? ? ? ? 我陷入了前所未有的恐慌昵济，這種感覺(jué)非常的可怕智绸，這種恐慌壓的我喘不過(guò)氣，不清楚是好久沒(méi)有看書(shū)的緣故還是30歲的危機(jī)访忿，我回想自己的現(xiàn)狀覺(jué)得自己失敗的一塌糊涂瞧栗，在外人看來(lái)也許我是無(wú)病呻吟故作矯態(tài)，這種感覺(jué)在每經(jīng)歷一段失敗的感情后都尤為讓人感到凄楚海铆，我總以為自己不是雞湯文里舉的反面典型迹恐，不是一個(gè)急躁和輕浮的靈魂，不是一個(gè)三十歲著急嫁人的恨嫁女卧斟，但我似乎都錯(cuò)了系草，我心里的卑賤和可恥的想法都讓我為自己感到悲傷，感到恥辱唆涝，感到幻滅找都，我總是努力扮演成一個(gè)瀟灑、自在廊酣、率性和幽默的靈魂能耻，但當(dāng)真正在經(jīng)歷挫敗和打擊的時(shí)候我的所表現(xiàn)出的浮躁不安惶恐忐忑將我完整的打倒，我像看到了自己一直從不用清楚的鏡子去照的丑陋的身材，看到了從來(lái)?yè)?dān)心自尊受挫才不會(huì)去牙醫(yī)那里清洗的牙結(jié)石晓猛，那些丑陋不堪和齟齬齷齪的現(xiàn)實(shí)讓我看到自己虛偽和懦弱饿幅。我害怕這么赤裸裸的自己。
? ? 我清楚目前的狀態(tài)很不好戒职，很不好栗恩，試圖想要依賴(lài)一個(gè)人，可當(dāng)下沒(méi)有這樣的人去依賴(lài)洪燥，憑我的一己之力磕秤，我似乎爬都爬不起來(lái)，當(dāng)下的我對(duì)人生的態(tài)度已經(jīng)悲觀到極點(diǎn)捧韵，這樣很危險(xiǎn)市咆，我找不到排遣的方式，開(kāi)車(chē)的時(shí)候思想拋錨再来，工作的時(shí)候無(wú)心作業(yè)蒙兰，交流的時(shí)候心不在焉，我像戴了耳塞沉浸在自己大提琴的悲傷中屏蔽了全世界芒篷。就像到了人生的低谷搜变，可我卻光著腳丫沒(méi)有彈跳的能力，我哭著怪自己蠢针炉，怪自己把路一步步走到了今天痹雅，我后悔自己做過(guò)的好多錯(cuò)誤的決斷，用所謂的探究自我之類(lèi)的冠冕堂皇的理由披荊斬棘卻落的遍體鱗傷的結(jié)局糊识，這似乎超出了我對(duì)自己承受結(jié)果能力的預(yù)估。
? ? ? ?問(wèn)題出在了哪里摔蓝？我在內(nèi)心反問(wèn)了自己好多遍赂苗，想尋求真正的答案，問(wèn)出租車(chē)司機(jī)贮尉，問(wèn)陌生的夜路人拌滋，問(wèn)燈塔一樣的摯友，其實(shí)我們都是被生活綁架的人猜谚，我們都想要人生像設(shè)想的那樣一步步逼近夢(mèng)想败砂，但現(xiàn)實(shí)就像腳底下的沼澤找不到著力點(diǎn)，越是掙扎越是陷的徹底魏铅，不是我此刻處于心情的低谷才寫(xiě)下這么悲觀的情愫昌犹，而是我缺少在看到丑陋和無(wú)奈之后坦然接受的能力，不甘于眼前的事實(shí)览芳，對(duì)自己抱有很大的期望但卻始終無(wú)法讓自己更像自己一點(diǎn)斜姥。
? ? ? 讀過(guò)書(shū)都做什么用了，意義是什么，難道只是文字和詞語(yǔ)的被瀏覽的過(guò)程铸敏，我懷疑閱讀給人帶來(lái)安心的感覺(jué)缚忧，懷疑人生的意義，疑惑到底應(yīng)該怎樣才能算未虛度年華杈笔，未枉過(guò)此生闪水，我看到不同年齡段的人在自己的時(shí)間點(diǎn)有著應(yīng)該有的樣子，小朋友純真無(wú)邪的樣子蒙具，青少年懵懂爛漫的樣子球榆，二十歲青春活力的樣子，三十歲為人父母的樣子店量，四十歲穩(wěn)健踏實(shí)的樣子芜果，五十歲略顯疲憊的樣子，六十歲返老還童的樣子融师，人們都是怎樣的一種心態(tài)在當(dāng)下的生活中存在右钾，是因?yàn)橛袗?ài)嗎？于微說(shuō)愛(ài)很稀有也很短暫旱爆，婚姻更多是一種契約關(guān)系舀射，我們?cè)谏钜咕瓢刹蛷d里看著隔壁兩臺(tái)桌的人一桌的來(lái)一桌的走，是真的怀伦，三十歲的夫妻和五十歲的夫妻就像左右和右手脆烟，很少握在一起相互取暖，更多的已經(jīng)習(xí)慣了對(duì)方默然的存在房待，默默的忙碌自己手中的活計(jì)邢羔，也許愛(ài)情并不需要相互取悅，只是你在就好桑孩。是我給予了它過(guò)于熱情的屬性拜鹤，是我苛刻了。
