??? 遇見你的那天徒恋，天氣不太好。那一年我19歲欢伏。我拿著我上課的課本入挣，走到大大的階梯教室。你坐在講臺上硝拧，頭埋得很深径筏。短短的頭發(fā)，深藍色的帶拉鏈式的上衣障陶，牛仔褲和一雙帆布鞋滋恬，腳搭在講臺下面的抽屜欄上，頭就埋在蜷著的兩條腿上抱究，低著頭的你我不知道在干什么恢氯。

??? 我脫口似的問了一句，這是老師嗎鼓寺？有同學(xué)回答好像是勋拟。坐下的我聽到周圍的人開始討論這老師是男的女的，我不禁笑笑妈候，也問出了同樣的問題敢靡，同學(xué)說男的吧舞萄，也有可能是女的毒嫡。這個時候上課的鈴聲響了，你抬起頭放下腿腳滥嘴，底下一片嘩然墓毒，這個老師挺帥的吓揪，你說了我認識你地第一句話，所计，你們以后的心理課就由我來上了柠辞，然后就開始上課了。簡短的不能再省略主胧。我卻發(fā)現(xiàn)外面太陽出來了叭首，我的心動了。

??? 接下來的過程千篇一律的相同踪栋，忐忑焙格，相遇，欣喜夷都，認識眷唉，熟識，開心，激動冬阳，失落蛤虐，難過，哭泣肝陪，掙扎驳庭，陌生，離開氯窍。短短的詞語概括了我所有的不堪饲常。

??? 我不能說你是我愛上的第一個人，亦不能說你是我最愛的人狼讨，也不能保證我不會再愛上其他的人贝淤，可是只有你在我第一眼的時候，就讓我心動了熊楼，我承認我有一顆躁動不安的心霹娄，也承認生命有過如對你一樣的心情■昶可是只有你能讓我安靜下來犬耻，只有你讓我想給你一個干凈的我，只有你讓我覺得陪伴不是只有愛情一種执泰，在一起也不只有情侶一種關(guān)系枕磁，

??? 我們相遇的時候本該是陽春三月的明媚天氣，可是大風(fēng)陰沉的天氣遲遲不肯散去术吝。甚至還無緣無故的下了一場大雪计济，那年的春天似乎沒有停留在你我的生命里，我不知道曾經(jīng)的你有沒有對我動過心排苍，但我知道曾經(jīng)的你曾把我放在心上過沦寂，我曾走過你的心，也曾短暫的停留過淘衙，只是你沒有留下我传藏，我沒有讓你留下我。我們曾有過徹夜長談的記錄彤守，我們曾有睡不著時的短信毯侦，我們也曾有過不愉快時發(fā)的牢騷，我們還曾有過早上至晚上的閑聊和電影院里的電影具垫。有時候侈离，不知道太過美好的回憶到底是一種幸福，還是一種殘忍筝蚕。它帶給了我無比的快樂卦碾，只要想起嘴角都會微笑铺坞，它也帶給了我巨大的落差，讓我死死揪住過往不肯放開蔗坯，總以為還回得去康震。

???? 我不知道在那以后的日子，你會不會有些許不習(xí)慣宾濒，畢竟那是很長一段時間里我們彼此都在互相的事，我不知道在那以后的日子里屏箍，你把曾經(jīng)用來和我一起的消遣的時間用來干了什么绘梦，我不知道在那以后的日子里，你把曾經(jīng)給我的溫暖給了怎樣的另一個她赴魁。只是卸奉，在那些日子，你給的一切颖御，讓我深入骨髓榄棵，我想起的時候，總是會想起當時你的笑潘拱，你的動作疹鳄，你的眼神，然后我就會不由自主的笑起來芦岂”窆可是那些的那些再也回不來了。我總是后悔禽最，后悔當時沒有用照相機拍下你的每一個瞬間腺怯，以至于在后來的這些日子，我一遍遍的回憶川无，而記憶里的你卻越來越模糊呛占。每一次的回憶都溫暖而努力，幸福而艱辛懦趋。

