一您觉、
下一個秋天悲酷，我想要出去走走，沒有目的地溜嗜，只是單純的想向臀，想著遠方的某個城市或者荒無人煙的地方巢墅。
二、
五月的時候去看了一場孫燕姿的演唱會券膀，雖然在遙遠的看臺君纫，但對于現(xiàn)在的我來說依舊是奢侈的享受。
演唱會在城市的郊區(qū)體育館芹彬，自己從未去過庵芭。在百度上搜了路線，就此出發(fā)雀监。一個人坐上穿越城市中心的公交双吆，一路的視線從人群變成花草眨唬，發(fā)現(xiàn)這座城市不一樣的東西，感覺一些新奇與愉悅好乐。已經(jīng)在這座城市生活三年匾竿，依舊沒有家的感覺。隨時都可以背上背包蔚万，沒有留戀的離開岭妖。
到站下車后，沒有再用手機找路反璃。因為看見很多人朝著同一個方向行走昵慌，成群結(jié)隊。我猜想和他們的目的應(yīng)該一樣淮蜈，于是開始跟著眾人的腳步斋攀，隨波逐流。幾分鐘后梧田，拐過一個彎淳蔼，我就看見了屹立在荒蕪中的體育館。
這是一片新開發(fā)的區(qū)域裁眯，周圍都是高高隆起的沙土堆鹉梨，臟兮兮的水坑。橢圓形的穿稳，設(shè)計感強烈的存皂，鋼結(jié)構(gòu)的體育館，存在于這其中顯得異常突兀逢艘。就如同獨身一人的我旦袋，看見周圍經(jīng)過人都是手挽手，肩并肩埋虹，多少有些尷尬猜憎。
我拿出手機，漫無目的刷著屏搔课，也只是不想顯得無所事事胰柑。其實一切都是自尊心作祟，在這人潮涌動的地方爬泥，每個人都有自己的目的柬讨，哪里有時間去關(guān)心一個陌生人的尷尬，就算有袍啡，那也是瞬間的踩官，不會停留的幾秒而已。
也許人本來可以活得更為輕松境输，大多時候都是庸人自擾罷了蔗牡。
我在花樣繁雜的演唱會紀念品中颖系，買了一張印有孫燕姿英文名字的紋身貼紙。但是我被騙了辩越。為了把這紋身帖在臉上嘁扼，我把臉都拍紅了，感覺澀澀的疼黔攒，可它依舊紋絲不動趁啸。貨真價實的假貨。我咒罵了幾句督惰，走上了看臺不傅。
夜幕降臨的時候，孫燕姿伴著《天黑黑》的音樂出場了赏胚。我沒有預(yù)料到自己的情緒會在這開始就控制不住访娶，眼淚已經(jīng)慢慢在眼眶中打轉(zhuǎn)。
“我愛上讓我奮不顧身的一個人栅哀，我以為這就是我所追求的人生......”聽著這些熟悉的旋律與歌詞震肮，往事一幕一幕如同幻燈片一般閃過称龙。
第一次聽見孫燕姿是在小學(xué)的年紀留拾，在大姐的手機彩鈴里。現(xiàn)在依稀記得那首歌是《遇見》鲫尊，如今它又變成我的手機鈴聲痴柔。我相信緣分，相信人與人之間是有磁場疫向，相互相吸咳蔚，也相互排斥。所以當時我就迷上了這樣的聲音搔驼。
那時自己會偷偷的省下一個星期的早餐錢谈火，去影像店買她的磁帶與VCD，雖然是盜版舌涨，但依舊喜愛糯耍，整個夜晚反復(fù)不停的放著。我能從她的每一首歌里找到自己的影子囊嘉。
在中學(xué)那個青春懵懂的年紀温技，是她的歌聲伴著我度過每一個輾轉(zhuǎn)反側(cè)，寤寐思服的深夜扭粱，也是她唱的歌詞教會我許多道理舵鳞，療愈我的心。
