一
“
六一活動的那次通惫，心態(tài)崩過一次。
阿綠說混蔼，一上來就說費用履腋，對方要是不算了，我就根本不往心里去。自己不覺得可惜遵湖，頂多替對方可惜悔政，現(xiàn)在不算，等到以后漲價延旧，就更算不起了谋国。
“根本不往心里去”，我相反迁沫，往心里去芦瘾，非常往心里去，還越想越在意集畅，最后還往往就得出了是我自己不夠有能力近弟，所以才會出出現(xiàn)這樣的結(jié)果，由極高的期待挺智，跌落入極度的自我否定和痛苦中祷愉。
這是一個什么邏輯，我賣一個產(chǎn)品赦颇，你買了二鳄，我就是最棒的；你沒買媒怯，我就是最差勁的订讼。本身顧客對于產(chǎn)品買與不買，是對這個產(chǎn)品的態(tài)度扇苞，而不是對賣的人的態(tài)度欺殿。當(dāng)然銷售本身的魅力和技巧，可以增加銷路杨拐，但不買并不代表否定這個人祈餐。買了可能是對產(chǎn)品也可能是銷售的肯定，不買并不代表一定是產(chǎn)品不好或銷售不行哄陶。是不能直接得出帆阳，賣這個東西的人不行。有這個可能屋吨，但不是絕對蜒谤，別對號入座。
我可以出于好奇至扰，繼續(xù)去追問為什么鳍徽，你可以去聽聽背后的原因。但別陷入“說的都是借口敢课，真正的原因就是不相信我這人”的奇怪邏輯里去阶祭。進而否定自我绷杜。
無論做什么事，有贊你的濒募，就有批你的鞭盟，如果按我這邏輯，贊了就開心到云端瑰剃，披就痛苦到地獄齿诉，兩個極端，而且我還老樂意去往自我否定的路子上走晌姚，別人說啥都不信粤剧。本身這種行為模式就很奇怪，一點都不客觀挥唠，也沒法用平常心來對待抵恋，會患得患失也不奇怪。內(nèi)在邏輯是有問題的猛遍。
所以馋记，以后無論算牌也好号坡，還是做別的任何事情也好懊烤，別人的態(tài)度只是客觀的存在，可以說明一些情況宽堆，但不是絕對的判定腌紧。不往心里去，其實就是看到別人態(tài)度的本身畜隶，而不是以奇怪的邏輯壁肋，把別人的態(tài)度和話衍生出別的奇怪的含義，來傷害自己或愚樂自己籽慢。
就像那天爸爸說了房子落戶只有三個名額浸遗，他只是說了這個事實，而我直接將這信息扭曲補足為箱亿，他只考慮到弟弟跛锌，根本考慮不到我，我是不被愛的届惋，并因為這個直接崩潰髓帽，并拒絕來自家人的任何幫助。雖然為了不讓家人擔(dān)心脑豹，我選擇了假裝沒事郑藏，然后選了別的方案。但實際上我是受傷的瘩欺，并選擇了不再依靠家人必盖，不再依靠任何人拌牲，世上我只能靠自己的路子，并且為此感到無比的孤獨和無限的痛苦歌粥。這段日子我非常痛苦∶亲荆現(xiàn)在想來依然淚水不斷。
其實老爸說的話里根本沒有這些意思阁吝，就算可能潛意識里有這個可能砚婆，但絕不是我想的那樣，老媽后來微信里說的突勇，他們還是愛我的装盯，不就是說明了這一點的。
說到底甲馋，我內(nèi)心有個想法埂奈，就是覺得自己差，覺得自己不被愛定躏，不具備被愛和愛別人的資格账磺，所以外界但凡有點刺激，就立馬補足扭曲信息痊远，用來印證我這個想法和觀點垮抗，對吧，我就是個不被愛的人碧聪。我就是那個被詛咒的要孤獨一世的人冒版。
所以就會不斷的去嘗試，無印證這個觀點逞姿。得到的結(jié)果不是這個觀點的時候辞嗡，開心一下，就過去了滞造。是這個觀點的時候续室，就再將自己上一層。當(dāng)工作中同事相處失利谒养、塔羅中受挫挺狰，就是印證這一點，當(dāng)?shù)礁改高@一層時蝴光，就徹底崩了她渴，我是個連父母都不愛我的人，我是有多糟糕蔑祟，我到底做錯了什么趁耗。對自己徹底的失望，對自己對世界徹底的迷失疆虚，最終可能不是徹底不知道該怎樣就干脆不想活了苛败，再不就是不再愿意相信任何人甚至對別人產(chǎn)生怨恨满葛，都不是一個好的結(jié)局，陷入到情緒的死胡同里去了罢屈。
想想我什么時候開始變成這樣的嘀韧。大學(xué)那會兒做噩夢，夢到別人討厭我缠捌，痛苦到夢里哭醒锄贷。那時候為什么會那樣？