????? 離開你的那一年我21歲晾虑，其實準確點是不能用離開這個詞的，因為真的沒有在一起過愕够，離開的時候我們的關(guān)系已經(jīng)大不如從前走贪，但是你還是給了我一個離開時候的最后一次見面，我曾經(jīng)無數(shù)次的在心中想過在離開的時候親你的場景惑芭，可是抱歉最終的最終我還是沒有勇氣坠狡，你說以后不要放棄努力，要變得強大遂跟，才能得到自己想要的逃沿。你跟我說生命里不是只有愛情婴渡。但是你卻不知道，我是真的想要因為你不要結(jié)婚凯亮，就一直這樣堅持著边臼，我總是相信總有一天我們會在一起的，哪怕那一天在五年之后假消，十年之后柠并，我也愿意等待。我不相信等到那一天你還會有理由富拗。

???? 我曾想過美好的一天臼予，星期天的早上轉(zhuǎn)過身睜開眼就能看見你，然后伸伸懶腰啃沪，一起刷牙搶著照鏡子粘拾，然后我們開始做飯，坐在一起吃飯创千，中午的時候缰雇，你牽著我的手，我們一起去逛街追驴，沿著街道一路吃著街邊攤械哟，在賣衣服的店里，我看你帥帥的試著各種各樣的衣服氯檐，然后我穿一件和你一摸一樣的衣服和鞋子戒良，拍一張照片。最后幫你買下你要的冠摄。接著我們?nèi)タ次蚁矚g的賣衣服的地方糯崎，我拉著不樂意的你，往前走著河泳。遇到照大頭貼的地方沃呢，我要撅著嘴賴著你進去照，即使你滿臉不情愿拆挥。而后有時間的話薄霜，，我陪你去書店看會書纸兔，到下午的時候惰瓜，我們再去美餐一頓，吃的肚子很撐汉矿，然后拖著快要撐破的肚子崎坊，坐車回家。晚上的時候洲拇，我們一起窩在沙發(fā)上看電視奈揍，搶遙控器曲尸。然后累了就洗洗睡。星期一的早晨我們又開始新一輪工作男翰。

????? 我知道我畢業(yè)后要面對很多的問題另患，找工作，談戀愛然后結(jié)婚蛾绎。我知道會離你越來越遠昆箕，可是我卻總是告訴自己，不要妥協(xié)租冠，要堅持下去为严，我不知道一年以后或者再久一點，我還會不會有如今日一般的勇氣和執(zhí)著肺稀。只是每一次見你，只要看到你的笑容应民，我所有的防備话原，努力全部都會不堪一擊，我的心里就總是一個念想诲锹，就是這么一個人繁仁，這么美好的一個人，就算跟著他被所有人背棄掉也一定會是開心的归园。我想要買給你想要的單反照相機黄虱，我想要陪你一起去看每一場劉若英的演唱會，我想要為你做你愛吃的食物庸诱，我想要和你一起照顧你的狗捻浦，我想要和你一起去你想去的地方，卻總是忘了想你是不是也愿意和我一起做這些的這些桥爽。

???? 我一直都覺得你是與別人完全不同的朱灿，后來我開始思考你到底哪里與別人不同，你的風(fēng)格與大部分人不一樣钠四，可也只能是部分盗扒，像你這樣的還可以再找出很多很多，你的思想與太多東西顯得格格不入缀去，說美好些侣灶，是你不能融入世俗生活中去，有自己的理想與堅持缕碎，不隨便妥協(xié)褥影。不美好些只能是你不能適應(yīng)社會環(huán)境去生存。你也有你的不滿阎曹，你的牢騷伪阶，那些情緒與其他人沒有什么不同煞檩。就像這個世界上的大多數(shù)人一樣，也需要去生活栅贴，去滿足需求斟湃。我才終于明白原來喜歡一個人是會不由自主的覺得他是全世界最與眾不同的那個人，其實在其他人眼里檐薯，他只是普普通通的與別人沒有兩樣的一個人凝赛。

???? 我從來都不知道你是怎樣想的，只是按著自己的想法一步一步來坛缕，錯了也只能自認墓猎，你不說我也不想問，我一直都知道什么事情可以做什么事情不能做赚楚，可是我只有20歲毙沾，我不想循規(guī)蹈矩的做所有的事情，我不想一直都走在所有人都認可的路上宠页，可是對于你左胞，那是不是太過勉強，我怎么可以要求你與我有一樣的熱情和奮不顧身举户。只是我做不到烤宙，做不到不去想你，不去找你俭嘁，不去打亂你的生活節(jié)奏躺枕，做不到不讓你為難，不讓你因為我總是做你不愿意做的事供填。

