投射
今天是富足豐盛的一天，自己心態(tài)平和聋迎，耐心細致做事脂矫，輕松狀態(tài)做人，歡迎并接納問題的存在霉晕。投射兒子學(xué)習(xí)輕松庭再，心情愉快捞奕！
感賞
昨天是糾結(jié)苦惱的一天，也是愉快而輕松的一天拄轻。這段時間以來颅围，自己一直莫名的處于焦慮糾結(jié)困惑無力當(dāng)中，無形的壓力和現(xiàn)實問題壓的我近乎于崩潰恨搓≡捍伲總是有太多問題的存在，但反反復(fù)復(fù)也就那幾個斧抱，自己力不從心常拓，沒有辦法解決，反反復(fù)復(fù)遇到問題并陷在問題里出不來辉浦，感覺自己的能量狀態(tài)有時已經(jīng)低到了塵埃弄抬。就在昨天，我終于想清楚想透徹了一個問題或者說一個現(xiàn)狀盏浙。
早在去年眉睹，我給自己定了一個目標(biāo),報名國家二級心理咨詢師考試。因為種種理由废膘，一拖再拖竹海，直到這最后一次機會，逼上梁山的感覺丐黄，但是自己始終提不起興致來學(xué)習(xí)斋配，我沒有去思考到底為什么，現(xiàn)在才明白灌闺，自己心里一開始就畏懼的自我設(shè)限艰争，心里的堅定理由是，一來課程比較多桂对，我的時間不充裕甩卓，二來要論文答辯，這個我自己心里完全沒有底蕉斜。之所以一直糾結(jié)的堅持沒有最終言棄逾柿，主要因為自己話已出口，表面想假裝給兒子做榜樣宅此，覺得媽媽都在拼命努力學(xué)習(xí)的樣子机错，另外，都已經(jīng)交了幾千塊錢父腕，又不能退弱匪，而且現(xiàn)在最后一次機會，以后想考璧亮，交錢也沒資格了萧诫，今年11月份是全國最后一次統(tǒng)考斥难，以后國家都取消這類考試。就這個問題财搁，我自己想不明白蘸炸，糾結(jié)，猶豫不決尖奔，提不起搭儒，放不下，不甘心提茁，不服氣淹禾？還有一些無形的光環(huán)標(biāo)簽虛榮著我的內(nèi)心，因為這兩年茴扁，自己考了很多證書铃岔，可能在很多人眼里，既是學(xué)霸級人物峭火，又是努力上進與與眾不同的人毁习，好多種復(fù)雜情緒交織在一起，把自己弄得焦頭爛額卖丸，加上孩子的問題纺且，外界影響因素，我自己也要不斷吸取擴大知識背景稍浆，才能真正修煉成長自己载碌。可是我時間不夠衅枫，除去無力無助時浪費的時間嫁艇，恨不得把時間掰開來用，也感嘆自己不會時間管理和應(yīng)用弦撩，我一直在無力中卻又不完全放棄努力中停停走走步咪，甚至艱難的走兩步或者轉(zhuǎn)兩圈，又順理成章的退三步益楼，回三圈歧斟，最終我覺得自己真的是轉(zhuǎn)不動，走不動了偏形。但是我不承認(rèn)，或者說潛意識并沒有讓我知道這些事實的真相觉鼻，我自己并不清楚自己到底要啥俊扭，沒有想過什么對我才是最重要最有意義的？我就在這團亂麻里徘徊掙扎坠陈∪螅看見幾個群里的姐妹們捐康，總是越來越多的個數(shù)自我成長得越來越好，好消息不斷庸蔼，我氣餒解总，失落，灰心姐仅，甚至自卑花枫，是我真的悟性不好，智商不夠掏膏，能力低下劳翰？還是所謂的外界給了我太多壓力？以前兒子不上學(xué)時馒疹，兒子那么痛苦佳簸，瘦的跟皮包骨，面對外界颖变，我都從容堅定的走過來了生均，為什么現(xiàn)在回不去那種力量？