以悲之名至扰,讓愛起義

? ?生活不會一上臺就給你劃重點,僅以此篇告訴像我一樣的同齡人,愛這件小事资锰,一直都是知易行難敢课。

? ?這些年,我從來都只是用一種委婉的方式來說出我對自己母親的感受绷杜,或許即便是現(xiàn)在的我直秆,在她面前,還是當時那個怕生鞭盟,喜歡直愣愣躲在她身后的小女孩罷了圾结。

從很小開始,我就不明就里的成為了偽劣家庭的附屬品齿诉,所以以致往后的我和悲觀成為了老夫老妻筝野。但也正因為這樣晌姚,我對周遭給我的一切饋贈比別人都來得更加深刻和猛烈。我心痛她為我放棄外地的體面工作遗座,而甘愿為我畫地為牢舀凛;我感恩她從未缺席過任何我人生重要的時刻,從不開小差途蒋;我甚至“痛恨”她為我而交出了那么多將就的白卷。但我也歷經(jīng)過那樣的歲月馋记,輕舉妄動号坡,不識規(guī)勸的日子里,我對母親的付出與犧牲無動于衷梯醒,對她的為難和苦惱熟視無睹宽堆,對她的辛勞和隱痛冷眼相對。但年少輕狂茸习,就必有后殤畜隶,我辜負的一段光景,那是拿任何東西也置換不回來了号胚。

生活其實也并未鄭重宣判我這個漫不經(jīng)心的盲女是從哪個時候開始微妙變化的籽慢。也許是從我無意發(fā)現(xiàn)她在大張旗鼓地老去,更或是我忽然懂得她給我兜售的時光正在過分夸張流逝猫胁。我開始用自己縝密的腦子記錄著她的點滴情緒箱亿,我開始學著把自己的脆弱收攤,不斷引頸向上的勇往直前弃秆,而不是在自己的象牙塔里腐敗任縱届惋,我開始膠著搜索著各種對抗她身上因生計留給她頑疾的良策。如今菠赚,我還是一如既往的感受著不能跑氣的悲哀脑豹,但已經(jīng)哀而不傷了,因為不管有怎樣的暗涌狂潮衡查,我母親依舊會在人群中用她最挺拔的姿態(tài)醒目地去提醒我瘩欺,她在。

? ?就前些天峡捡,我在家的時候击碗,母親像以往一樣張羅了一大桌的菜,每一樣都是我平日里喜歡的们拙,我時不時夾了一些菜給她稍途,她卻略帶厭煩地告訴我,她并不喜歡砚婆,而后就放到我的碗里械拍。我連忙別過臉去突勇,不想讓淚流滿面的臉穿了幫。平靜一些過后坷虑,只好使出做女兒的錦囊妙計甲馋,連哄帶騙的告訴媽,我換口味了迄损。事實上定躏,我們彼此都心照不宣,一起生活二十余年芹敌,當然知道她好那口痊远,只是女兒那么入眼的東西,她得賣力掩飾住氏捞。我想這不單單只是母親的本能碧聪,而是她所窩藏的那份滿額的愛在支撐著她的口是心非。而我體恤的心情雖也東躲西藏液茎,但愛逞姿,從未轉讓。正是這些生活里插播的無處不在的動情廣告讓我真切的活著捆等,讓我被愛領養(yǎng)著滞造。偶爾,我和母親也會置氣楚里,她有些糟心事會不走心的遷怒到我断部。每到這個時候,我安靜的傾聽著班缎,沉默的注視著蝴光,我面前的這個女人,你的機關槍朝著我來吧达址!生活逼著你無奈的堅強蔑祟,你總還是需要一個出口將你的煩悶清場啊沉唠!何必針尖對麥芒呢疆虚,何況我知道她也一直都只是一個刀子嘴,豆腐心的柔軟母親满葛。我們生活中更多的是有趣又好玩的段子式對話径簿,我們相互善意毒舌和自黑,開著有質(zhì)感嘀韧,重配合的玩笑篇亭。我慶幸自己成長在這樣的家庭里,有缺憾锄贷,但很完整译蒂。

那個有溫度曼月,簡單,鮮活的人啊柔昼,我也要給自己宣判個無期徒刑哑芹,我雖然喜歡躲在你的臂膀下,但我也會果敢地站在你前面捕透,竭我所能地為你捱過苦難聪姿,給你我的光亮。我大費周章地和你成為母女乙嘀,大概都是為了今日與你交心咳燕,讓我和你熱鬧又正經(jīng)的走下去。

如果深藏不露是一種深刻乒躺,那我更愿意“膚淺”地愛,愛是去做的低缩,百般地做嘉冒。我要以悲之名,讓愛起義咆繁。

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