小時候的我專橫跋扈曼月，只看得到自己谊却，得罪了人也不自知的，是從初中湯司令的時候哑芹，那次跟戴丹媽媽吵炎辨，無比痛苦。至今記得聪姿，黑黑的廊道里碴萧，隔著木頭門，室友們都在末购，就和戴丹媽媽吵破喻。具體吵了什么不太記得了，就記得特別的委屈招盲，覺得不是那樣的低缩，覺得張麗怎么會那樣說我的壞話嘉冒，哦曹货，原來我是被人討厭的。那可能是第一次意識到我可能是被討厭的讳推，不再是那個被人捧著的高高在上的存在顶籽。
我一個勁兒的跟戴丹媽媽吵，我委屈银觅，我不服礼饱，為此還傷了戴丹，現(xiàn)在想想好對不起戴丹究驴，明明是我把她媽媽的話聽進去了相信了镊绪，沒有對自己有一個好的認識，沒有對世界上的惡言惡語有好的認識洒忧，是我剛開始去接受這世上的惡意蝴韭，黑暗面，可我卻把我受到的痛苦熙侍，全部轉(zhuǎn)嫁給了戴丹榄鉴，我覺得你是她女兒履磨，你就該替你媽擔(dān)罪責(zé)，我傷害了戴丹庆尘。她何錯之有啊剃诅。
命運真的很有意思，前段時間又讓我和戴丹聯(lián)系上了驶忌，微信里我雖很大方矛辕，實際我知道我是害怕見到她的，可能就是因為我對她有深深愧疚的付魔。再下次見面如筛，我要想她道歉。那時候還太稚嫩抒抬，傷害到了無辜的你杨刨，對不起。
湯司令在得知這件事后擦剑，狠狠地教育了我妖胀，別的不記得了，只記得兩句惠勒，一個是你這樣做會讓別人很擔(dān)心（我當(dāng)時估計不知道跑哪兒去了赚抡，我那時就是一不開心就找地方躲起來遠離一切），一個是站在別人的角度上思考纠屋。那時候是被說哭了涂臣。哭的原因有沒有委屈售担，不記得了赁遗，只記得我真的做錯了，我讓大家擔(dān)心了族铆。對于擔(dān)心了我的湯老師岩四，感恩的心至今猶存。
在說戴丹的事兒的時候我沒怎么哭哥攘，說傷害到戴丹的時候剖煌，哭的跟傻逼一樣∈叛停可能對于自己也去傷害到別人這點耕姊，內(nèi)心覺得不可原諒。就想我覺得那些傷害我的人栅葡，讓我很痛苦一樣（僅猜測）難怪沒人愛呢茉兰，做了傷害人的事兒，做了叫人擔(dān)心的事兒妥畏。我想對那時的自己說邦邦，你還小安吁，不懂得怎么處理，會傷害到人也是情有可原的燃辖，誰都有過這樣的階段鬼店，沒關(guān)系的，不是誰生來就是完美的厲害的黔龟，都需要一步一步慢慢成長的妇智，這是個必經(jīng)的過程。這些挫折會變成你的力量氏身，會變得更好巍棱。哪怕是現(xiàn)在，也是一樣蛋欣，還在一步步慢慢成長過程中航徙，有挫折沒關(guān)系的，正常的陷虎，跌倒了再爬起來唄到踏。
（不知道按了什么鍵，把湯司林的那段刪了尚猿，總之窝稿，在湯司林那兒，第一次感知到了除了家人模式外的“愛”凿掂。不是只有考好成績讓家人覺得光榮伴榔，才能得到表演和獎勵，也不只是因為討好了別人庄萎，才能得到表揚和贊賞踪少。只是因為自己一個人跑開了，所以會叫被人覺得擔(dān)心惨恭，只是因為我可能會不安全秉馏，老師會擔(dān)心，我感受到了“愛”的不同表達方式脱羡。也學(xué)會了這樣的表達方式。也明白了哪怕自己做得不完美做的不夠討好所有人喜歡免都，我依然也可能會被人愛锉罐，我也有被愛的資格，當(dāng)然绕娘，我也擁有愛人的能力脓规，也可以習(xí)得更多愛的表達方式。不同于我的父母险领，我經(jīng)歷了不止家庭侨舆，也經(jīng)歷過了學(xué)校老師同學(xué)朋友秒紧，我比我父母又更成長了，所以哪怕我自己有小孩挨下，我也是可以做到的教他/她成長的熔恢。
靡老師讓我感受到了被重視，肯定了自我價值臭笆，并因此相信自己并努力變得很好叙淌，成長為了班長大隊長等等優(yōu)等生。有后來的我愁铺，離不開靡老師當(dāng)初的肯定和提拔鹰霍。