整場演唱會琢蛤，我都在合唱蜓堕，這就像是一次對自己青春的回顧抛虏。期間我看見觀眾席中有四五對情侶在情歌的高潮求婚，我跟著其他觀眾給予掌聲與祝福套才。
但讓我不曾想到是嘉蕾，當自己用已經(jīng)嘶啞的喉嚨跟唱完最后一個音節(jié)的時候，不知道為何自己竟然嚎啕大哭起來霜旧。幸好周遭都是陌生人错忱。
三、
夏日正炎的時節(jié)挂据，我連續(xù)兩次夢見外婆去世后以清，決心打個電話回家。我?guī)е男那樵儐枊寢屍樘樱玫酵馄诺钠桨矡o事的消息掷倔，心才安定下來，但是接下來的日子依舊不間斷的夢見外婆个绍。
一個月之后勒葱，暑假到了，我不打算回家巴柿，想留在城市尋找實習(xí)機會凛虽。我將這個想法通過電話告知媽媽。我以為媽媽會爽快的回應(yīng)广恢，因為她很少干涉我的想法凯旋，但得到的確實吞吞吐吐的為難，隨后電話那邊
話那邊響起了外婆蒼老的聲音钉迷，“寶寶至非，你還是回家吧，婆婆我快死了糠聪』耐郑”
這直白聲音就像是一道閃電，毫無預(yù)兆的劈中了我舰蟆，我心中一緊趣惠，不知所措的著急詢問。原來夭苗，外婆早在一個月前信卡，因為意外接連把自己的手和大腿都摔斷了。外婆在電話那頭帶著哭腔讓我回家题造，說見她的最后一面傍菇。我也用哽咽的狀態(tài)，答應(yīng)一定回家界赔。掛掉電話的那一瞬間丢习，想起一個月前自己的夢和外婆的臉牵触，我淚眼婆娑起來。
那天夜晚我輾轉(zhuǎn)難眠咐低，我想起了外婆與我的一切揽思。她燒的我最愛吃的菜，她說的我最愛聽的“寶寶”见擦，她給的最溫暖我的疼愛.......以及每次都比陽光還要早的“起床了钉汗，寶寶”。
外婆今年已經(jīng)八十九歲鲤屡，是一個胖胖的损痰，甚是可愛的和藹老人。她擁有老一輩人所有的美好品質(zhì)酒来，勤勞卢未，善良，寬厚堰汉，樂觀辽社，剛強。雖然我早知道人總有一別翘鸭，但這一切馬上就要發(fā)生滴铅，我依舊無法接受。
我買了最早的動車回家矮固。一進家門失息，盡管還是看見媽媽的笑容譬淳，但我卻感到了一股前所未有的悲傷。放下行李邻梆，上樓去看外婆守伸。果然，外婆躺在床上不能動彈尼摹，因為傷痛和接骨手術(shù)的原因，她明顯消瘦許多剂娄，手腕摔傷處也已經(jīng)烏青蠢涝，臃腫。她此時就像是一棵冬天的棗樹阅懦。
她看見我回來了和二，用另外一只健全的手一把拉住了我，“寶寶回來了耳胎，看見外婆的最后一面了惯吕√杷”我能感受到那微微顫抖的手帶來的溫情與思念。
整個暑假我哪里都沒有去废登，每天陪著外婆康復(fù)淹魄，為她送飯，洗腳堡距，看電視甲锡。愈發(fā)覺得人的一生就是一個完整的輪回。在我嬰兒的時候羽戒，外婆也是這樣照顧我的吧搔体。
外婆果然是剛強的，如此大的年紀半醉，經(jīng)歷了這么大的傷痛疚俱，身體竟然一天一天的好轉(zhuǎn)。從一開始的無法動彈缩多，到現(xiàn)在可以拄著拐杖緩慢的走幾步呆奕。全家的悲傷氣息也就此慢慢散去。
