懂事以后就害怕照鏡子吹缔，害怕看見丑陋的自己。于是豪嚎，憂郁的時光碾碎了我本應(yīng)美好的青春搔驼，跌跌撞撞在矛盾和自卑中虛度了年華。

明明知道“上帝在關(guān)閉一扇門的同時侈询，定會為你打開一扇窗”舌涨！可是我呢？我好像只站在那扇已經(jīng)關(guān)閉了的門旁自怨自憐扔字，甚至心生怨恨 囊嘉，恨上天的不公平温技，怨那扇門阻礙了我們的幸福∨ち唬看著身邊的同齡伙伴們一張張歡樂的面孔舵鳞，自己便更加斷定是上帝剝奪了我所有的快樂，是他給了我這樣一副不完美的面容……于是琢蛤，我有了憂郁的理由蜓堕，有了退縮的借口，最終成為學(xué)業(yè)上的逃兵博其。

有意放大自己的痛苦的俩滥，用所謂的不幸掩蓋自己在前行路上的懦弱，讓別人“理解”自己的退縮是因為這天生的不完美贺奠。事實上霜旧，我是在欺騙自己，也欺騙這世界儡率！

如今回想一度陷入泥潭的自己：

“很小的時候起挂据，我就知道自己的眼睛和別人的不一樣。不過僅僅是知道而已儿普，因為還太小不懂得什么是自卑崎逃。直到上小學(xué)三年級的時候，一個同學(xué)把她還不懂事的小妹妹帶到學(xué)校和我們一起玩眉孩，那個小妹妹老是好奇地追問我的眼睛為什么兩個不一樣个绍。我沒有辦法回避，又不希望太多的人關(guān)注浪汪，一種很復(fù)雜的心理巴柿，讓我不知道該怎樣面對當時的尷尬！于是我大哭了起來死遭，那一次我哭得毫無保留广恢。淚水淹沒了周圍伙伴們的笑聲，我的同學(xué)也因此打了那個小妹妹呀潭。

后來钉迷，每次想起這件事，心里都會對那個小妹妹懷有歉意钠署。是我積聚了若干年的自卑又敏感的心理被那個簡單而又好奇的孩子挖掘開了糠聪，在那一刻我的痛苦并不是源自于她，而是源于我無法改變的缺憾在現(xiàn)實中被剝開裸露于外的那種傷感與無奈谐鼎！那個小妹妹只不過是充當了一次引發(fā)痛苦的導(dǎo)火索舰蟆。

從那以后，我不愿意再提起我的眼睛，更不希望別人問起或過多的關(guān)注夭苗。慢慢地這種自卑,敏感信卡，脆弱就充滿了我幼小的心靈。沒有人開導(dǎo)我题造，也沒有人告訴我其實這沒什么傍菇。媽媽一次次地提醒我要為了這只眼睛好好學(xué)習(xí)，否則我就會被世人所拋棄界赔，因為我和別的孩子是不一樣的丢习。于是童年應(yīng)該擁有的種種美好便很少映射進我的記憶中。這是可悲的淮悼！而我卻無能為力……

還有一次記憶深刻的是大姐第一次帶著姐夫回家的時候咐低。那是夏天，放了暑假就不能避免地要到田里幫助父母拔草袜腥。太陽肆無忌憚的暴曬见擦，蚊蟲肆無忌憚的叮咬，把當時還是孩子的我折磨得苦不堪言羹令，自然也就無法滿足一個女孩子懵懵懂懂時愛美的心理鲤屡。

那個中午，大姐帶著她的男朋友也就是我現(xiàn)在的姐夫在我們的期盼中進了家門福侈。我一下子興奮地跳了起來酒来，這是一種本能的反應(yīng)，是姐妹間血濃于水的親情賦予我的動力肪凛，然而堰汉，，我猛然意識到了自己是六個姐妹中唯一的丑孩子伟墙，幾乎是同一時間翘鸭，我看到了我當時穿的鞋是露了腳趾的，褲子也因為干活時不小心扯開了沒來得及縫好远荠，衣服上還殘留著已經(jīng)清洗不掉的野草的漿汁矮固。一瞬間自卑席卷了我興奮的心情，把我?guī)蛄艘粋€別人無法想象的深淵譬淳，痛苦極了……

