莫名其妙的這簡書網(wǎng)頁版就上不去了，完全弄不明白是哪里出了問題缓屠。只好先編輯再粘貼了。
昨天去游泳也出了問題护侮。本來安排好同事的回程就可以不用顧忌時間了敌完，所以多游了一百米，只多了一百米嘛羊初，沒想到游完洗完澡出來左眼前面就像多了一層白霧有點模糊滨溉。我揉了半天還是模糊，照鏡子看看眼球上什么也沒有的啊长赞。我開始慌了晦攒，當真歲數(shù)大了啥毛病都會有嗎？這是什么病呢得哆？媽媽都七十多了也沒這毛病啊脯颜，是白內(nèi)障之類的嗎？視力會越來越差嗎贩据？以后也會這樣經(jīng)扯安伲看不清嗎？這多么恐怖啊饱亮》剑回到辦公室趕緊上網(wǎng)去查，發(fā)現(xiàn)有人問同樣的問題近上，說是游泳后出現(xiàn)的問題剔宪，可能是細菌感染。這才有點放下心來壹无，是感染就應該有藥能治葱绒，終于不那么緊張了。
然后我發(fā)現(xiàn)我很多緊張可能源于各種不信任格遭，不信任自己也不信任他人哈街。我不信任自己感覺的、判斷的拒迅，總甚至不信任自己看到的骚秦，比如我覺得老G是個沒有界線的存在她倘、意欲獲取所有女性的注意與吸引力，但又時常懷疑是不是自己哪里有缺失導致冤枉了他作箍；過去我也曾親眼看到誰和誰拉著手硬梁，就因為我再一看兩人手松開了我就以為我看錯了，深更半夜我親眼看到服務員從廚師的臥室走出來但他們誰都沒說話像什么都沒發(fā)生我就又以為我看錯了胞得。多年以后我以為自己看錯的這些事兒還經(jīng)常跟朋友們說起荧止，但從沒想過這是不是意味著對自己的不信任：親眼所見都不相信，更別提自己的感覺阶剑、分析和判斷跃巡。是不是每個人都應該有“自以為是”的權(quán)利？而這個權(quán)利在我手里永遠都是松動的牧愁。
再說對別人的不信任素邪。與老公有了矛盾就以為永遠無法解決，既悲觀又絕望猪半。連著給兩個同事打電話他們都沒接我就覺得沒有安全感兔朦，覺得自己以后有什么事找他們都不靠譜；吃飯他們不叫我我就會覺得他們前面對我的關心其實都是假的裝出來的紳士磨确。遇到一些事情或突發(fā)狀況我也總會擔心無法解決沽甥，比如被海警盤查一天我就會以為連晚上也回不去。
最后說生病乏奥。生點小病就以為是大病摆舟，有多不信任醫(yī)院和現(xiàn)代醫(yī)學？可能我的死亡焦慮真的很重英融，尤其在一個姐妹重病盏檐，以及那么活蹦亂跳的一凡過世以后歇式，我對之前沒有經(jīng)歷過的癥狀都會非呈晃颍恐慌，直到發(fā)現(xiàn)只是個常見病材失。另外需要自行開車去醫(yī)院對我也總是個有點壓力的事痕鳍，這里車速極快是個主要原因，但我們行政的同事來這里之前基本沒摸過車現(xiàn)在也能毫無畏懼的開車想去哪去哪龙巨，令我非常羨慕笼呆。
能想象我的咨詢師看到這些一定會說，還是缺乏安全感旨别。但我同時還有個猜測诗赌，也許一切還因為我對死亡充滿畏懼，這種畏懼即使我看了《前世今生》也沒有完全緩解秸弛，也許因為我太不了解死亡铭若，也許我太留戀今世的一切洪碳。今世我真的挺幸運的，做夢一樣有了一次又一次好運和突破叼屠，并認知到很多我覺得珍貴的東西瞳腌。下一世我還會這么運氣嗎？我那些珍貴的認知會跟著我走嗎镜雨？但我什么都控制不了嫂侍，我可能只是另個空間里的一個劇本人物對吧。
那么再對應咨詢師說的安全感荚坞，我需要“對自己好一點”挑宠。我更相信自己一些，應該也是對自己好一點吧颓影。我要相信我看到的痹栖，相信自己分析和判斷的，即使以后事實證明錯了又怎么樣呢瞭空？我要肯定的對自己說揪阿，就是這樣的。
