點擊上方“公眾號”可訂閱哦贞奋！
在你的生活中會不會有特別多的需要？需要老公（老婆）關(guān)心你穷绵、愛護你轿塔、理解你、體貼你仲墨，為你分擔家務勾缭，一旦這些得不到滿足就會傷心，甚至生氣目养，然后指責對方俩由，語言攻擊對方或者是討好對方。
我就是那個特別多需要的人癌蚁，得不到就埋怨采驻、指責對方。我?guī)滋烨吧狭艘粋€心靈成長課匈勋，常老師說：缺乏的感覺來自于過去未被滿足的需要，現(xiàn)在的東西無法滿足過去的需要膳叨。需要來源于誤解洽洁，放下誤解，面對失落菲嘴。你想從別人身上得到的正好是你需要給出的饿自。
我發(fā)現(xiàn)的確是這樣的，我指責老公這不做那不關(guān)心龄坪，當他做了這關(guān)心了那之后昭雌，我還是會有很多的不滿，很多的匱乏健田。那么我這些匱乏其實是來源于小時候有很多的需要沒有得到滿足烛卧，比如說：我需要媽媽愛我多一點，因為我的媽媽重男輕女妓局，從小到大我就覺得她愛哥哥比愛我多很多总放。
課堂上我們要在活動中向媽媽表達自己的需要呈宇，穿越到小時候去感受得不到時的感覺，釋放自己的情緒局雄，療愈自己甥啄，看清楚這些需求得不到滿足的背后其實是因為父母他們也很匱乏，他們那時候忙于賺錢養(yǎng)家也實在沒有時間精力顧及到我們炬搭，比如我覺得我媽媽重男輕女蜈漓，其實是我的外公外婆也重男輕女，我媽媽是匱乏愛的人宫盔。
活動中當我向面前那個扮演媽媽的人說出我的需要時融虽，我一開始只是說我需要愛，我說著說著就穿越到了小時候飘言，大概是3衣形、4歲時，老媽因為老爸賭博心碎姿鸿、傷心谆吴、生氣，離家出走一共有兩次苛预。一次媽媽把我放在親戚家就走了句狼，我趴在那個窗口上看著媽媽走遠（我記憶里媽媽是帶著哥哥一起走的）。
媽媽你知道嗎热某？當時的我是如此的害怕腻菇，害怕你再也不回來了；我是如此的無助昔馋，不知道該做什么才可以讓你留下或者把我也一起帶走筹吐。
還有一次媽媽把我抱到爸爸賭博的地方，直接把我放在爸爸的腿上就走了秘遏。我是如此的抗拒丘薛，我不想待在這里，一群成年男人邦危，一股濃濃的煙味洋侨，媽媽我想跟你走啊。過程中我哭著大喊“媽媽倦蚪，我需要你帶我一起走希坚，不要丟下我。媽媽陵且，我害怕裁僧，真的好怕。”
我趴在地上抓著媽媽扮演者的腿任由她拖著我走锅知，趴在地上伸出手大喊“媽媽不要走”就像是我小時候趴在窗口看著媽媽的越走越遠的背影播急，無助無能為力的心痛得擰成一團，我竭盡全力喊出我的需要售睹，然后胃在翻攪桩警，開始嘔吐，吐了很多中午吃的東西昌妹。
這時候鄭老師幫我按后背捶枢，告訴我吐是我的情緒在出來，橫膈膜在打開飞崖，要讓它都吐出來烂叔，不要憋回去。吐完以后固歪，開始頭疼蒜鸡，鄭老師說這是因為有一股能量需要出來，去經(jīng)歷它（頭疼）牢裳，讓它出來就好了逢防。
今天才覺察到我那么討厭煙味是因為小時候那心碎的經(jīng)歷，在這之前我一直以為是因為吸煙有害健康蒲讯，所以我討厭煙味忘朝，甚至對吸煙的人會有偏見。整個活動結(jié)束后我的胸口還是擰成一團的痛判帮，晚上也沒睡好局嘁，一整晚的夢。
在第二天穿越心碎的活動中晦墙，我還是穿越到第一天穿越的被媽媽“丟下”的情景悦昵；還有上小學的時候，下雨天放學了晌畅，別的同學爸媽都來接走了旱捧，我還在那等著，要么有時候跟同學一起走踩麦，要么等到雨停再回家，我深深的認為爸爸媽媽根本就不關(guān)心我不愛我氓癌，下雨都不來接我谓谦。
