(本文本文純屬抄襲)
很多人問我这溅，為什么單身了3年那么久，問我為什么很少提及自己的感情棒仍。
我想我寫了那么多的字悲靴，寫職場寫心靈，感動過那么多人莫其，卻從來沒有寫篇文章感動下自己癞尚。
今天我想好好寫寫關于我和生命里三個男生的故事耸三。當然，和所有故事一樣浇揩，還有一個無比庸俗的順帶目地仪壮，希望通過這些掏心掏肺的故事，告訴看文章的你：
如果你覺得你的感情讓你亂七八糟胳徽，讓你經(jīng)歷著兵荒馬亂地反復折騰积锅，請不要慌張，是的膜廊，請不要慌張乏沸，我們都一樣淫茵。
（一）
2000年我讀了初中爪瓜。我18歲以前都在上海郊區(qū)的小鎮(zhèn)上度過。幼兒園小學也都在這個小鎮(zhèn)上心平氣和地晃過去匙瘪。幼兒園和小學離家里步行只需要3分鐘铆铆。所以小學六年級畢業(yè)的暑假，有好幾個夜晚我無法入睡丹喻，因為初中學校離家太遠了——步行需要15分鐘才到薄货，而且要穿一條5米寬馬路。我當時當真地算過碍论，如果我每天算上中午步行從學辛禄回家吃飯的話，需要穿6次馬路鳍悠，3年税娜，就是6570次馬路，而我又怎么不會被馬路上的車撞死藏研？
小時候的煩惱就是這樣敬矩，可以為了穿一條馬路而擔心上好一陣子。
后來證明蠢挡，我穿過了遠遠超過6570次的馬路弧岳，而且無比僥幸地活到了現(xiàn)在。當然那時后來的事情了业踏。
如果我的初中3年就是穿馬路那么單純的內(nèi)容禽炬，那么故事現(xiàn)在就該結束了∏诩遥可惜A男生出現(xiàn)了腹尖。
他是我的同班同學，成績一直很好却紧⊥╇可惜太冷了胎撤，覺得距離很遙遠。我一點也不看好他断凶，因為不溫暖伤提，更不用談喜歡了∪纤福可是后來幼稚就是那么來的肿男，不知不覺的喜歡就在慪氣和看不慣里萌芽了。他做在我同一小組最后第二排却嗡，傳本子的時候看到他的本子會下意識地多停留一下舶沛；早上到學校，會看看他的位子是不是有人了窗价；每次分數(shù)出來會看看我和他的距離有沒有近一點——那個時候能做的就那么一點如庭，因為太自卑了。
恩撼港，因為太自卑了坪它。他那么高高在上的優(yōu)等生，而我從來就是個假小子毛丫頭帝牡。印象里做過最丟臉的事兒往毡，是因為暗戀了這個小伙兒，媽媽陪我去鞋店靶溜，我選了一雙粉紅色的皮鞋开瞭。第二天穿上被班里的第一排的調(diào)皮男生嘲笑了一個禮拜以后，之后的很多年罩息，我再也沒有敢扮過正經(jīng)姑娘嗤详。我不漂亮也不出眾，當時能讓他注意我的就只有讓自己把成績變得很好很好扣汪，和他勢均力敵断楷，我的初中生涯，讀書的所有目地就是讓他注意到我的存在崭别。
2001年冬筒，我初二。那年戴佩妮出了一張專輯叫《怎樣》茅主，被我聽了一遍又一遍舞痰，課間的時候，會在走廊里看著天空哼诀姚，那個時候天色那么藍响牛，我愛著小伙的臉龐比寵物還天真。他參加電腦培訓，我也去報名呀打，這樣每周除了周一到周五外矢赁，還能在周六的電腦培訓課上看到他。那個時候覺得贬丛，只要看著他的背影走就覺得世界美麗地不得了撩银。
