻，你會(huì)后悔，會(huì)痛哭恋博，就如我一樣服赎，多么希望再走一回〗徊ィ可以這怎么可能重虑，生命和時(shí)間對(duì)于每一個(gè)人都是相對(duì)公平的，自己把生命給白白浪費(fèi)最后的結(jié)局也只有靠自己買(mǎi)單秦士。
?來(lái)到學(xué)校缺厉，大門(mén)緊閉，腦海里浮現(xiàn)出曾經(jīng)的歡聲笑語(yǔ)，老師慈祥的微笑提针。我似乎又看到班主任打開(kāi)了教室門(mén)命爬，對(duì)著我嚴(yán)肅的表情，‘趙江辐脖，來(lái)我辦公室一趟’
? 我卻沒(méi)有害怕饲宛，沒(méi)有厭惡。而是充滿(mǎn)了喜悅和開(kāi)心嗜价。我頓時(shí)感到眼角溫?zé)岬臏I水流下艇抠，我知道自己的性格，知道我的搗蛋和調(diào)皮久锥，老師嚴(yán)肅的數(shù)落著我的種種“罪行”家淤，我認(rèn)真的聽(tīng)著，第一次覺(jué)得被罵是這么的美好瑟由，說(shuō)完絮重，老師叫我回去上課，我開(kāi)門(mén)出去的時(shí)候說(shuō)了聲“老師歹苦，謝謝你”青伤，當(dāng)我再次轉(zhuǎn)身卻空無(wú)一人。
? 我呆呆的在大門(mén)口站了好久殴瘦，慢慢的走向保安室潮模。向保安大哥說(shuō)我想進(jìn)去看看，這是我的母校痴施，但是他沒(méi)讓我進(jìn)去擎厢，是啊，我已經(jīng)不再屬于這里辣吃，也即將不屬于這個(gè)世界动遭，我沒(méi)有再?gòu)?qiáng)求，因?yàn)槲乙埠ε履欠N物是人非神得。
?我沿著學(xué)校圍墻慢慢的走著厘惦，我又看到了自己翻圍墻倒賣(mài)香煙的身影，當(dāng)時(shí)自己并沒(méi)有想過(guò)自己的所作所為會(huì)造成多壞的影響哩簿，只是想著我不做宵蕉，別人也會(huì)做，所以自己這樣一想就不會(huì)有什么心理包袱节榜，或許在自己當(dāng)時(shí)就不曾想過(guò)所做事情的好壞羡玛。
?當(dāng)時(shí)覺(jué)得不讀書(shū)一樣可以過(guò)得很好，自己總是自作聰明的這樣認(rèn)為宗苍，也確實(shí)稼稿，當(dāng)時(shí)的心境怎么可能好好學(xué)習(xí)薄榛，腦子滿(mǎn)是情愛(ài)，這可能是每一個(gè)在那個(gè)荷爾蒙爆發(fā)的年紀(jì)的人的通病吧让歼！沒(méi)有成熟的心智敞恋，沒(méi)有定型的價(jià)值觀，沒(méi)有谋右，沒(méi)有硬猫，沒(méi)有一切成熟愛(ài)情該有的條件，這樣的愛(ài)戀注定是會(huì)迎來(lái)悲慘的結(jié)局改执，而那時(shí)的我卻是樂(lè)在其中啸蜜，忘乎所以。是否我也該慶幸天梧，那時(shí)的我親手造成了之后自己的種種窘境，可是卻給自己一段美好的記憶霞丧，我覺(jué)得那就是青春該有的不羈的心呢岗。喜歡自己那時(shí)并沒(méi)有好好聽(tīng)課，喜歡那時(shí)自己的天不怕地不怕蛹尝，喜歡那時(shí)自己說(shuō)做就做后豫，說(shuō)走就走，不猶豫突那，不糾結(jié)挫酿。喜歡就沖過(guò)去表白，沒(méi)有條條框框的束縛愕难。不滿(mǎn)就大聲的怒吼早龟，不畏懼會(huì)有什么后果。