還有小時候各種爸爸媽媽吵架的情景，小時候爸媽因為生活忙碌的身影贪婉，在這身影的背后經(jīng)常都是一張不高興的臉反粥，一顆著急焦慮的心，所以我即使中午放學了也不愿意回家，害怕回家才顿，不知道迎接我的會是什么莫湘；但是有時候一放學我就馬上回家，回家書包一放郑气，就趕緊幫媽媽干活幅垮。
這一天的穿越讓我覺察到了，原來我現(xiàn)在生活中對各種事情的焦慮和恐懼來源于我小時候那深深的恐懼尾组。我害怕被媽媽“拋棄”忙芒，害怕媽媽不高興，當她不高興的時候我就不能做自己了讳侨，我不能出去玩呵萨，我要幫媽媽，我不幫她的話跨跨，就沒有人幫她了潮峦。當我有時候想做自己，放學不回家的時候勇婴，其實我玩得也不開心忱嘹，我會有深深的罪惡感。
記得在我小時候很多次哭得很傷心咆耿，可是我媽她卻忙于工作德谅，沒辦法照顧到我的感受而且她覺得哭是不好的，是不聽話不乖的表現(xiàn)萨螺，所以她會責備我“哭什么哭窄做，咽回去，現(xiàn)在馬上咽回去慰技⊥终担”我只能盡自己最大的能力咽回去，不哭吻商，但心是無比的痛掏颊，情緒被壓抑，情感不流通艾帐。
然而就算這樣我卻還是一個特別愛哭的人乌叶，而且離不開媽媽。
記得小學六年級需要離開家到農(nóng)場去上學柒爸，要住校准浴，到周末才回家。就在那個要升六年級的暑假臨近開學的時候捎稚，我生病了乐横，反復高燒十幾天求橄，現(xiàn)在想來我應該是在用這種方式告訴我媽媽，我不想離開家葡公。我媽知道我害怕孤單罐农、害怕一個人，于是想了各種可能的辦法盡量不住校催什，后來是住在親戚的親戚家涵亏，和兩兄妹（他們讀初一，都是我們連隊的蛆楞，從小就一起玩的）一起好有個伴溯乒，然后是在學校食堂吃飯。
開學之后的一個月時間里豹爹，我一到食堂裆悄，手里捧著碗，眼淚就吧嗒吧嗒地流臂聋，一口飯都吃不下光稼，哭夠了就一聲不響地把飯倒垃圾桶里，離開食堂孩等。那一段時間我是夜里哭艾君，白天哭，而且住在別人家里肄方，同時又有一種寄人籬下的感覺特別不好冰垄。
我還試過中午一放學就去搭車回家，呆不到半小時又搭車回學校下午上課权她。在那一個月的時間里虹茶，每到周日下午5點多鐘，我就是不愿意和同學們一起搭車回學校（第二天星期一一早要上課隅要，大家都是提前一個晚上回校的）蝴罪，那時候我哥在海口讀中學步清，我爸爸在八所打工要门，家里只有我和我媽，我媽既要工作又要抽空做飯給我吃廓啊，做好了我還不吃欢搜，不回學校。當她晚上7點左右回來看到我還在家里谴轮，她也崩潰了狂巢，開始罵我，拿棍子打我书聚。
其實當時我的內(nèi)心是矛盾的唧领，我不是不想讀書，我只是不想離開家而已雌续，看著同學們都走了斩个，我心里也很糾結(jié)很難受。我媽打完我之后就走了驯杜，回來的時候是她去找親戚開摩托車送我去學校（連隊里晚了就沒有三輪車去農(nóng)場了）受啥，我媽親自把我送過去然后再回家。
這些穿越讓我覺察到我一直都很難適應一個新環(huán)境鸽心，害怕改變滚局。不管是初中升高中去到一個新的學校，哭了至少一周顽频，還是大學畢業(yè)后離開群體生活一個人住也還是會有很多難受的感覺冒上來藤肢，甚至結(jié)婚生孩子后害怕與公婆同住，這些都是我心底里深深的恐懼與匱乏形成的糯景。