但是每當看見滿頭白發(fā)的她衬吆，一個人看著看不懂的電視梁钾，或者盯著白色的天花板發(fā)半天的呆，人生最遠逊抡，最艱難的距離變成房間與廁所之間的時候姆泻，心中還是不由得感到傷感。尤其在夜深的時候冒嫡，我甚至能聽見外婆的時間沙漏拇勃，發(fā)出簌簌下沙的聲音。讓人毛骨悚然孝凌。
外婆有時會對我說方咆，“寶寶，婆婆現(xiàn)在好沒用蟀架，活著沒有任何意義瓣赂，就是在等死∑模”
其實我想說煌集，外婆，你活著捌省，就是對我最大的意義苫纤。這是真的。
死亡，到底是一種怎樣的存在方面？也許它就像是深海上的百慕大放钦，永遠是未解的謎吧。
現(xiàn)在的我也只能默默祈禱恭金，祈禱這時間可以走得慢一點操禀，再慢一點。
人會老横腿，會死亡颓屑，這是多么無奈的定義啊。
四耿焊、
我在秋天的尾巴去了一趟深圳揪惦。那依舊是一次奢侈的享受。起因是朋友在群里說找到男朋友了罗侯，幾個幾年未見的老友高興之余器腋，決定在深圳聚聚，順便為其把關(guān)钩杰。我手上還有一點錢纫塌，于是也就爽快答應(yīng)。
第一次坐飛機讲弄，那種感覺就像是兒時得到一件新玩具般新鮮措左、好奇。在一萬英尺的高空避除，我第一次看見層層疊疊的云海怎披，猶如無數(shù)朵棉花糖，柔軟瓶摆，潔白凉逛。我還看見了沒有任何瑕疵的藍天，因為過于完美而顯得那么不真實赏壹。不過興奮歸興奮鱼炒，在飛機起飛和降落的時候，我還是差點暈機蝌借。
當走出寶安機場的時候，我看著眼前向往的城市指蚁，不由得深深的呼吸菩佑，以此更深的感受它的氣息。隨后我按照朋友的路線搭公交凝化，坐地鐵稍坯。我第一次坐地鐵，但我卻愛上了這方便快捷的交通工具。因為它不堵車瞧哟，而貴陽又實在太堵了混巧。
就這樣，四個老友在異鄉(xiāng)再次相遇勤揩。盡管許久未見咧党，但是只要眼神一碰，那一份熱絡(luò)就像是活泉一樣陨亡，自然涌出傍衡。與她們在一次的時候，往事總會浮在眼前负蠕。那些年瘋狂的蛙埂，不著調(diào)的，正兒八經(jīng)的遮糖，一件件绣的，一幕幕∮耍或許真的應(yīng)了那句話被辑，朋友就像是天上的星星, 你不一定總是能見到他們,但你知道,他們會一直在那里。
我享受這樣的感覺敬惦，當我們在地鐵上大聲的說著別人聽不懂的家鄉(xiāng)話的時候盼理，當我們可以肆無忌憚的隨時自拍的時候，當我們大口大口吃著東西俄删，大搖大擺的逛著街的時候宏怔，一切的一切都可以稱之為快樂，幸福吧畴椰。
此次旅行印象最深的則是自己第一次看見了海臊诊。我坐在熱乎乎的白色沙灘上，看見海浪一陣陣的翻騰斜脂，遙遠的地平線上慢慢浮出船桅抓艳，朋友們在海岸線上歡騰,跳躍……所有的一切都如同一場海市蜃樓，美好的不像現(xiàn)實的生活帚戳。
那一刻玷或，感受到了前所未有的生命氣息。我們依靠著引力片任，在深海的包圍中生存偏友，在公轉(zhuǎn)與自轉(zhuǎn)中生存，在親人和朋友的喜怒哀愁中生存对供。
