臥在哪里了豌蟋，臥在槽里了
突然間很不爽，就是咬牙切齒恨不得捅誰兩刀的那種歹垫。然而我知道原因是什么剥汤，只是我躺在床上，想要靜靜地看書排惨，然而舍友發(fā)出各種噪音吭敢，于是我整個人就都不好了，突然的那種極度的躁狂暮芭，好像誰一直用指甲扣黑板的感覺省有。我TM都想哭了。然而這只是一件小事對不對谴麦，我甚至沒有理由譴責他，這是他的自由伸头，是我自己作匾效，但這依然無法減緩我半點不爽。
我知道接下來會發(fā)生什么恤磷，我會郁悶面哼，會一直難受，然后會睡不著扫步，然后明天會很困魔策，一整天都會廢掉，越想越不爽河胎。然而并沒有一個人可以講闯袒，白癡么，這點破事，然而不講我就更不爽政敢，那就來這里講好了其徙。
我說白爛話是說出來自己想哭但別人會笑的話，媽的喷户，這才算是真正的第一篇唾那。
人總是會偽裝自己，看起來越乖的人越是褪尝，所以我有時候看起來富有哲思闹获，有時候看起來還挺逗，從小到大沒跟任何人吵架河哑，靦腆避诽，文靜，總是在某個角落安安靜靜的樣子灾馒。其實很多時候我恨不得沖上去跟誰打一架茎用，很多時候看到別人長袖善舞我也嫉妒得發(fā)狂。但這不是我睬罗，這一點也不符合我的性格轨功，我的天性注定了我是這樣一個人，不會說話容达，自私古涧，情緒多變。我試圖挑戰(zhàn)它花盐，我試圖去變得外向羡滑，變得大氣，變得主動算芯，但得到的累遠大于快樂柒昏。我越發(fā)覺得，在我的最深處熙揍，我必然是討厭和人在一起的职祷，我就愿意一個人待著，給我一大疊書届囚，給我一個角落有梆，誰也別煩我，就讓我自己看意系，這才是可以稱為夢想的生活泥耀。我其實根本不享受那些有的沒的的沒用而愚蠢的交流，我只是享受被關注的感覺蛔添，沒錯痰催，我就是這么缺愛兜辞。你看我玩簡書，我無時無刻不想讓更多人看到我的東西陨囊，而對別人的弦疮，說實話，所有在上面的東西蜘醋，我看過的胁塞，90%我都看不上。并不是我故意看不上压语，只是就是覺得看了簡直浪費時間啸罢。所以我點喜歡的很少，真正喜歡的更少胎食。我總是苛責別人扰才，當然也痛恨自己，你看我多么自我厕怜。寫一篇文章用這么多個我衩匣，全篇都是我，我從不曾真正與他人共情粥航。
就像說實話琅捏，我現(xiàn)在真的不知道怎么去喜歡一個女孩子，主動找太累递雀。反正我也憋不出什么話題柄延，人家也懶得理，次數(shù)多了缀程，干脆誰也別找了搜吧。我也不再在現(xiàn)實跟人談什么理想抱負，再好的朋友都談不了杨凑。那怪我咯滤奈。他們都成熟就我幼稚。
我現(xiàn)在就這樣想撩满，反正我不主動去找誰僵刮，這樣就不會被拒絕，我看不慣的事鹦牛，只要不太大，我就自己發(fā)泄勇吊，因為我也不敢找別人發(fā)泄曼追。我是自私，但我又改不了汉规，愛砸砸地礼殊。大不了自己過一輩子驹吮，跟人說話太累，跟人活著太煩晶伦。我寧愿在書堆里活著碟狞，妖魔鬼怪，各路神仙婚陪，我叫誰干什么他就干什么族沃，我喜歡跟誰講話就跟誰講話，我要都不喜歡就讓他們都滾開泌参，去吃屎脆淹。他們就乖乖地各自蘸調料去了。多爽沽一。
嗯盖溺，確實挺爽的。
寫到這我整個人其實已經(jīng)爽回來了铣缠。嗯烘嘱，又回到了知書達理，乖巧可憐的我了呦~
但我還是發(fā)上來吧~
告訴大家是這樣的：
當一個人情緒極度跌宕的時候蝗蛙，他甚至會變成另一個人蝇庭。
這個人說不定才是真正的他，因為那是他最脆弱的時候歼郭，也是最勇敢的時候遗契，他會扒開所有的偽裝，把自己最黑暗的地方給你看病曾。
你不要怕牍蜂，你也不要笑，這就是我泰涂，又虛偽又脆弱鲫竞。
留個紀念，等過幾天換成陽光的那個我再來嘲笑自己逼蒙。
臥在哪里了从绘，臥在槽里了。