我心底里甚至有深深的罪惡感嘁圈。
課堂的活動中我向?qū)γ娴膵寢屨f“我需要愛，需要你公平一點蟀淮，需要你認同我”最住，然而對面的媽媽她給不了這些，她也已經(jīng)很辛苦了怠惶，當我背著那個比我重好多的媽媽的時候涨缚，我真的好累，真的走不動了策治，但是小時候媽媽對我說的話在耳旁響起“我這么辛苦都是為了你們脓魏，如果不是為了你們倆我早就離開這個家了±姥”于是我深深的罪惡感冒上來轧拄。當我看到對面那個我自己是一個男的（換協(xié)助者），我看到那個我自己即有我哥哥的影子又有我老公的影子甚至還有我爸爸的影子讽膏，我一剎那就崩潰了檩电，哭得撕心裂肺，我是如此的憎恨以及抗拒那個我自己府树。
我恨自己沒能力俐末，畢業(yè)了工作需要老哥幫忙，從小到大我就活在比不上老哥的陰影里奄侠。
我媽曾經(jīng)因為很生氣對我說過“你吃你哥的屎都比不上你哥一點”卓箫，我的媽媽呀，聽到這句話我是如此心痛以及憎恨您吶垄潮。您說我沒用可以烹卒，可是您不能這樣如此地傷害我的自尊闷盔，或許我對您的恨就是從那時候起的吧。也是那時候我深深地覺得自己沒能力旅急。
我對著那個我自己指責“沒能力逢勾，尿床，大聲喊甚至打孩子藐吮，動不動就對老公發(fā)脾氣溺拱。。谣辞。迫摔。∧啻樱”句占，我恨到拿起枕頭“打自己”，哭到崩潰無法自撥歉闰，到后來我都無法原諒自己辖众，一直沉浸在那個崩潰的心痛里邊。
我為什么如此崩潰和敬？因為我不是他們呀凹炸，我一直活在我認為的假象里，我認為媽媽偏愛哥哥昼弟，我認為我比不上哥哥啤它，我認為是我遺傳了爸爸的尿床，所以我其實應該是很恨爸爸的舱痘，我以前會想為什么偏偏就遺傳到這個变骡，讓我完全沒有了人身自由，想去同學家過夜都不行芭逝，只是后來恨爸爸的想法被我自己否定掉了塌碌，所以與爸爸的關(guān)系既不會像仇人也不親密，以至于我根本沒有覺察到我是恨爸爸的旬盯。
實際上并沒有遺傳性尿床台妆，我不接受自己這樣那樣的“不完美”，所以我一直生活在“不被愛胖翰、不自由接剩、不富有、推卸責任萨咳、指責別人”的生活里懊缺。
穿越完這一部分之后我看到了爸爸的笑容，那一刻很想打電話給遠在海南的他培他。
當全職媽媽的這三年來鹃两，是我人生的最低谷遗座，沒有工作沒有了收入，老公的工作是既忙碌收入又低俊扳，生活經(jīng)濟的壓力以及一個人忙家務忙孩子员萍，感覺付出那么多卻不被看見以及很多的無價值感。
我經(jīng)常告訴自己我可以做到的拣度，一定可以的，自己的孩子自己帶螃壤，自己的事情自己做抗果，媽媽她是幫不了你的，要堅強奸晴，要撐下去冤馏，過好自己的生活，沒有人幫你也是可以做得很好的寄啼。甚至在心底里會對媽媽說逮光，你不幫我好啊，別到老了走不動了需要人照顧了就想起我了墩划，那時候就知道還是女兒好了涕刚。
然而有的時候我真的是要崩潰了，我覺得自己撐不下去了乙帮，快要死掉了杜漠，真的想要有人能幫幫我，只需要半天讓我睡個覺就好了察净，誰能理解我啊驾茴。