離開深圳的時候位他，因為是晚上的飛機，所以有時間單獨在這陌生城市中行走。這依舊是我喜歡的狀態(tài)鹅髓。一個背包舞竿，一份地圖就已經(jīng)足夠。我坐著地鐵來到了華僑創(chuàng)意園窿冯。一進園骗奖，我就被這里的氣氛所吸引。
這是一個十分小資情調(diào)的地方靡菇，星巴克重归，西餐店，書吧厦凤。多數(shù)人的狀態(tài)是一本裝訂精美的雜志書鼻吮，一杯濃郁的巧克力咖啡，一首節(jié)奏舒緩的爵士音樂较鼓，或者還有一根燃著火星的香煙椎木，神情專注又愜意。我喜歡這樣的生活方式博烂，時間似乎是拿來虛度的香椎，不多也不少，就像花未全開月未圓禽篱，一切都剛剛好畜伐。
這或許，是我未來為之奮斗的理由——我想要這樣的生活躺率。
五玛界、
想了很久，突然知道了自己為什么會在演唱會結(jié)束的時候大哭悼吱。因為我想到了過去的自己和現(xiàn)在的自己慎框。雖然那時候也是一個人，但是心中至少有思念的寄托后添。自己唱的一首歌笨枯，寫的一段文字，都有為之傳達的人遇西。而現(xiàn)在馅精，往事早已如煙，可當如煙往事隨風(fēng)飄遠的時候努溃，我卻不曾看見煙中埋藏的村莊硫嘶。
記得去年《大話西游》重新上映，我在網(wǎng)上買了票梧税。因為喜歡周星馳，所以這部電影在很小的時候就看過，那個時候笑得一塌糊涂第队。這么多年過去哮塞，期間一直想再重新回味，但一直沒有凳谦。
那天夜晚忆畅，我在市區(qū)的小影院重新回味這部電影，也許是年齡尸执，經(jīng)歷的變遷家凯，我不再能像兒時那般肆無忌憚的捧腹大笑，我理解到的更多是心酸和無奈如失。我始終無法忘記片尾時至尊寶進入別人的身體強行吻住仙子的畫面绊诲，我感到一種蒼涼，遺憾的惆悵褪贵。如果當初他勇敢一點掂之，或許一切都更為美好吧。
走出影院的時候脆丁，城市依舊車水馬龍世舰，無數(shù)色彩刺眼的光源對著我閃爍。此時自己的腦海中一直回響著《一生所愛》的旋律槽卫，莫名悵然跟压。那個時候，很想打一通電話歼培，沒有緣由震蒋，只是說一說抑郁在心中的想法，但最終沒有丐怯。因為無人接聽喷好。
以前總是勸自己放下，認為只要放下了读跷，忘記了梗搅，就能夠海闊天空。而如今真的放下效览，心無牽掛了无切，卻發(fā)現(xiàn)自己再也拿不起來了。那是一種無從說起的空落丐枉。
但我從不著急哆键，也無法著急。我相信人與人之間微妙的關(guān)系瘦锹，我在等待籍嘹，那個人肯定也在等待闪盔。我相信情感是一種水到渠成的事，如同一粒沉睡在土壤中的花的種子辱士，當溫度泪掀，水分，空氣都已足夠颂碘，自然就會生根發(fā)芽异赫。
前幾日，朋友發(fā)來幾句話头岔，我默念許久塔拳，“世間所有用力的思念都會給你最期待的結(jié)局。因為峡竣，每一座孤島靠抑，都被深海擁抱啊∨旌”
我想孕荠，我已經(jīng)擁有了最蔚藍的深海——家人和朋友攻谁。所以稚伍，此刻的我需要的，或許只是戚宦，始終的做最好的自己吧个曙。
六、
明年秋天還想出去走走受楼。想為外婆垦搬，為自己，以及其他包圍著我的深海艳汽，去祭拜一下遠方某一座山中的某一間佛寺猴贰。
