喜歡一個人五年是什么感覺？
就像跑了一場漫長的馬拉松臭挽，喘不過來氣捂襟，看不到終點(diǎn)，可是你依然要跑埋哟。
很可惜，陪你跑過漫長馬拉松的人是我郎汪，等在終點(diǎn)的卻是別人赤赊。
01
我難以想象，有一天當(dāng)我想起"陳述"這個名字的時候煞赢，竟然會如死海一樣平靜抛计。這個人曾經(jīng)代表了我的整個青春時期，攬獲了無數(shù)次為他淋狂風(fēng)暴雨的決心照筑。
在此之前吹截，我寫過很多篇以他為男主角的故事，都是腥風(fēng)血雨的那種凝危，我已經(jīng)很多年不寫他了波俄，這篇，大概是所有寫他的故事里最后一篇蛾默，也是最平靜最決絕的一篇懦铺。
陳述是妥妥的文藝男，還是不到黃河心不死的那種支鸡，我跟他相識的情節(jié)很俗套冬念，他失戀，為了一個女人三四年走不出來牧挣，準(zhǔn)確來說我當(dāng)了他三四年的情感樹洞急前，他在懷念前女友的時候，我想盡各種法子安慰他瀑构，給他灌過雞湯裆针，喂過砒霜。
他就像著了魔，一次次的允許前女友離開他据块，重逢他码邻，傷害他，蹂躪他另假。
我最看不慣他那副用情至深的模樣像屋，一個女人大過天一樣，可偏偏边篮，就是這副模樣己莺，讓我也入了坑。
最開始戈轿，我一直以為我是純粹的心疼他凌受，開解他，后來思杯，氣他胜蛉，怒他，發(fā)現(xiàn)不過都是頂著喜歡的外殼在關(guān)心他色乾。
發(fā)現(xiàn)自己喜歡上一個人的時候誊册，是會變得格外小心翼翼的，用詞開始考究暖璧，語氣反復(fù)斟酌案怯，開始暗暗吃醋，暗暗較勁澎办。
暗戀從萌芽的那天起嘲碱，就注定了將要踏上一場辛酸路。
02
喜歡一個人就是想盡最大的努力局蚀，把最好的事物麦锯，最好的一面都呈現(xiàn)給他。
每個人為喜歡的人暗暗努力的時候是最大的潛力股琅绅。
我平時是一個懶得下廚懶得收拾的人离咐，有段時間他因為工作需求來我家暫住，雖然隔天就要上班奉件，我卻像打了雞血一樣宵蛀，把地拖的锃亮，把給他準(zhǔn)備的生活用品擺放整齊县貌。
因為上班地方離家近术陶，趁著午休的空檔跑回家給他簡單做個飯，晚上比他先下班就提前給他插好熱水袋煤痕，放在他的被窩里梧宫。
那段時間接谨，他處處碰壁，面試不順塘匣，與家人相處也如履薄冰脓豪，我唯一能給他的，其實很少很少忌卤。無非是在面試的路上默默跟在他身后扫夜，無非是在呵氣成冰的冬天遞給他的一塊暖手寶。無非是在他下班后客廳里留下的一碗蛋炒飯和一盞橘黃色的燈驰徊。
于他而言笤闯，這些關(guān)心微不足道。于我而言棍厂，這已經(jīng)是我能給他的所有所有了颗味。
我以一個朋友的身份默默做這些，雖然我把這些細(xì)微的付出極力表現(xiàn)成風(fēng)輕云淡的樣子牺弹，可他依然能心領(lǐng)神會浦马，我一個眼神，他就懂得张漂。
他一向沉默晶默，對于我的告白，付出鹃锈，以及責(zé)怪荤胁。
只是我也明白瞧预，最好的掩飾就是若無其事屎债，最好的拒絕就是不給對方任何回應(yīng)。
也許是他也察覺到我的過分付出垢油，想極力的掙脫盆驹，過了不久他就央求我盡力幫他找房子，我很快就找到了一處衰琐，打點(diǎn)好一切右锨，他順利的住了進(jìn)去纺座。
他的房子沒有廚房。
大冬天看起來冷冷清清的廉丽。
我甚至還想過，每天早上做好了早飯用保溫盒給他送過去妻味。
可我突然想到以前書上的一句話正压，一個女孩子，不能老這樣沒皮沒臉焦履。