晚上夜深人靜的時候，像所有一個青春期的矛盾姑娘一樣豺憔，唱喜悅也唱悲傷额获，有時候想到初三他有可能考到市區(qū)的高中，也會替他高興恭应，也會替自己緊張——要加倍努力抄邀，和他考一樣的學校。后來的結果是我直升了我們區(qū)N高中昼榛，他沒考上市重點考上N高中的直升班境肾。于是我們又離的很近地過了3年高中。高中畢業(yè)的時候褒纲，我第一次發(fā)短信告訴他其實喜歡他這件事情准夷。結果很殘忍，他沒有理我莺掠。
進大學分道揚鑣之后，我終于意識到我們相安無事的6年時光是一場我的個人獨角戲读宙，故事到這里本來該收尾了彻秆，可惜不是。意外收到了他的短信结闸，說起了一些有的沒的唇兑。后來在相識的第7年里，他開始追我桦锄。他在QQ上跟我沒日沒夜的傻聊扎附，有時候還會打電話來。在某一個夜晚结耀，他沒有睡覺留夜，從晚上8點開始發(fā)短信發(fā)到了凌晨，回憶里了這7年的時光和所有想和我的說的話图甜，最后問碍粥，“我們能不能在一起？”
這句等了我7年的話黑毅，在那個時候變得像個笑話嚼摩。第二天早上，我回“那么好吧，我們試一試枕面≡缸洌”
再后來他總是擠著一趟又一趟的公交車來看我，告訴我潮秘，那些年委屈你了掘猿。他帶我進入他的世界，去參觀他的家唇跨，他說我是除了他姐姐以外地一個進他房間的女孩子稠通。
2個月以后我就說了分手。只因為我問“為什么追我买猖？是不是有一部分原因是因為追一個曾經(jīng)喜歡過自己的姑娘會比較好追改橘？”他說“是的∮窨兀”
我記得說分手的那一晚飞主，那晚天下著雨，他打著傘一言不發(fā)地在寢室樓下等了我一晚高诺。這么多年我能得到的你對于我的情意碌识，僅僅只能是通過這樣蕭瑟狠心的方式到此為盡。一轉(zhuǎn)眼就是7年虱而，你不會知道我走的有多艱辛筏餐。所有一切，那些關于你不愛我的卑微牡拇，就這樣再也不見了魁瞪。
這個故事我們所有的初中高中同學都不知道我們在一起過。一個看起來三八如我的姑娘惠呼，看起來藏不了一丁點兒事情的姑娘导俘，在感情上總是可以隱晦到如此地步，都只是因為覺得那是我的青春剔蹋，不能和誰分享旅薄。
后來，我以為我可以繼續(xù)前行泣崩，并沒有因為失去一個人少梁，而覺得生命失去了意義。直到今年夏天收拾東西的時候律想，找到了一本很漂亮的本子猎莲，里面工整地記錄了這些年所有他發(fā)給我的短信，每一條技即，每一字著洼，每一句。
（二）
2008年我大三，那年的11月身笤，伊能靜沒化妝與一個男人牽著手被媒體拍到豹悬，哈林終于對自己堅持沒有離婚的宣稱表示沉默。我在那一年和同校的一個男生B互相都有了好感液荸。在我們都知道對方心意的幾個月以后他就要離開上海半年瞻佛。離開前他給我了光良《右手邊》的歌詞，讓我好好的去飛娇钱，如果回來的時候我還是一個人伤柄，那就看是否還有一起的可能。
這樣的蹩腳的話文搂，現(xiàn)在清醒的時候适刀，我都能明確地翻譯：他沒那么喜歡我∶翰洌可是那個時候怎能明白笔喉？只是癡癡地等。開始了大學最糟糕的一年硝皂，卻也是成就我當下漂亮生活最關鍵的一年常挚。
他離開以后的那年冬天特別的長。那年冬天可怕的冰冷和我蒼老的心情稽物，像是泡在福爾馬林里的標本奄毡，說不上鮮活，但也從未腐爛姨裸。那一年的MSN秧倾，我?guī)缀鹾苌俾?lián)系的到他，卻常常在寢室手腳冰涼的晚上傀缩，堅持等他的頭像亮起來。印象最深的畫面就是在好冷的冬天晚上农猬，在寢室縮著脖子看著MSN赡艰，對著手心哈氣。