?我變成了所有人都會(huì)變成的樣子猫缭，這是必然葱弟，我多想在生命的最后再做回曾經(jīng)的自己一次，做回那個(gè)我好喜歡的自己猜丹。率性灑脫的自己芝加。我又再次尋著自己曾經(jīng)的身影，翻過(guò)圍墻射窒，走到球場(chǎng)藏杖，站在罰球線(xiàn)閉上了雙眼，我看到那個(gè)在球場(chǎng)上揮汗如雨的自己脉顿，為自己每一個(gè)進(jìn)球激動(dòng)歡呼蝌麸，為每一次進(jìn)攻拼盡全力。
?緩緩睜開(kāi)雙眼艾疟，做出的一個(gè)投球的動(dòng)作祥楣，投出的是我炙熱的心开财。
?我慢慢的走向教學(xué)樓，教學(xué)樓顯得格外冷清误褪，由于生病拖垮了身體责鳍，我爬上四樓幾乎用盡了我全身的力氣，蹲坐在高三一班教室的墻角兽间，眼前滿(mǎn)是熟悉的身影历葛，女孩子們?nèi)齼蓛傻木鄱蚜奶欤覀儼嗟哪猩诤投嗄猩按髴?zhàn)”嘀略。人群里沒(méi)有了我的身影恤溶，要是他們看到我蹲坐在這里，他們肯定會(huì)跑過(guò)來(lái)大喊帜羊，趙江趕緊的咒程，我們不能被二班欺負(fù)了。
?我精神恍惚讼育，慢慢的起身了帐姻，扶著墻壁走到二班門(mén)口的時(shí)候我的目光透過(guò)小窗戶(hù)搜尋著那個(gè)摯愛(ài)的身影∧潭危可是空蕩蕩的教室讓我的心隱隱作痛饥瓷，好想你依舊在哪里認(rèn)真的學(xué)習(xí)，而我仍然滿(mǎn)眼深情痹籍。那時(shí)候自己最大的幸福就是可以每天都看到你呢铆，而現(xiàn)在二十歲出頭的我在這即將走向無(wú)盡黑暗的時(shí)刻，最大的幸福也莫過(guò)于最后可以看著你可愛(ài)的臉龐閉上雙眼蹲缠。我想那時(shí)的我即使下地獄也不會(huì)畏懼吧棺克！
天色漸漸暗了下來(lái)，我緩慢的走出了教學(xué)樓线定，我有在極力的壓制我的壞情緒逆航，可是這并沒(méi)有起到什么作用，感覺(jué)自己的心臟正被撕扯著渔肩，這樣的壞情緒對(duì)我的病情起到了加速的作用因俐，我感覺(jué)快呼吸不過(guò)來(lái)了，我顫抖這雙手從包里找藥周偎，我害怕極了抹剩。我只有一直不斷的在心里默念，我還不能死蓉坎，我還不能死澳眷。我吞下幾片藥片，靠在圍墻下歇了好長(zhǎng)的時(shí)間蛉艾，我真的沒(méi)有力氣站起來(lái)钳踊，天快黑了衷敌，我爬了起來(lái)。翻出了圍墻拓瞪，因?yàn)閷W(xué)校還沒(méi)完全建好缴罗，臨時(shí)圍墻并不高，我走到馬路上等了好久祭埂，終于打到一輛出租車(chē)面氓。我真的很需要休息，我害怕藥片并不能阻止病情的惡化蛆橡，我還有想見(jiàn)的人沒(méi)見(jiàn)到舌界。真的擔(dān)心自己能不能撐到那一刻。我到了車(chē)站旁邊找了一家賓館泰演，因?yàn)槊魈爝€有好遠(yuǎn)的路要趕呻拌，所以我要出來(lái)吃點(diǎn)東西，可是我真的沒(méi)有一點(diǎn)胃口睦焕，我點(diǎn)了份混沌和一碗粥藐握，我的消化系統(tǒng)功能已經(jīng)大大下降，我的身體現(xiàn)在就靠止疼藥和那些抑制病情惡化的藥維持著复亏≈和蓿可能最重要還是我的意志缭嫡。我還不能安心的閉上眼睛缔御。我艱難的吞下了那些食欲，感覺(jué)有點(diǎn)惡心想吐妇蛀，我只得又吃下幾片藥耕突。當(dāng)我倒在賓館床上的時(shí)候，我再也沒(méi)有力氣再動(dòng)一下了评架，就這樣感覺(jué)不到疼痛眷茁，只有全身的疲軟。
?我做噩夢(mèng)了纵诞，夢(mèng)到了自己倒在了去往目的地的途中上祈，我沒(méi)來(lái)得及見(jiàn)到我最牽掛的她最后一面。我好困好困浙芙，可是我一直念叨著登刺，我不能睡，我不能睡嗡呼，鄢銀銀……鄢銀銀……最后我撐不住了纸俭，我睡下了，就這么睡下去了南窗，再也沒(méi)能醒來(lái)揍很。