我可以給他送飯拓劝，我甚至可以把他的臟衣服拎回來洗干凈了再送過去。
可是嘉裤，我以什么身份做這些？
我的姿態(tài)屑宠，我的不被愛的尊嚴(yán)要被置于何處厢洞。
理清楚自己的位置之后秋柄，我刻意冷淡了他幾天骇笔，他也沒有找過我省店。
這么些年，我聽他講前女友，講那些無處安放的愛戀芦劣，講他的風(fēng)云事跡粗俱，講他的頹廢時期。
我們唯獨(dú)就是沒有好好的講一講我們自己虚吟。
始于朋友寸认，止于朋友。
這大概是我和他最好的歸宿串慰。
不是所有的朋友都會成為戀人的偏塞，李大仁和程又青畢竟只有一個而已。
03
很巧合的是邦鲫，我們的情感狀態(tài)和工作狀態(tài)總是對不上號灸叼，他失戀的時候我正開始接受一段感情，他有情況的時候我正與別人分道揚(yáng)鑣庆捺，他工作瓶頸期的時候我正風(fēng)光無限古今，我辭職的時候他剛上班第一天。
他在外地的時候我正在家里滔以，我去外地的時候他又輾轉(zhuǎn)回到家鄉(xiāng)捉腥。
兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)五年，我們在感情里錯過醉者，在生活里錯過但狭。在職場里也錯過披诗。
我很多次都問過他，下輩子立磁，我們有沒有可能呈队？
他每每思索良久，打出這樣一段話唱歧，讓我瞬間淚目宪摧。
"要不是感情沒法勉強(qiáng)的話，我希望自己第一個喜歡的人就是你颅崩。"
是啊几于，感情注定無法勉強(qiáng)，不來電就是不來電沿后。
朋友注定變不成情人沿彭。
我很能理解他，可我卻理解不了自己尖滚。
時間慢慢讓我釋懷喉刘，身邊的人來了又去，他也慢慢淡出我的生活漆弄。
我接受一段又一段感情睦裳，每段感情結(jié)束的時候都會想起他，我想撼唾，沒有和他在一起過廉邑，是不是一種遺憾？也許我和他在一起相處幾天就不會喜歡他了呢倒谷？
我以前罵他傻蛛蒙，說他前女友不值得他心心念念，很多人也罵我傻恨锚，說跟一個沒法喜歡上你的人糾纏這么多年宇驾，你不累嗎倍靡？值得嗎猴伶？
他們不知道阿，愛就是不問值不值得塌西。
我愛的時候他挎，不管對方怎樣，愛便愛了捡需。
同樣办桨，我不愛的時候，不管對方怎樣站辉，不愛便是不愛了呢撞。
生活漸漸磨平我的個性损姜，磨滅我對他的一廂情愿，孤注一擲的付出殊霞。
青春里那點(diǎn)一腔孤勇摧阅，我全部在他身上耗盡了。
沒有和他熱絡(luò)的一年又一年绷蹲。
不知道是在哪一天棒卷，我忽然就想通了。
一段又一段平淡無奇的感情注入到我的新生活里祝钢，我奔忙于工作之中比规，淹沒在人海茫茫，"陳述"這個名字就像我抽屜里鎖起來的日記本一樣開始慢慢蒙上灰塵拦英。
雖然我還會再接受其他人蜒什，可是我知道，我再也無法像對待他一樣對待其他人了疤估。
同樣吃谣，青春里所有關(guān)于他的日記，碎碎念做裙。
都已經(jīng)不再重要了岗憋。
他開始了他的新生活，我也是這樣锚贱。
同時仔戈，我意識到，我們兩個人的青春早都結(jié)束了拧廊。
他不再是喜歡穿白襯衫的男孩子监徘，我也開始在每個清晨站在鏡子前苦惱自己的黑眼圈。
從18到23吧碾。
都是要走到這一步的凰盔，只不過在此之前，我早就知道了結(jié)局倦春。
既然喜歡到了山窮水盡也無法善終户敬。
那么就讓彼此的名字成為青春紀(jì)念冊里最醒目的那一個吧。
再見睁本，陳述尿庐。
再見，很用力很張牙舞爪喜歡過你的自己呢堰。
