朋友小A來找我咨詢陶耍，孩子2歲多，稍微有點不滿意就大哭大鬧她混，怎么辦烈钞？

一般這種問題很尷尬，問的人想要立刻知道答案坤按，答的人卻給不出標(biāo)準(zhǔn)答案毯欣。

我向她推薦了繪本《我的情緒小怪獸》，并且把我剛學(xué)到的臭脓，怎么讀繪本教給她酗钞，過了一周她又來反饋說，無效来累。

她說：“我看到你聽的XX老師的課砚作，還有一些書，我都買了嘹锁，共情葫录、傾聽這些我都用了，為什么還是沒用呢兼耀？”

我當(dāng)時想都沒想就回答她：“你的傾聽是一種變相控制压昼，而不是真的傾聽求冷×鲈耍”信息剛發(fā)出去，我立刻意識到自己越界了匠题。

第二天早上拯坟，我看到她半夜的信息：“你昨天說的話，我想了很久韭山，我確實是在變相的控制郁季，我沒有傾聽的能力，也不知道什么是真傾聽钱磅，什么是假傾聽梦裂，或許我并沒有真正感受到孩子的情緒，但是我不知道怎么辦才好盖淡，誰能幫我年柠？”

這段話讓我陷入思考中，朋友的狀態(tài)不是正和那些初學(xué)育兒知識的媽媽們是一樣的嗎褪迟？努力去傾聽孩子冗恨，可是不確定傾聽的對不對答憔，也不明白為什么傾聽了，并沒有起到任何作用掀抹，事實上虐拓，我自己也走過這樣的彎路。

我兒子大禾特別喜歡看小豬佩奇傲武，他已經(jīng)可以把動畫片里面所有的人物都認(rèn)識了蓉驹，而我只認(rèn)識那一家子豬。每次我和他說揪利，我們看完這集就不看了戒幔，或者再看一集就結(jié)束，他每次都答的很好聽：“好的土童，媽媽诗茎。”當(dāng)我要把佩奇關(guān)掉時献汗，他就開始“作妖”了敢订，躺在地上大哭不肯起來。

前幾天在我公司罢吃，又上演了一次楚午。中午11點半了，我說：“兒子尿招，咱們要走了矾柜，媽媽中午12點還有個討論會要參加”。我剛說完這句話就谜，連電腦都沒來得及關(guān)怪蔑，他滑下椅子，走到前面的空地上躺下開始大哭丧荐，簡直成為一種“公式”了缆瓣。我走到他旁邊，蹲下來虹统，把他抱起來拍拍弓坞，等他在我懷里情緒稍微好一點對他說：

“乖乖，地上很涼车荔，你躺在地上媽媽擔(dān)心你會生病了”

“佩奇...佩奇....”

“噢渡冻，你還是想看佩奇”

“媽媽，看佩奇”

“嗯忧便，你還想看佩奇族吻，媽媽要帶你回家，你很傷心吧”

他聽完我的話，忽然開始大哭呼奢。我又拍拍宜雀，等他情緒好一點，繼續(xù)傾聽:

“乖乖握础，你很想繼續(xù)在這里看小豬佩奇辐董，但現(xiàn)在要回家你看不了了，你特別難過是吧”禀综，又是一句話換來了一陣大哭简烘。

眼看時間已經(jīng)11點50了，我開始煩躁了：“不讓你看佩奇定枷，你這么不高興啊孤澎。”他忽然抬起頭來說：“媽媽欠窒，我不高興覆旭。”聽到他說不高興時岖妄，我心里咯噔一下型将，對啊，他看起來并不是特別傷心難過荐虐，只是有點不高興而已七兜，不高興—傷心—難過，這之間還有一段距離福扬，我把他的情緒加深了腕铸，反饋給他時，他才會大力的拒絕铛碑。當(dāng)我意識到這一點時狠裹，我說：

“媽媽剛才聽錯了，你只是不高興亚茬，并沒有很傷心對不對酪耳？”

他在我領(lǐng)子上摳了兩下說：“回家，媽媽刹缝。”

這一次我的傾聽對路子了颈将，他在接收到我的信息時梢夯，自己找了一個解決辦法。

2歲左右的幼兒晴圾，他們有很強的表達(dá)欲望颂砸，沒有很好的表達(dá)能力，或者說他們的表達(dá)方式很多時候不被成人認(rèn)同，比如嬰幼兒哭了人乓，父母會說勤篮，你哭什么，有什么就說唄色罚，事實上他們只會哭的更厲害碰缔。

