在舊本子里抖出來一張寫得滿滿的轉(zhuǎn)專業(yè)申請(qǐng)表缓淹。看了兩眼工窍，想起來當(dāng)初的情景割卖。
那時(shí)原來專業(yè)收表的老師說，你寫得太長(zhǎng)了患雏，怕人家不愛看鹏溯，要不然重寫一張?jiān)俳唬@是為了你好淹仑。我點(diǎn)點(diǎn)頭丙挽，說，好的匀借，謝謝老師颜阐。
時(shí)隔兩年又翻到那張廢掉的表，申請(qǐng)理由那里那么多字吓肋，我都記不起是怎么寫出來的了凳怨。是啊，猛一入眼是鬼，黑壓壓的肤舞，給人徒增壓力。
也只有我自己會(huì)有某一瞬的心酸均蜜。
我好像隔著方塊字疊成的山窺見了當(dāng)年的自己李剖。
多想要啊。多想追到某個(gè)目標(biāo)啊囤耳。到底有多想啊篙顺。好像每一個(gè)字都在用力偶芍。
越過山丘會(huì)覺得不過如此，可身處黑暗時(shí)的那種心情德玫，無論過多久還是能回想起來匪蟀。
不快樂的原因有很多，快樂的事屈指可數(shù)宰僧，而且我搖搖欲墜萄窜，像大廈將傾，我總怕我能抓住的太少撒桨，所有一切都像彩色的琉璃瓶，像海市蜃樓键兜。
有人說凤类，會(huì)惶恐的幸福才是真的幸福，可是太過惶恐普气，又怎么會(huì)幸福谜疤。
我不敢說，我普通至此现诀，竟也經(jīng)過了那么多掙扎夷磕，才得以普通至此。
我知道這個(gè)世界上不會(huì)有真正的感同身受仔沿，就像有時(shí)候我也不能理解過去的自己坐桩。
對(duì)著那張廢掉的申請(qǐng)表發(fā)呆的時(shí)候，我在想些什么呢封锉。
也許在想绵跷，這個(gè)世界上，再也不會(huì)有別的事情成福，讓我有這樣強(qiáng)烈的想要得到的愿望了碾局。當(dāng)時(shí)寫下這段話的心情，再也不會(huì)有了奴艾。
不知道這算不算是一種可悲净当。或者換句話說蕴潦，是一種解脫像啼。
我不是那個(gè)可以眼睛亮亮地說“我真的很喜歡”“我一定可以”的小女孩了。
我會(huì)情愿接受一切命運(yùn)帶給我的安排品擎，怎樣我都可以接受埋合。
這樣就不會(huì)僅僅因?yàn)楹ε碌貌坏蕉炎约宏P(guān)在房間大哭了。
害萄传，這樣挺好的甚颂。當(dāng)年的我怎么可能說得出“考不上拉倒”“我不想考了”這種話蜜猾。噓，悄悄告訴你振诬，真的曾經(jīng)有幾個(gè)瞬間蹭睡，我還有過當(dāng)作家的夢(mèng)想呢。有些東西像陽(yáng)光下的泡泡赶么，還沒有被吹出來肩豁，就已經(jīng)破掉了。曾經(jīng)的我從來沒把考研當(dāng)作一個(gè)坎辫呻，直到日子越推越近清钥，直到我一個(gè)人真正踏上這座橋。
考研是我們這一代人的魔咒嗎放闺，還是僅僅是我自己的魔咒祟昭。
坐在圖書館看了很久的書，摘下眼鏡的時(shí)候感覺面前有些模糊怖侦。
模糊得像我的生活篡悟。
有時(shí)候會(huì)覺得累，有時(shí)候會(huì)羨慕別人匾寝。
我知道我羨慕不來搬葬。我強(qiáng)撐著，可是覺得自己空空得像個(gè)殼艳悔，有時(shí)候會(huì)突然撐不住急凰。
所以我除了學(xué)著接受所有不如意，本就沒有別的選擇很钓。
都可以香府，都一樣，算了吧码倦。
不計(jì)較會(huì)好過很多企孩。放過自己會(huì)好過很多。
誒袁稽，突然想起來一個(gè)好搞笑的問題——
當(dāng)一個(gè)理想主義者說出“夢(mèng)想什么的都是狗屁”的時(shí)候勿璃，他在想些什么呢。