我開始瘋狂的工作實習斤葱，不讓自己有任何閑下來想他的時間慷垮。那年在歐萊雅實習，同時有一份人力資源的外包實習揍堕，需要每周工作3個工作日料身，每周48節(jié)課。那年冬天媽媽在那個時候查出了乳腺癌衩茸。那天夜里我在百度上搜索所有有關乳腺癌的字眼芹血，我翻開手機給那個消失了很久的男同學打電話，機械的聲音告訴我，你撥打的號碼不存在幔烛。我在msn終于把那個小狗的頭像點開啃擦，我說，你在哪里饿悬，我媽病了令蛉，我需要你。
他終于不緊不慢地出現(xiàn)狡恬，他讓我自己勇敢珠叔，他說我可以。那天的安慰在我MSN上哭天走地中哀婉的結束弟劲，然后很快的祷安，裝作什么都沒有發(fā)生過的樣子，他重新消失函卒。唯一的好消息是辆憔，媽媽的病檢查出來是醫(yī)生誤診了，腫瘤是良性报嵌，可以正常切除虱咧。可惜也無法改變不了那一整年的灰色基調(diào)锚国。
那年我在從實習公司回學校的車上常常聽《乘客》腕巡，從冬天聽到了夏天：我給你唱，坐你開的車血筑，聽你聽的歌绘沉，我不是不快樂。白云蒼白色豺总，藍天灰藍色车伞，我家快到了。
那一年喻喳，我過的很不好另玖。那一年如果有個鏡頭跟拍，那鏡頭里一定通通都是我一個人努力的畫面表伦。我倒數(shù)著他回來的日子谦去，最后的100天里，寄過去了一個瓶子蹦哼，里面有100張紙條鳄哭，每過1天都希望他打開看到一條我和他說的話，這樣當紙條全部讀完的那天纲熏，就是他回來的時候妆丘。
再后來他回來了锄俄，沒有找我。我鼓起勇氣打了電話給他飘痛，討到了電話里低聲地“不喜歡了”的回復珊膜。而在我每天十指交叉等他回來的1年里，他和前女友一直都藕斷絲連地糾結宣脉，沒有任何時間來顧忌關于我的插曲车柠。有時候常常很多事實很明顯，只是我們需要一場儀式化的收場來結束自己的付出塑猖。
我們從未在一起竹祷，我一度以為它只是我人生里的廣告，而我能馬上復原繼續(xù)前行羊苟。
我卻從來沒有意識到它的隱患有如此的深刻塑陵。
是的，只是在那一場讓自己變得都不像自己的感情里充斥著尖銳的摧折感蜡励，像是被一把很鈍的刀割到令花，傷痕在幾年以后才浮現(xiàn)出來。我至今沒有勇氣再戀愛的原因凉倚，有部分是受這個不重不輕的故事的影響兼都。
（三）
故事寫到這里，都是悲傷的部分稽寒。當然上帝是很公平的扮碧，在這些年里讓我遇到了你，我的前男友C杏糙。
2006年到2008年夏天慎王，我從大一到了大二，那2年是我感情至今為止覺得最豐盛的時候宏侍。他讓我在以后的歲月里赖淤，當我回想起當初的點點滴滴，我都非常厭惡那個在寵溺里不知好歹的自己谅河。
我想起大學的時候坐在他自行車后座上的日子漫蛔，蹲在路邊分吃一個西瓜的日子。他冬天去KFC給我買我想吃的蛋撻旧蛾，沒趕上公交車，怕涼掉蠕嫁，揣在懷里跑了4站地氣喘吁吁送到我手里的日子沒錢锨天。去超市不舍得買大包樂事，可憐兮兮的買小包一起擠公交車的日子剃毒。
有一天病袄，我和他一起走在四川北路上的梧桐樹下暗暗的想搂赋，他真的很像我的親人。
那個時候我還沒開始在豆瓣上寫點酸酸癢癢的小評論益缠，還沒在人人上寫苦苦甜甜的職場分享和心靈感受脑奠，沒拿那么多集郵一樣的所謂牛逼哄哄的Offer，沒那么多光鮮亮麗的光環(huán)幅慌。