昨天晚上我在收拾客廳，兒子在臥室看佩奇戳护，他忽然跑出來說：“媽媽金抡，我想吃這個‰缜遥”我一看他往地上指梗肝，地上有啥？一堆垃圾铺董。我說垃圾不能吃巫击，不用說，肯定是換來一頓“哇哇哇...”我就蹲下來看著他：“乖乖想吃什么精续，你指在地上喘鸟，媽媽不知道，你可以走到那個東西的旁邊驻右，再指給媽媽看嗎什黑？”他又往前跑兩步，往門框一指說吃這個堪夭°蛋眩“你要吃門框？”又換來一頓“哇哇哇.....”但這個哭聲很明顯不是傷心森爽、絕望恨豁，只是有點著急，于是我說：“媽媽沒猜到你想表達(dá)什么爬迟，你著急了是嗎橘蜜？”我?guī)退亮讼卵蹨I繼續(xù)說：“你可以再到那個東西旁邊，指給媽媽看一次嗎付呕？”然后他跑到廚房计福，指了臺子上的柚子。

這件事給了我很多的思考徽职，在P.E.T.講師班時象颖，大家都說“傾聽”是最難的，我們常常努力的去傾聽姆钉，卻達(dá)不到很好的效果说订，很有可能是傾聽錯了抄瓦。初學(xué)傾聽時，總會說：“媽媽知道你很難過陶冷，媽媽感覺你很傷心钙姊。”孩子在表達(dá)自己時通用的方式就是哭埂伦，但他們的真實情緒并沒有到那么高的點煞额，當(dāng)我們表達(dá)的內(nèi)容和孩子真實的情緒不一致時，就很難看到一個比較好的結(jié)果赤屋。不過立镶，介于我長期的觀察和實踐，處理幼兒的情緒类早，還是有些小竅門的媚媒。

1.描述行為，關(guān)注情緒（感受）

比如孩子因為沒有拿到某個玩具涩僻，哭了缭召。你可以說：“你沒拿到玩具很著急吧∧嫒眨”孩子沒拿到玩具哭了是行為嵌巷，孩子的感受就是很著急，當(dāng)你這樣描述的時候室抽，孩子會覺得被父母關(guān)注到搪哪，被“看見”。

2. 蹲下來坪圾，看著孩子晓折，把你說出來的每一句放慢0.5-1倍的語速。

孩子比我們矮小兽泄，如果我們站著跟孩子說話漓概，孩子很容易有一種居高臨下的感覺，父母和孩子就不是在一個平等的基礎(chǔ)上去溝通的病梢∥刚洌看著孩子說話不僅是一種尊重，同時也是用這樣的行為告訴孩子蜓陌，我很認(rèn)真的關(guān)注到你的感受觅彰，放慢語速可以使說出去的每一句盡量溫和，并且給孩子一個反應(yīng)的時間护奈。

3. 不要總是說“不”缔莲，不要忽然罵孩子。

孩子做了一件錯誤的事霉旗，我們可能會很生氣的喊：“你不要這樣痴奏，你不要那樣”，事實上孩子是不能意識到自己做錯了什么厌秒，還可能會被嚇一跳读拆。

4. 學(xué)會“閉嘴”。

當(dāng)你確實不知道孩子為什么哭鸵闪，也不知道怎么傾聽檐晕，你可以蹲下來或者抱著孩子，把哭的權(quán)利留給孩子蚌讼，不用說任何話辟灰，靜靜的聽，用心的感受孩子的情緒篡石，用行動表示接納芥喇。

5.長期練習(xí)。

有的人天生就會傾聽凰萨，能夠很準(zhǔn)確的抓住別人的情緒继控，用合適的詞來描述，但大部分人是像我這樣胖眷，需要不斷的思考和練習(xí)武通，才能感受到別人的真實情緒。需要連續(xù)多少次才能熟練運用呢珊搀？《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》的書上給了答案：1500-5000次冶忱。

面對孩子，如果一直抱著“我要解決孩子的XX問題”這樣的心態(tài)境析，那么永遠(yuǎn)也解決不了所有的問題囚枪，因為這個解決了，那個又來了簿晓，想要“永遠(yuǎn)”解決問題眶拉，方法只有一個，那就是把解決問題的權(quán)利留給孩子憔儿，哪怕再幼小的孩子忆植，他也有自主解決問題的權(quán)利，父母只需要在孩子的身后協(xié)助谒臼，而不是替代朝刊。