我就是這樣控制著自己，同時為了不讓生活失控氢卡，在我們家有很多規(guī)矩锈至，如：衣服不能亂扔；吃完飯應立即去洗碗译秦；洗碗時要把灶臺也擦干凈峡捡；孩子睡覺時不能大聲說話；吃好飯洗好碗要立即把家里的垃圾扔出去诀浪；衣服要這么疊而不是那么疊棋返；地要這么拖而不是那么拖。雷猪。睛竣。。求摇。射沟。殊者。要求做什么都得按我的方式來，只要不是按我的方式來的話验夯，我就會給臉色看猖吴，總是堅持我是對的，你們都是錯的挥转。用我老公的話說就是“各種條條框框海蔽，框得他喘不上氣，做什么事都得看我的臉色”绑谣。
我就是這樣控制著身邊人和身邊事党窜。只有這樣我才覺得自己是可以掌控自己的生活，我也是有能力的借宵，看幌衣，我的生活安排得井井有條。
覺察到在這些控制的背后是我想要證明自己的能力壤玫，即使是個全職媽媽也是個與別人不一樣的全職媽媽豁护，家里干凈整潔，兒子身體健康欲间。
在穿越自己的控制時楚里，我覺察到在我的控制下，老公和兒子都不能做他們自己括改，生怕哪里做得不好腻豌，我就會發(fā)脾氣。因為我經(jīng)常與老公爭吵嘱能，甚至吵急了老公還會摔東西吝梅，所以兒子特別沒有安全感，經(jīng)常生病惹骂，一病就病好長時間苏携。
上心靈易經(jīng)之前，孩子經(jīng)常生病对粪，一生病我就很焦慮右冻，孩子估計感覺到我的這種焦慮了，所以更加嚴重很難好著拭，課上常老師說“恐懼什么就會吸引什么”纱扭，我覺察到這點后，當兒子再次感冒的時候儡遮，我放下自己焦慮的心乳蛾，兒子的感冒沒有加重精神也好，兩個星期后感冒就好了。
這次上心析2的第四天正好是兒子三周歲的生日肃叶，一早上我把準備好的生日禮物拿給他（是我親手做的抱睡娃娃）蹂随，兒子打開后說了一句糖寶并沒有愛不釋手的感覺，我正想開口問“喜歡嗎因惭？”就覺察到了這句話的不妥岳锁，我如果問了就是在控制他了，這只是我想送給他的禮物蹦魔，是我的需求激率，他可以喜歡也可以不喜歡。
在上心析與心靈易經(jīng)之前勿决，我基本看不到孩子與老公臉上細微的表情的變化更不用說覺察到自己說某句話或者做某件事背后的真正原因柱搜。
上完課發(fā)現(xiàn)自己的覺察能力越來越強，不會像以前一樣陷在一種憤怒的情緒里走不出來剥险。
上心析的第三天下午開始我的身體到現(xiàn)在一直處在排毒狀態(tài)，先是鼻子癢然后喉嚨疼宪肖，第五天課程結(jié)束后就感冒了表制，喉嚨里有很多痰，感冒的第二天后背開始疼控乾，咳痰的時候都疼得厲害么介，這應該是我身體里的很多負面的情緒與能量正在出來。
常老師說“不見本心蜕衡，修行無益”壤短，感恩常老師的用心與慈悲心，通過這次課程覺察自己行為模式的底下是內(nèi)在小孩愛的缺失慨仿，我需要去好好地愛自己內(nèi)在的小孩久脯，當有不好的感覺冒上來的時候，好好地陪伴她镰吆，接納自己帘撰。
我老公因為看到了我的變化，他也上了常老師的課万皿，現(xiàn)在我們倆一起共同學習共同成長摧找，在對待兒子的養(yǎng)育方式上也能求同存異了。我們之間也還是會產(chǎn)生一些小矛盾牢硅，但是雙方都能很快地覺察以及走出自己的情緒區(qū)蹬耘。
覺察是一切改變的開始，也是一切改變的過程减余，更是一切改變的結(jié)束综苔。我正在路上。。休里。蛆挫。。妙黍。修行是一輩子的事悴侵，我愿意花一輩子的時間來做這一件事，因為我的成長讓我覺得生活很美好拭嫁，老公很好可免，兒子很好，因為我的成長可以讓兒子做他自己做粤，去經(jīng)驗他自己的人生浇借，過他自己的生活。