我迅速地跑進了離家挺遠的廁所。眼淚在我奔跑的過程中就已經(jīng)忍不住成串地涌出盹兢。蹲在廁所里邻梆，我不敢出聲，只是咬著嘴唇大哭了一場绎秒。全家人都沉浸在團聚的幸福中浦妄，為了不讓他們發(fā)現(xiàn)，哭過以后我在廁所里待了很久才出去。換了衣服若無其事地出現(xiàn)在全家人面前剂娄。一個剛剛懂事的孩子就會擁有如此復(fù)雜的內(nèi)心世界蠢涝，這在我身邊的成人眼里是不可想象的！而我也從沒向任何人尋求過幫助阅懦。

諸如此類的事情還有很多和二，在一個接一個的陰影中我長大了，上了高中耳胎，中考的失誤讓我以幾分之差與重點高中無緣惯吕！帶著遺憾，也帶著深深的自卑怕午，我踏進了縣一中废登。十六七歲正值人生的花季，周圍一張張燦爛的笑臉散發(fā)著青春的活力郁惜，而我卻只能把自己埋藏在角落里堡距，感受并向往著在這樣美妙的年齡所應(yīng)該擁有的氣息！眼淚也就成了我最忠實的伙伴兆蕉。

每次回想起來都覺得那樣的心路歷程是可怕的羽戒，得不到糾正，我愈陷愈深恨樟，無法自拔半醉。因此成績的下降也就成為了必然。媽媽失望了劝术，口不擇言進行著她認為正確的教導(dǎo)缩多，企圖用她的方式拉住我不再向下滑行。我懂她的心养晋，望女成風(fēng)是每個做家長的心愿衬吆，而我的媽媽則更加希望我這個丑女能夠變成鳳凰，于是在我本就疲憊不堪的心里又加上了深深的自責(zé)……

高一那年的一次課間绳泉，同寢室一個女孩的媽媽來看她逊抡，包里拿出的盡是好吃的，被那對母女見面時的幸福感染著零酪，幾次想哭冒嫡，淚水被我強忍回去……中午的時候天下起了雨，寢室里吵著四苇；鬧著孝凌；笑著。我悄悄地把那個女孩媽媽塞給我的蘋果放好月腋，躲了出來蟀架。對于那樣的場景瓣赂，每次我都會選擇逃避。

走在到處是積水的操場上片拍，被冰冷的雨點拍打著煌集，那種刺骨的感覺讓我至今難忘！我淚流滿面捌省，衣服很快被雨水打濕了貼在身上苫纤，把本就瘦弱的我顯得更加渺小孤單。被痛苦吞噬著所禀，我抗拒著方面，掙扎著……然而這是個心里的泥潭，我找不到出口色徘。

又大又空的操場上恭金，我完全迷失了方向。想家褂策，思念親人在那個時候是那樣的強烈横腿！淚水混著雨水淌進嘴里，那熟悉的又酸又澀的味道讓我刻骨銘心斤寂！十八歲耿焊，我義無反顧地把自己應(yīng)該擁有的快樂封鎖起來，表面堅強遍搞，內(nèi)心卻是脆弱孤僻罗侯。看到同齡人的幸福溪猿，我會更加的自卑钩杰，更加的希望自己也和別人一樣得到父母和他人的關(guān)愛。盡管實際上我并沒有遭受過冷落诊县，可我在心里或意識里已經(jīng)把自己慢慢地逼到死角讲弄，卻不是故意的！就是那一點點缺陷在我不正確的培養(yǎng)下毀掉了我的青少年時代依痊，使我在陰影中度過自己人生中最美好的時光避除！