湯老師在我活在自我世界頂峰，看不到別人的時候茵乱，給了當(dāng)頭棒喝茂洒。以愛的方式，讓我懂得了這個世界瓶竭，還有別人获黔，言行不注意會傷害到人。
戴丹媽媽在验，讓我感受到了世界的惡意玷氏；戴丹，卻是我感受到惡意后轉(zhuǎn)而傷害的第一人腋舌。
或許盏触，在那之前，在奶奶口中块饺，我就認識到了世界的惡意赞辩。父母對奶奶的“背叛”“不孝”，可能“不聽話”是我接收的最初的“黑”授艰，所以可能現(xiàn)在辨嗽，因為別人沒有回應(yīng)或者沒有贊賞時，我就會第一反應(yīng)淮腾，覺得別人是覺得我不好糟需，這樣的邏輯，可能是從家人這兒來的谷朝。沒人教過我洲押，或者說現(xiàn)在保留著原來的思維模式，自己應(yīng)該對自己有個判定圆凰，包括對世界要有自己的準則和底線杈帐，對與錯，合適不合適的判斷標準，不是別人的意見挑童，而是對的邏輯思考能力和自我的內(nèi)心累铅，圣杯和寶劍。這可能是我要建立起自我的重要一步站叼。思考能力娃兽，也就是兔爺那時候一直想訓(xùn)練我的。兔爺那時候想讓我訓(xùn)練我沒去訓(xùn)練的原因大年，是實在對那書單沒興趣换薄，估計那時候還沒到時候，再者我也是對那書真不感興趣翔试。兔爺?shù)姆绞揭舱娌皇俏蚁胍那嵋Ｋo了我很多，可最后我逃了垦缅，見到他就逃冲泥，為什么，因為他覺得好的那些想要給我的東西壁涎，不對我胃口凡恍，比如難看的保溫杯、比如完全沒概念的魚肝油怔球，比如英語的補習(xí)嚼酝，都是他覺得好也想分享出來的東西。就是塔羅里的圣杯六---愛情夢竟坛。
那時候本能的就覺得抗拒這些闽巩，可是那時候還不明白為什么，那時候覺得就是本能的抗拒担汤，沒有為什么涎跨，最終還說了那些傷人的話。
話說開始還有一段我糾結(jié)了近一個月的時間崭歧，糾結(jié)他是不是喜歡我而近乎恍惚的時間隅很，那段時間是怎么回事？我那時候可能還沒搞明白喜歡這件事兒率碾，比起這個人叔营，可能對于喜歡這件事兒更加恍惚和疑惑，所以那時候會那樣的恍惚和痛苦播掷，最終因為這樣的痛苦而放棄再想這件事审编，而選擇以學(xué)習(xí)為借口逃避這件事。
其實那時候歧匈，如果有個懂的人在身邊，給予解惑砰嘁，而不是班主任的背后的那番言行件炉，和媽媽在受傷后的那句“男人都不是好東西”勘究，可能對于感情，我后來的心態(tài)可能會好一些斟冕。
如果我現(xiàn)在回到那個時候口糕，我可能會告訴我自己：
喜歡和被喜歡，這不是一件壞事磕蛇，她跟學(xué)習(xí)也不是對立的存在景描，她本身是一件很美好的事。無論是你喜歡上別人的這種心情秀撇，還是別人喜歡上你的這種心情超棺，還是你們彼此在一起很歡喜的這種心情，都是美好而難能可貴的呵燕。如果遇見了棠绘，就要真誠對待。
對于別人的喜歡再扭，要珍惜要感恩氧苍。至于要不要選擇在一起，需要問內(nèi)心也要問理智泛范。你喜歡和這個人的相處么让虐，為什么喜歡，為什么不喜歡罢荡。真喜歡赡突，那就在一起試試相處看看吧，去好好感受這其中的苦辣酸甜柠傍。
但麸俘，有底線，這個很重要惧笛。一从媚、注意安全，還是孩子患整，所以別搞出人命拜效；二、別影響學(xué)習(xí)各谚，還是學(xué)生身份紧憾，學(xué)習(xí)是這個階段的任務(wù)之一。在這個底線基礎(chǔ)上昌渤，自行來決定如何來處理這段關(guān)系赴穗，并從中學(xué)會處理問題的方式。
而不是否定戀愛本身，否定男人本身般眉。所以了赵，這些年年紀也不算白長了，這點上算是看明白了甸赃。包括對于兔爺柿汛，也能明白原因了。
那如果是十年后的我埠对，四十的我络断，關(guān)于愛情，我會對現(xiàn)在的我說什么项玛？對于我的困惑（兔爺 Mercy 前輩 小金）貌笨，我會說什么呢？這是個作業(yè)稍计。
以及躁绸，人生中對我重要的那些人，也還沒想完臣嚣，也是個作業(yè)净刮。
好了，睡了睡了硅则，晚安：