? ? ? ?要怎樣卸下這些包袱輕松的笑對(duì)生活流椒，那些總是能讓我開(kāi)心的人和事似乎越來(lái)越少敏簿，孩子，對(duì)宣虾，孩子總是能令我歡心惯裕，他們果真是上天賜予人類(lèi)的禮物，他們是你安放心靈的溫床绣硝，是你疲憊時(shí)停歇的港灣蜻势，是你終其一生對(duì)自己雕琢的藝術(shù)品，我想有個(gè)自己的孩子鹉胖，像今天賣(mài)場(chǎng)里的母子一樣咙边，媽媽給約8歲的兒子一件藏藍(lán)色格子外套猜煮，兒子試穿以后媽媽笑成了一個(gè)孩子，調(diào)皮的說(shuō)败许，“這件衣服一上身王带，你的鄉(xiāng)土氣質(zhì)立馬就顯現(xiàn)了”，兒子被媽媽的評(píng)價(jià)逗得前俯后仰市殷，蹦跶著去照鏡子愕撰，照完鏡子兩人再相視一眼抱在一起笑成一片，我一直想有一個(gè)自己的兒子醋寝，把他培養(yǎng)成男子漢搞挣，保護(hù)我這個(gè)外干內(nèi)柔的女漢子，閨女怕性格隨我音羞，再受同樣的苦囱桨。
? ? ? 所有的問(wèn)題似乎都在這里卡住了，曾經(jīng)我想嗅绰，遲點(diǎn)又有什么關(guān)系呢舍肠，只要是對(duì)的人，這兩年我甚至想不結(jié)婚又能怎樣呢窘面，我一個(gè)人興許也可以過(guò)的很好翠语，可這一次我再也沒(méi)有那么安心了，我變成了脆弱的媽媽?zhuān)兊男鼗艢舛滩票撸兊糜粲艚怪±ǎ@種時(shí)候我感到頭發(fā)一秒秒像從頭皮里抽取白色的顏料把自己染成白色，腦神經(jīng)像被沖開(kāi)的水管失控的亂作一團(tuán)酣难，我糟糕透了谍夭，我在找讓一切恢復(fù)秩序的緊急開(kāi)關(guān)，它是什么憨募？是一套房子紧索，是一份喜歡的工作還是一個(gè)相愛(ài)的人？
? ? ?為什么焦慮馋嗜，為什么煎熬，為什么感到挫敗吵瞻，所有的一切都是因?yàn)槟愕馁Y歷配不上想要擁有的夢(mèng)想葛菇，我明朗了這一切，對(duì)眼前感到失望又無(wú)能力改變橡羞，對(duì)未來(lái)恐慌又沒(méi)有勇氣改變眯停，沒(méi)有目標(biāo)，看不清自己卿泽，就像在街上閑蕩的叫花子莺债，花花世界繁華都市都與你無(wú)關(guān)滋觉，但你卻擁有一顆衣著光鮮出人頭地的不安分的心，你還安慰自己是這個(gè)世界慢待了你齐邦，是自己時(shí)運(yùn)不濟(jì)椎侠，平凡難能可貴，女孩子不用那么要強(qiáng)措拇，很多人都和你一樣過(guò)著茍且的生活……我用這樣類(lèi)似九連環(huán)的神秘邏輯就這么欺騙著自己很多年我纪，現(xiàn)如今，它被現(xiàn)實(shí)拆散了丐吓，一個(gè)個(gè)封閉的圓環(huán)都變得毫不相干浅悉，撿起來(lái)拿在手里都是夢(mèng)破碎的聲音。
? ? ?當(dāng)我再次把自己如此赤裸的曝光在自己面前券犁，雖然它丑陋它卑憐术健，但它是原始的真實(shí)的，感受得到冷熱的溫度粘衬，察覺(jué)得到光線的明暗 荞估，我要仰起頭讓太陽(yáng)照射自己，不再害怕長(zhǎng)出黑色的曬痕色难，我要張開(kāi)懷抱迎接這世界泼舱，不再躲避狐疑和否定的眼神，我要變成自己喜歡的樣子枷莉，我要生活是快樂(lè)的娇昙，每天都是因?yàn)榭鞓?lè)而不是沉浸在對(duì)過(guò)往的無(wú)法改變之中，虛無(wú)的對(duì)抗自己笤妙，慢慢來(lái)冒掌，親愛(ài)的自己，一切都還來(lái)得及蹲盘，摘掉面具忘記自己的角色從自己的舞臺(tái)中央走出聚光燈的光圈股毫，讓我們以誠(chéng)相待。這期間召衔，一定會(huì)痛铃诬，會(huì)不適應(yīng)，會(huì)想回頭苍凛，有這些想法也并不丟人趣席，永遠(yuǎn)不開(kāi)始才丟人。再也不要回到不滿現(xiàn)狀卻不去行動(dòng)改變的焦灼中了醇蝴，除了頭發(fā)會(huì)白宣肚，整個(gè)人會(huì)腐敗，靈魂也會(huì)死掉悠栓，你現(xiàn)在的臉色很難看霉涨，整個(gè)人都是灰暗的按价，去好好睡一覺(jué)，讓自己振奮起來(lái)笙瑟，生活會(huì)是美好的樣子楼镐，早在結(jié)它的籽，風(fēng)在搖它的葉逮走，歲月靜好鸠蚪，當(dāng)自在，當(dāng)清歡师溅。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 于2017年5月6日 西安