本以為關(guān)于眼睛的話題會是我這一輩子都不愿碰觸的。心里的脆弱或許已經(jīng)在我的生命里占據(jù)了太重要的位置胸嘁。而這一切都不是我的刻意瓶摆，更不是無病呻吟！人生有太多的不如意性宏，怎樣調(diào)整好心態(tài)就成了一個極其重要的課題赏壹。我在年齡還那樣小的時候就掉進了一個自己心里的泥潭，不懂得尋求幫助衔沼。越是掙扎越是陷下去蝌借！于是，在我的生命里一直有痛苦相伴指蚁，但愿我的這種痛不會持續(xù)到我生命的終止……”

奇怪的是菩佑，如今寫出如此文字，自己都覺得這些所謂的痛苦其實都不過是平庸者為自己的軟弱尋找的借口而已凝化。還好稍坯，這一路走來，我也在修煉著自己搓劫，時時自省瞧哟，時時感悟！還好枪向，我在極度的自卑中沒有放棄自己勤揩，用我卑微的方式堅持讓自己獲得成長，用吃過的苦救贖那個一直掙扎在泥潭中的自己秘蛔。

我參加考試陨亡，獲取職業(yè)資格證書，我重新開始讀書深员，獲得心智的成熟负蠕，我收拾起原來對文字的一點熱愛，開始不停的寫字倦畅，我用心用力對待每天的工作遮糖，讓自己的價值多一點再多一點……

一切都在心靈的變化中開始不再是原來的樣子，包括我一直耿耿于懷的樣貌……

是歲月的沉淀叠赐，也是心靈的歷練欲账，是堅持不懈的成長，也是堅定不移的改變燎悍，讓我在自己還未曾老去的年華里敬惦，又重新認識了自己，若干年的作繭自縛后谈山，終于在自己身上真真切切贏得了能夠破繭成蝶的力量俄删。

于是我從混沌中醒來了，發(fā)現(xiàn)自己從始至終都在作繭自縛奏路，繼而又在拼盡全力想要蛻變畴椰。在矛盾中行至今日，終于對著鏡子里的自己鸽粉，我再也生不出一丁點怨恨斜脂。

心態(tài)變了，一切就都不是原來的樣子触机。我沒有漂亮的面容帚戳，可是我有一顆愛感悟的心玷或；我沒能在學(xué)業(yè)上取得碩果，可是我也能通過不懈努力實現(xiàn)自身價值片任；我沒有身居高位扶手便來的錢財偏友，可是我有自給自足安詳自然的生活……一扇關(guān)閉的門對面真的是一扇敞開的窗。

忽然懂了对供，外表的缺憾不過是關(guān)閉的一扇門位他，為何我要為此而黑暗了整個世界呢？缺陷是存在的产场，可同時美好也沒有走遠岸焖琛！

于是再不抱怨京景，再不逃避窿冯，迎著縫隙里透出的陽光，盤點這一路的足與不足醋粟。明白了作為一個還不想放棄自己的人靡菇，一路上不管是不是刻意的，總要時不時的要求自己做出改變米愿，雖然難厦凤，卻必須做，不為別人育苟，只為自己较鼓。這不是自私，是成長也是修行违柏。一味的盯著那扇關(guān)閉的門最終得到的也許只是怨恨和痛苦博烂！要相信不是所有的改變都是迎合，真誠的修為自己漱竖，在心里種上一個太陽禽篱，即使有一天我們的身邊變得漆黑一片，把自己心中的太陽升起來馍惹，照亮前行的路躺率！

我知道万矾，破繭成蝶的力量永遠都是自身變化所帶來的。

既然能夠作繭自縛良狈，就要有勇氣破繭成蝶，不為他人薪丁，只為自己遇西！

謹以此篇獻給所有我愛的人和愛我的人馅精。