???? 你給了我太多太多美好的而溫暖的記憶拐云，也許一開始你如果選擇不遷就我，不縱容我捕虽，我不會有如像今天這般的失落慨丐，我總是記著你帶我看電影，帶我看書泄私，帶我唱歌房揭，帶我喝茶，帶我吃飯晌端，我總是記得你拿著電話在KTV給我唱歌的時候捅暴，我總是記得你第一次說我是嫉妒時的笑容，我總是記得運動會上你坐在高高的架子上咧纠，拿著手機尋找我的眼神蓬痒，我總是記得你去上海在火車上跟我發(fā)的大半晚的短信和你在游玩時發(fā)給我的那些彩信還有你回來帶給我的禮物，我總是記得你坐在講臺上發(fā)短信告訴我以后不用寫你的作業(yè)了……我記得你所有的美好漆羔，卻總是忽略你后來的拒絕梧奢，敷衍狱掂，然后一次又一次的給自己希望，再失望亲轨，再失望趋惨。那么后來你的不再遷就到底是因為什么呢。

????? 以后也許我會有我自己的生活惦蚊，我想象中的美景根本是一個無法實現(xiàn)的夢境器虾，我們都會各自走著各自的路，過自己的生活蹦锋，再好一些就是在每一個過節(jié)的日子里兆沙，收到一條禮節(jié)性的節(jié)日短信，或者再好一些莉掂，偶爾會有機會坐在一起聊聊天葛圃。可是畢竟在我青春年少的日子里憎妙，我們曾有過那般親近的一段時光装悲，我曾想過并肩和你一起走任何一條路∩蟹眨可是我只是想在我可以不計后果的歲月里，能夠義無返顧的和你擁有一次美好的愛情洞渤，不管最終能否在一起只是希望在以后的以后能夠有那么一段深刻的記憶去回想阅嘶，我也是心滿意足，畢竟那是我青春路途中愛情的證明载迄。哪怕最后你的身邊不是我讯柔，我的身邊不是你。那又怎樣呢护昧？可是我又怎么能夠要求你用你成熟的理智來達到我的青春年少魂迄。畢竟在你的青春歲月里，我是一個缺席者惋耙，一個遲到者捣炬。我想，你一定在像我這么大的時候绽榛，用生命去喜歡過那么一個人湿酸，那個人帶給你的也許是幸福也許是傷痛，可是你一定不會后悔愛過那么一個人吧灭美。

???? 我總是想強大推溃，強大到不用向任何人妥協(xié)，然后我就可以給你一個你想到達的世界届腐，不用向人低頭铁坎，不用做自己不喜歡的事情蜂奸，不用為了生存去不斷的做一些無用的事情，不用害怕硬萍，不用恐懼扩所，不用厭棄，不用無助襟铭，不用必須硬著頭皮向前碌奉，你不懂，當你告訴我那些你不愿忍受卻不得不忍受的事情寒砖，你不愿妥協(xié)卻必須為你的堅持付出代價時的無奈赐劣，你的不滿，你的無可奈何時哩都，我是多么的心疼魁兼，我總是覺得你是不應(yīng)該去承受那么多那么多的，你是不適合去做那些大部分人都在做的事情的漠嵌，你不知道當你抱怨你只是需要一個好的環(huán)境咐汞，多干活都無所謂時，我是么的難過儒鹿，我明白你說的環(huán)境化撕，我明白你要的生活，可是我卻為你做不了一點點的事情约炎，我只能看著你在那個你所厭惡的環(huán)境里繼續(xù)生活下去植阴，那時候我深刻的領(lǐng)會到了權(quán)利的偉大，看到了自己的渺小圾浅，我多么渴望自己變的無限的強大掠手，強大到能保護你所有的夢想和堅持，強大到讓愛情只是愛情狸捕。