我思緒混亂腥刹，無法思考马胧，好像也來不及思考似的，我只知道自己必須打起精神肛走，或者至少抓住自己認(rèn)為的最后稻草——執(zhí)著的達到考試目標(biāo)漓雅，以此表示，盡管這樣朽色，我任然在努力邻吞，不放棄自己的所謂夢想，希望兒子也看到這樣努力執(zhí)著的媽媽葫男。我也問自己抱冷，為什么自己越學(xué)越后退，去年到年初時梢褐，我還能看見孩子旺遮，心疼孩子，感同身受的穩(wěn)定自己盈咳，幸運而淡定的陪著孩子走過了那段他最艱難痛苦的日子耿眉，我媽也沒有少煽風(fēng)點火和指責(zé)，還要應(yīng)對老師那邊的壓力鱼响，盡可能擋著讓兒子不再受傷害鸣剪，這些我都頂住了，也過來了。那時連教育顧問都說我比好多學(xué)了幾年的媽媽都穩(wěn)定成長得好筐骇，真的是我改變了债鸡，孩子就改變了。
可是從那段時光到今天為止铛纬，我花了更多的代價和精力去學(xué)習(xí)厌均，去成長，如今卻怎么也找不到找不回那種心境告唆，可它又忽遠忽近的晃蕩在心間棺弊，悄無聲息的近乎于折磨，我也問過自己到底卡在哪里了悔详？而我好像沒有時間思考镊屎，因為我每天有那么多的事情要做，兩份工作茄螃，孩子缝驳，父母，學(xué)習(xí)归苍，還有說不定三姑六婆（因為自己在醫(yī)院上班用狱，平時在親戚里面又和善有愛，但凡他們有沾得上邊甚至沾不上邊的事都可能問我拼弃，找我）以及自己的生活瑣事夏伊，我沒有三頭六臂，我不是萬能的拔茄酢溺忧！何況大家都共同認(rèn)為最重要的孩子和父母，我都沒有管好盯孙，所以還要倍受至親（我媽鲁森，我姐）的責(zé)怪，甚至是鄙夷振惰？我自問自己是人而不是神歌溉，于是我逃避，回避骑晶，用那個當(dāng)下執(zhí)著的目標(biāo)做擋箭牌痛垛，看，不管多難桶蛔，我不放棄夢想匙头，再多困難，我都是有事可干仔雷，有事會干而不是無所事事碌碌無為的乾胶，我就這樣一直給自己挖坑往下跳抖剿！而逃避著不去思考這是我真正想要的嗎？如果不是我想要的识窿，為什么要這樣？是誰脑融？是誰造就了這一切喻频？有一個我討厭的聲音深深的刺痛著我的神經(jīng)，沒有別人肘迎，只是自己甥温，如此而已！靜心妓布，有荒謬可笑的絲絲感覺如煙如霧姻蚓，如無形，從某一個不知名的間隙滋生彌散開來匣沼。
像有點門路狰挡，又好像還是稀里糊涂，迷亂的堅持打開電腦释涛，我其實沒有真正意識自己又在逃避加叁，用所謂的立刻行動來掩蓋現(xiàn)象背后的真相，所以我行動起來寫論文唇撬，我固執(zhí)的覺得它匕，只要我把論文寫好交了，剩下的理論窖认，我一定可以抽時間復(fù)習(xí)好的豫柬，我不會再糾結(jié)的浪費時間了，我要相信我自己扑浸，除了現(xiàn)在教不好兒子以外烧给，沒有我做不到的事，此時首装，我依然感覺不到自己無力的偽裝逞強和深深的倔強创夜，只是，當(dāng)我這么做時仙逻，我感到自己暫時又有了些許力量驰吓，而我知道又會反復(fù)，在堅定系奉，糾結(jié)檬贰，無力無助想放棄又不甘中。
