自有記憶以來邦马，我不是很喜歡我的媽媽，有時候甚至希望別人的媽媽做我的媽媽宴卖。

討厭她什么呢滋将，很多。

討厭媽媽嗓門大症昏，家里住的地方不隔音随闽，小時候一直到高中，我犯錯或者不懂事的時候肝谭，媽媽真的生氣了掘宪，嘴巴似機關槍一樣嗖嗖嗖地往外噴出一些讓我尷尬并且隔壁鄰居都能聽得到的惡毒的話，類似“你沒有未來”“這么懶你還是回老家耕田算了”這種讓我很難過的話分苇，我一邊在心里惱怒著一邊也不敢反駁添诉，生怕反駁會招來媽媽更大的怒火屁桑。

討厭媽媽不把我當人一樣尊重医寿，把我的隱私一樣一樣往外兜，跟街坊鄰居蘑斧，跟親戚靖秩，跟朋友须眷，好似我的隱私可以作為茶余飯后的笑料，可以在沒有話題時候說起我讓大家又有了繼續(xù)聊下去的話題沟突。因為這樣花颗，初中以后我再也不想和媽媽說心里話。

討厭媽媽取笑我惠拭。青春期的小孩子應該都挺敏感的扩劝，如果自己的家長都看不起自己，心里自卑的可能性會更大职辅。偏偏初中和高中的時候我變胖了棒呛，媽媽和爸爸三番五次地取笑我胖，跟我開玩笑域携，叫我不要再多吃簇秒。那時候的我哪里承擔得起成人重量的玩笑話，我也很清楚和媽媽說心里話的后果秀鞭，因此每回媽媽笑我趋观，表面上默不作聲，暗地里偷偷把頭蒙在被子里哭锋边，一邊想委屈地放聲大哭一邊把哭聲控制在沒有人聽到的音量皱坛。自卑潛滋暗長，在自卑的圍墻里宠默，我翻不過去麸恍，我被這面高大的墻困住，我疑心我什么都做不了搀矫，什么都做不好抹沪，只能暗自艷羨外面的世界，但是熱鬧是他們的瓤球，我什么都沒有融欧。

還討厭媽媽簡陋至極的穿著，自從大概地懂得什么是美什么是丑以來卦羡，我越發(fā)嫌棄媽媽不懂時尚噪馏，高中的時候不想與她一同逛街買衣服，心里暗自覺得丟人绿饵。每次媽媽從菜市場撿到便宜貨開心地像中了獎欠肾，我往那衣服一瞥，甚是嫌棄拟赊。幾次和媽媽一起出去買東西刺桃，出門前她總是把錢放在鞋底，她說這樣比較安全吸祟，但我十分厭惡瑟慈，半分都不想碰那個錢桃移，總覺得有一股鞋臭味。

高中的時候我以為就這樣一直對媽媽抵觸下去葛碧，但是慢慢地借杰，我開始記不得媽媽對我做的“壞事”，到底是什么時候開始對媽媽發(fā)生改觀了呢进泼，我不記得了蔗衡。大概是大學里每一次回家，我發(fā)覺媽媽的話變多了乳绕，每次回家她都要和我嘮嗑上半天粘都；我發(fā)覺媽媽對我有求必應，想吃的菜記下來刷袍，第二天早早起床翩隧，花了整整一個早上給我挑最好的菜，想買的衣服我多買了幾件媽媽也沒說什么呻纹，要知道媽媽買的衣服都是菜市場的地攤貨堆生，而我買的是比她的還要高兩倍的價格，大三實習想要買輛電車方便雷酪，媽媽經不住我的勸說就給買了一輛兩千多的電車淑仆；大三下學期把輔修了兩年的第二專業(yè)給退了，媽媽也沒責怪我浪費錢哥力。越往后的歲月蔗怠，媽媽的眼角開始下垂了，拍照的時候吩跋，明明是睜著眼寞射，卻怎么都是拍出閉眼的照片；媽媽的體力開始不如從前锌钮，每次回家都需要我?guī)退繁尘徑馓弁辞盼拢粙寢屧俅伟训財傌洀牟耸袌鲑I回來，再次把錢從鞋底拿出來的時候梁丘，我心酸得想掉眼淚侵浸。

最近一次任性最近一次哭，是因為媽媽氛谜。我在廣州找房子住掏觉，心儀的那間屋子被租走了，剩下的有兩個選擇值漫，一個是一千多塊錢超出我能力的條件較好的房子澳腹，一個是便宜但是條件略微艱苦的房子，我一任性，憑著媽媽對我的擔心遵湖，我租了那間超出我能力的房子，這意味著媽媽要幫我承擔一部分費用晚吞，一開始我不以為然延旧，想當然覺得剛開始實習都需要父母接濟，但是當我真正住進去這個房間槽地，買好所有的家電設備迁沫，我哭了，因為我的媽媽捌蚊，還生活在那個小小的即使白天也需要點燈的房間集畅，蟑螂老鼠明里暗里跑來跑去，蚊子永遠趕不走缅糟，夏天酷熱不散冬天寒風涌入的房間挺智，而我這個房間干凈敞亮，一應俱全窗宦，熱了有空調赦颇，冷了有被子。我難受地大哭赴涵，這間房間太沉重了媒怯，沉甸甸的愛，我卻無以為報髓窜。

小時候對媽媽的執(zhí)念和埋怨扇苞，我都以為是媽媽不理解我，媽媽怎么不能向別人的媽媽一樣寄纵，可是當我終于進入成人世界鳖敷，我才記起來，媽媽也是第一次當我的媽媽程拭，在這個過程中哄陶，媽媽已經竭盡所能，學著怎么去做一個媽媽哺壶，我也才開始理解屋吨，作為一個人，生活真的很艱難山宾，而靠著她和爸爸的微薄的收入至扰，讓我和弟弟得到最好的生活質量已經讓他們應接不暇，怎么還能有多余的精力照顧我們的感受资锰。

銀絲逐漸替代黑絲敢课，做一個好女兒的時間并沒有剩下很多，寫下這篇文章，是想告訴我的媽媽直秆，對不起濒募，媽媽，還有圾结，我也很愛你瑰剃，希望你能一直好好地。