? 我從夢(mèng)中驚醒郎楼，手里緊緊的拽著被子，感覺(jué)臉上熱熱的窒悔，我用手去碰了一下呜袁，是血。我側(cè)著睡的蛉迹，鼻血順著臉流到了枕頭上傅寡，我慶幸自己還沒(méi)有死。我祈求老天再給我?guī)滋斓臅r(shí)間北救，就幾天就好荐操。那是凌晨四點(diǎn)，我沒(méi)有起身去衛(wèi)生間洗掉臉上血珍策，我望著天花板托启。我似乎看到了她可愛(ài)的笑臉。我一直睜大著眼攘宙，我怕我一閉眼她就會(huì)消失不見(jiàn)屯耸。
?就這樣天亮了，我起床洗漱蹭劈，洗掉了我臉上的血跡疗绣。我看著鏡子里自己那蒼白的臉，我好怕她看看我這病怏怏的樣子覺(jué)得好丑铺韧，顴骨高高凸起多矮，眼圈黑黑的，短短幾個(gè)月時(shí)間哈打，我被病魔折磨得骨瘦如柴塔逃。是不是我也該高興，我不用成天就想著怎么減肥了料仗。衣服褲子都是越穿越大湾盗，可是我不想要這樣的好身材，我不想要立轧。我回到房間收拾好東西格粪，吃下了那一堆維系我生命的藥片。我感覺(jué)暈乎乎的氛改，身體的舒適度越來(lái)越不好了帐萎，我戴上了口罩，我怕會(huì)遇到熟人平窘，我怕他們看到我這像是從棺材里爬出來(lái)的樣子吓肋，退房的時(shí)候賓館的那個(gè)前臺(tái)像看鬼似的看著我，我一句話(huà)也沒(méi)說(shuō)瑰艘。我只是實(shí)在控制不住了輕咳了兩下是鬼。退完房我出門(mén)就上了出租車(chē)趕往客車(chē)站肤舞，因?yàn)槲乙ナ兄行拇铒w機(jī)，雖然我身上沒(méi)多少錢(qián)均蜜，可是我再也不能像以前那樣可以在火車(chē)上耗上一兩天李剖。我不知道我還能撐到什么時(shí)候，我從沒(méi)坐過(guò)飛機(jī)囤耳，不知道怎么買(mǎi)票篙顺，不知道怎么過(guò)安檢，不知道怎么登機(jī)充择。
?我在大廳售票處買(mǎi)了一張飛往徐州的飛機(jī)票德玫，下午兩點(diǎn)的。我坐在候機(jī)室椅子上睡著了椎麦，我真的實(shí)在是太困了宰僧，覺(jué)得一天睡二十小時(shí)都不夠，因?yàn)橛谐灾固鬯幑劭妫陨眢w上一點(diǎn)疼痛都感覺(jué)不到琴儿，只是覺(jué)得沒(méi)勁，很困嘁捷。
? ? ?慢慢的我就在椅子上睡著了造成，睡了一小會(huì)兒我又驚醒，自從我知道了我自己的病情以后睡覺(jué)對(duì)于我來(lái)說(shuō)真的太過(guò)于可怕雄嚣，每次醒來(lái)我都會(huì)反復(fù)確定晒屎，確定自己是否還活著，自己是在現(xiàn)實(shí)還是在夢(mèng)里现诀。
? 還有一小時(shí)就要登機(jī)了夷磕，我不知道在哪里換登機(jī)牌履肃，不知道要從那里過(guò)安檢仔沿，我甚至還會(huì)無(wú)聊的擔(dān)心我自己會(huì)上錯(cuò)飛機(jī)，我怕自己到不了她的那里尺棋。因?yàn)椴⊥吹恼勰シ怙保业男睦頎顟B(tài)和精神狀態(tài)越來(lái)越差，恐懼膘螟，不安成福，不想說(shuō)話(huà)，絕望荆残，我也曾經(jīng)覺(jué)得自己可以平靜的面對(duì)死亡奴艾，我可以無(wú)牽無(wú)掛的閉上雙眼∧谒梗可是當(dāng)你想像的事情真正就要發(fā)生的時(shí)候蕴潦，你就會(huì)知道你所想的這一切是多么難以做到像啼。
? 下午三點(diǎn)，我坐上了飛往徐州的飛機(jī)潭苞。