事情總是這樣不在我掌控中缺亮，原本5月份準(zhǔn)備考試時翁涤，之前寫了兩部分草稿存在電腦里，后來因為我自己6月和8月都有考試而推遲到11月考，現(xiàn)在以為再花些時間修改就Ok了葵礼，結(jié)果筆記本里完全找不到了号阿，連word文檔的應(yīng)用程序都沒有了，記得這電腦沒有其他人用鸳粉，因為兒子有一臺配置更高的筆記本扔涧。我心里又開始有些煩躁，但還是繼續(xù)想辦法届谈，做好全部重新寫過的打算枯夜，可是，到底是天不遂人愿還是一切都是最好的安排艰山？好好的電腦湖雹，在我努力的過程中無故藍屏了，重啟后依然不變曙搬，最后我又開了臺式電腦摔吏，結(jié)果發(fā)現(xiàn)顯示屏根本不亮，拔弄了電線插頭和接頭那些织鲸，沒有用舔腾。到此，暫時我只有放下搂擦。
空下的時間稳诚，重復(fù)糾結(jié)煩惱了一番，無聊的瀏覽八卦瀑踢，甚至把已經(jīng)看過幾遍的肥皂劇又搜索些片段重新看扳还，（很多年，我都不追劇橱夭，可能因為自己充實吧氨距，就今年這幾個月，我不自覺的就會逃到里面去棘劣，然后有些細節(jié)又反過來影響心情）然后睡了一覺俏让，似醒未醒，夢魘不斷茬暇，累不堪言卻不愿真正醒過來首昔，最后是一個電話進來，我被迫蘇醒糙俗。后來勒奇，我與自己對話，當(dāng)前或者以后巧骚，對我來說赊颠，什么才是對我最重要的格二，是取得心理咨詢師資格證的那份虛榮？還是擁有這個資格證竣蹦，我會在這個領(lǐng)域里幫助到兒子和自己顶猜，然后大展拳腳？很顯然不是后者痘括，而虛榮對我來說有那么重要嗎驶兜？不甘心，不服氣远寸，舍不得丟了錢不原諒自己？不能跟兒子做榜樣了屠凶？這些條條里驰后，哪一條對我的生活具有真實意義？回答是否定的矗愧。終于灶芝，我清晰的明白，我在跟自己較勁唉韭，我不愛我自己夜涕。人生，有很多東西是在舍得和選擇之間得到属愤，有舍才有得女器，很多時候，舍是為了更好的的得到住诸。原來驾胆，在我的人生信條里是如此喜歡糾結(jié)，一切皆因放不下贱呐，看不透丧诺。有那么多東西，要舍下是如此艱難奄薇，比如驳阎，曾經(jīng)維持了十年的痛苦婚姻，因為面子自尊馁蒂，不舍得呵晚，不甘心，不服氣远搪，想逞強卻處處卑微劣纲，一直讓自己在漩渦里自救不能，進一步?jīng)]勇氣谁鳍，退到無路可退的臣服又不甘心癞季，憑自身的修為也做不到臣服劫瞳，在意念的進進退退中循環(huán)往復(fù)，最終成就了我的生活绷柒。多么深而痛的領(lǐng)悟志于！
終于，在良久以來废睦，我堅定的做出放棄二級心理咨詢師的考試伺绽，我也想起毛老師說過的，生命的每一天嗜湃，去做重要而不是緊急的事奈应，比如愛親，愛自己购披，成長自己杖挣，鍛煉身體。是的刚陡，我有很多比這更重要卻不緊急的事情需要我做惩妇，最關(guān)鍵是不在這個狀態(tài)里徘徊耗能，把生命調(diào)到節(jié)能模式筐乳，停止拖累自己的負(fù)面情緒能量歌殃，解放出來。當(dāng)我擁抱生命時蝙云，我會發(fā)現(xiàn)生活的美向我走來氓皱，無論何時，請記得：不是外面沒有陽光贮懈，而是我忘記了打開窗戶匀泊！感恩自己的每一次遇見，感恩一切如是都是最好的安排朵你！