???? 我看到的疏離在繼續(xù)喷鸽，那種無法忽略的難過，我沒有辦法告訴你灸拍，我只能自己欺騙著自己再繼續(xù)走著做祝，我也曾想過放棄，我也曾想過就這么順其自然下去鸡岗，可是我沒辦法控制自己想你的心或許正如你所說我壓根沒想過要控制剖淀，你是我對于未來所有念想的支撐和孜孜不倦向上的所有動力，我總是不斷地在你身上尋找纤房，汲取纵隔，哪怕對你來說是一個微不足道的舉動，對我來說都會成為一種力量。你不知道捌刮，我有多么的害怕碰煌，我害怕我就這樣被時光的利器磨平我所有的理想，最后在不知不覺中走向妥協(xié)绅作。我好怕我就這樣停滯在此工作著芦圾，每個月睜著不多不少的錢，每天過著千篇一律的生活俄认，然后按部就班的在必須的年齡應(yīng)所有的愿望碰到一個剛好出現(xiàn)的人个少，沒有愛情，只是因為到了改做一件事的時候眯杏，然后就完了夜焦。我現(xiàn)在想來都覺得恐怖的發(fā)慌，所以我總是想見你岂贩，想得到你的消息茫经，只有你能讓我感覺的我不能夠就這樣下去，我必須一直努力萎津，我必須創(chuàng)造一種我想要的生活卸伞，有時候你的一條短信都能夠讓我的勇氣再重新溢滿。所以锉屈，能不能在我努力奔跑的時候荤傲，給我一點點的鼓勵，給我一點點的微笑颈渊，這樣我跑下去的決心才會更堅定弃酌，跑下去的動力才會一直支撐著我。

???? 雖然我跟你說過我想跟你在一起儡炼，可是我的在一起卻不是談戀愛的那種在一起。我要的在一起是無論以怎樣的身份都可以查蓉，或許也可以稱之為陪伴吧乌询。我從未想過去擁有你，我要的只是你不屬于任何人豌研，我想要陪伴在你左右妹田，朋友也好，戀人也罷鹃共，我只是希望在你需要我的時候鬼佣，我能夠隨時隨地的出現(xiàn)在你面前，在我需要你的時候霜浴，我能夠看見你晶衷，就已足夠。如同我們剛開始的相處方式，我沒有想過要涉及你的生活晌纫，我相信你愿意告訴我的你都告訴我了税迷，你不愿意告訴我的也肯定有我不想知道的，所以我們都默契的選擇了不說不問锹漱。有時候箭养，當別人問我如果重新上一次學(xué)我總會搶著說我一定要好好學(xué)習(xí)，苦死我也要學(xué)好哥牍”厦冢可是我總會想起你，覺得也許這是我沒有好好學(xué)習(xí)唯一的禮物吧嗅辣，它讓我遇見了你撼泛。我總是在想，哪怕這期間有任何一件事情改變了辩诞，或許那天我就不會坐在你的課堂上了坎弯，可是時間不偏不倚，我就那么遇見了你译暂。

???? 有時候抠忘，鼓了很久的勇氣才會發(fā)短信給你，那可能是我早上就想好的外永，然后盤算好幾點發(fā)崎脉，發(fā)什么。而電話就可能是是我?guī)字芮熬烷_始預(yù)想的伯顶，什么時候什么地點打電話給你囚灼。第一句話說什么，要跟你聊些什么祭衩≡钐澹可是短信發(fā)過去之后那種快速結(jié)束的語氣，電話打過去之后那種敷衍的語氣掐暮，只能一次又一次向我印證一個我不愿意承認的事實而已蝎抽。它一遍又一遍將我的支撐摧殘著，要讓我撫摸無數(shù)遍之后才會繼續(xù)支持我路克。
? ?? ?我曾無數(shù)次對自己說能夠遇見你樟结，就已經(jīng)是我生命中最過美好的事了，何必強求在一起精算，何必在意那些形式上的東西瓢宦，我也一遍一遍的告訴自己就像你說的那樣，不要太在意結(jié)果灰羽，要學(xué)會享受過程驮履，我一遍一遍的重復(fù)鱼辙，一遍一遍的溫習(xí)著，只為能在小小的心中一直保持著我的美好疲吸。
? ?? ?謝謝你曾給了我那么那么多座每，愿有一個你愛的人陪你過顛沛流離的生活，如果沒有摘悴，我愿你能是你自己的太陽峭梳，自己發(fā)光，照耀著自己蹂喻，不會寒冷葱椭，不會孤獨。

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