十年前的秋天，初戀男友提出和我分手插佛，理由是性格不和秩仆。他輕蔑的說出分手如秋風吹落樹葉般干脆利落沒有絲毫留戀党涕。那是我第一次用盡全身力氣刻骨銘心的愛著的男人。我根本無法想象沒有他的日子該如何活，覺得整個世界倒塌了，痛苦的感覺無法用言語表達刻盐，心如滴血。

我每天很早起床劳翰，坐一個多小時的公交車敦锌，到他的樓下徘徊等待，為了能見到他看他一眼佳簸，為了在他去上班的路上制造偶遇可能會喚起他會回心轉(zhuǎn)意的念頭乙墙。他多次的視而不見鄙夷嘲諷甚至粗語謾罵之后，我終于明白，一切都已經(jīng)結(jié)束伶丐，再糾纏下去，只會讓自己更加卑微低賤疯特。

我決定接受事實哗魂，不再抱有任何幻想妄念。只是漓雅，心中的痛苦仍沒有一絲一毫的排解录别。

這時公司正好有一個外派名額，要派一個人去千里之外的城市常駐邻吞。我自告奮勇的報名组题，如愿以償?shù)奶与x了。

臨行之前抱冷，我把東西精簡干凈崔列，退掉了租的房子，只帶了一個行李箱旺遮，一臺筆記本電腦赵讯，電腦里裝滿了從同事朋友們那里copy來的各式各樣影片，我想通過看影片來消遣自己排解痛苦耿眉。

電影的內(nèi)容五花八門边翼，其中印象最深的就是恐怖電影。很刺激鸣剪，很嚇人组底，卻不知為什么還是會忍著害怕看完了好幾部。我本來就是個膽子不大一個人走夜路都不敢的人筐骇，看了幾部恐怖電影之后债鸡，更是晚上在被窩里起身去關(guān)電視的膽量都沒有了。

當時公司幫我租了一間老國營賓館的標準單間拥褂，窗簾是很厚不透光的那種娘锁，每天晚上都是天還不黑我就鎖好門窗，拉好窗簾饺鹃，把電視遙控器和手機放在枕邊莫秆，或者看會兒電視，或者看會兒書困意來了直接就倒頭睡了悔详，根本不敢關(guān)燈镊屎，那些日子全是開著燈睡。

有一天晚飯后茄螃，我照例關(guān)好門窗拉好窗簾缝驳，倚在床頭看電視，11點多了，仍毫無睡意用狱。除了電視機的聲音运怖，四周很安靜。突然手機響了夏伊，那年頭還沒有微信摇展，大家的手機都一樣基本上只是發(fā)短信和打電話兩功能，短信的鈴聲也很大溺忧，我聽到短信的聲音咏连，心想誰會這么晚了還給我發(fā)信息，甚至心里還暗暗揣測會不會是男友良心發(fā)現(xiàn)知道我很痛苦發(fā)個安慰短信給我鲁森，嗯祟滴，就算是這樣，我也絕不會心軟了歌溉，我受過的些苦垄懂，不是他的一兩句安慰就可以抹煞了的，我不會原諒痛垛，更不會回頭埠偿。心里這么想著，打開手機看到是個陌生的號碼榜晦，心里更加疑惑了冠蒋，點進去看，短信的內(nèi)容是這樣的：“你好乾胶，睡了嗎抖剿？我是陳阿毛，三年前死于車禍识窿，至今沒找到我的頭斩郎，剛才在街上溜達，看見我的頭就在你窗戶上掛著呢喻频，幫我撿一下好嗎缩宜？”我恐怖的啊一聲，心臟要嚇飛了一樣甥温，下意識的把手機扔了好遠锻煌，慌亂的蓋上被子，全身通了電般亂抖姻蚓，心里覺得像是那人的頭真的就正掛在窗邊看著我一樣宋梧，恐怖至極。就這樣過了一會狰挡，稍平靜了片刻捂龄，我才想起給朋友打電話尋找個安慰释涛，可是又不敢起身去拿手機，甚至覺得即使鼓足勇氣冒險拿到手機連手機也是危險恐怖的倦沧，那個可怕的夜晚唇撬，我就這樣瑟瑟發(fā)抖的躺在床上很久很久，很久很久展融，后來不知道怎么才迷迷糊糊的睡著了局荚，早晨醒來的時候發(fā)現(xiàn)枕頭已經(jīng)濕透了。

后來愈污，我才知道，這是一個男同事的惡作劇轮傍，他借了個他朋友的手機給我發(fā)的短信暂雹，沒有惡意本意只是想逗樂而已〈匆梗可是杭跪，他真的不知道，當時的那種情況之下驰吓，這種“逗樂”帶給我了多么大的恐懼涧尿。從那以后，每天天不黑去關(guān)窗簾對我來說也是一件恐怖至極的事情了檬贰。每天的這種恐懼及失眠極度的摧殘著我的身心姑廉。那種如臨地獄般的經(jīng)歷簡直糟透了。

這種恐懼的痛苦一度替代了失戀的痛苦折磨著我翁涤，很久很久桥言，午夜夢回，那種恐怖的感覺一直縈繞心頭葵礼，讓我好多年來一直苦于如何擺脫這恐懼的痛苦這糟糕的境況号阿，后來我去看過心理醫(yī)生聽了很多無關(guān)痛癢的廢話，看過中醫(yī)喝了很多苦苦湯藥鸳粉，也曾以為一段新的戀情或一個極具安全感的男友能幫我調(diào)整扔涧。。届谈。枯夜。。艰山。再后來的后來我自己也忘了到底是怎樣擺脫這痛苦的恐懼了的卤档。

沒有恐懼的日子真好。這段經(jīng)歷已經(jīng)過去整整十年了程剥，現(xiàn)在想劝枣，時間真是好東西汤踏，它是最好的解藥，能化解任何的痛苦舔腾，不論當時你經(jīng)歷的痛苦有多么的濃郁多么的化不開溪胶。