但那些我還不夠好的年歲里宋欺，在我身邊陪伴著我的人是他。
后來胰伍，我還是和他分手了齿诞。理由直白到讓自己都不愿意面對：我想找一個比我能力更強的男生，多過懂我的男生骂租。興許只是在這樣浮夸的年代里祷杈，我們對自己懷有的太多的抱負和期望，甚至對明天的渴望勝過對今天的迷茫渗饮。
浩如煙海的蟻群里但汞，我連個臨時群眾演員都不是。年少就容易活得拘束互站、緊繃私蕾、裝洋算、碰不得云茸。
那些年是目，什么都沒有，卻太把自己當回事标捺。故事講到這里我想哭懊纳，也終于釋然去原諒這個一直以來漏洞百出的自己。
（四）
說到這里亡容，三個男生的故事都說完了嗤疯。故事原本寫到這里就沒什么好些的了，但是故事進行到這兒闺兢，怎么停的下來茂缚。必須講一下故事主人公現(xiàn)在的狀態(tài)。
2011年年初的時候屋谭，我申請了異地輪崗脚囊，跨部門半年學習，全國哪里都行桐磁。之后在自己就忘記的一干二凈的時候后來收到了老板的一封郵件問我肯不肯去湖南株洲悔耘。原諒我地理不好，我從來都不知道株洲在哪里我擂，湖南在中國哪邊衬以，可惜那都沒關系缓艳。
當天中午我在圍脖上說：現(xiàn)在心里有一卷和衛(wèi)生紙一樣長度的難受。當天看峻，和一個2011年對我而言至關重要的女人吃飯阶淘，她用三個字說服了我："go with life"。于是我就決定去了互妓。
很多外地同學對于出生在上海的我有一個很大的誤會溪窒，以為上海姑娘都洋氣無比眼界遼闊。我不知道大部分的市區(qū)姑娘是怎樣车猬，起碼對于初中都不知道有NIKE霉猛，覺得班尼路是很高端的我而言，實在在當時覺得上海的繁華是個和我遠得不沾邊的詞匯珠闰。所以去個三線城市對我而言惜浅，應該也就像回我郊區(qū)的家一樣。
起碼那個時候伏嗜，我就是那么以為的坛悉。
寫到這里，你也可能會問我承绸，為什么會選擇離開上海半年裸影，去一個完全陌生的三線城市。當我想奔赴的城市變得不再有意義军熏，那么去哪里都是一樣轩猩。我覺得需要這么一段時光，我想人不能辦到的事情荡澎，時間能均践。讀到這里，可能你多少會覺得有些莫名其妙摩幔，恩彤委，我想這是一個還沒有完全收尾的故事，所以需要等到它過去了以后或衡，我才能把來龍和去脈記錄清楚焦影。
這些年，我也會問自己：為什么我總是一個人要做這樣的事情封断，彪悍的擠火車飛機出差斯辰，自己修抽水馬桶，在職場里斗智斗勇坡疼，我以為我這樣的年紀椒涯，只要不想，不出說口回梧，我就能夠告訴自己我不害怕废岂。不食人間煙火注定很寂寞，如果可以餐弱，我寧愿不寂寞泉懦。
盡管如此惧眠，我還是個堅強坦蕩的姑娘，只是多了一層囂張财骨，精明世故的殼。心有多沒安全感藏姐，殼就要有多硬隆箩。
人生就好比這篇文章，我永遠不知道有多少人在點擊羔杨，又有多少人被觸動捌臊，有多少人一直以來都在關注著一個離自己不遠不近的人。
也許人的一生中會有呈現(xiàn)出許多生活的真相兜材，有些是只能供人仰望的理澎，而有些卻可以隨身攜帶。
我們珍愛前者曙寡，但卻更需要后者糠爬。
我希望，這個世界上假裝彪悍的姑娘举庶，到了最后都能幸福沉穩(wěn)的站在土地上执隧。
謹以此篇來紀念我這些年喪失的很多勇氣，以及安慰我這顆佯裝強大的心户侥。
