我年少時期潜必，一度認(rèn)為“家”就是一個束縛自己的囚籠，非常期盼一種“只身仗劍走天涯”的生活沃但。
因為小時候磁滚，家里對我的管制是十分嚴(yán)格的，恨不得我腦袋里想什么都要控制紫怼垂攘；而到后來，由于某些原因淤刃，我又走到了另一個極端晒他，就是家里沒人再管我。
或者說逸贾，他們管不了我了陨仅。
而且，在我的性格里铝侵，同時存在著隨遇而安的懶散和冰冷嗜血的功利灼伤。這兩種性格在邏輯上存在沖突，但都同時指向同一條路咪鲜。
這條路通向遠(yuǎn)方狐赡。
于是，在14年疟丙，我?guī)е唤z對家人身體狀況的牽掛颖侄，來到了深圳，呆了近兩年享郊。
猴年春節(jié)览祖，是我這兩年以來第一次回家。
兩年前炊琉，我坐在通往深圳的航班上展蒂，對自己說，如果沒有什么特殊事件的話，我永遠(yuǎn)也不想回家玄货。
那個時候皇钞，我很看不起所謂的“思鄉(xiāng)”情緒，認(rèn)為其是一種小兒女心態(tài)松捉。而對我這種“大丈夫”而言夹界，四海為家才是正道，功成名就隘世，衣錦還鄉(xiāng)才是應(yīng)該追求的東西可柿。到底是什么樣的人，才能幼稚到每年都要回一次甚至幾次家丙者？
于是复斥，我在深圳，度過了沒有家的端午和中秋械媒。然后有了到深圳之后的第一個女朋友目锭，所以國慶過得還算是很快樂。
第一次感覺到寂寞纷捞，是羊年春節(jié)痢虹。放假之前就感到，街頭的人流在慢慢減少主儡，女朋友也回家了奖唯。放假后第三天，女朋友跟我在電話里分手了糜值，理由很簡單：她不想再來深圳了丰捷。
坦白講，我沒怎么感到傷心寂汇〔⊥可能是因為我們二人本就是因為寂寞才在一起的，現(xiàn)在分開健无，也無非就是再一次擁抱寂寞而已荣恐。
隨著除夕的臨近，深圳也慢慢變成了鬼城累贤。除夕晚上，我從肯德基里走出來少漆，站在下沙天橋上臼膏，看著濱河大道上一分鐘不過百的車流，第一次感覺到了寂寞與孤單的區(qū)別示损。
我后來跟別人說過渗磅，寂寞需要忍受，孤單則是享受。
孤單是一種出世的心態(tài)始鱼，看全世界都是傻逼仔掸，是庸俗的、不可理喻的傻逼医清，“絕頂一覽眾山小”這七個字完美貼合這種心態(tài)起暮；而寂寞則不然，就好像自己突然從一個有血有肉的人会烙，變成了一個透明的靈體负懦，沒有任何人、任何儀器可以探測到你柏腻，毫無存在感纸厉。
如同我中二時期的QQ簽名一樣：感覺自己被全世界拋棄了。
羊年春節(jié)五嫂，我一個人茫然的觀看了N年不看的春晚颗品，然后第二天就把春晚的節(jié)目幾乎全部忘記了。
我突然發(fā)現(xiàn)沃缘，沒離開家的人躯枢，沒有資格評論思鄉(xiāng)這種情結(jié)。不是沒有資格嘲笑孩灯，也不是沒有資格贊美闺金，而是連評論的資格都沒有。
在接下來的幾天峰档，我瘋狂的尋找著深圳還開著的飯店败匹，不問價格，不問地點讥巡。往往坐一個小時的地鐵公交掀亩，或花費幾十塊打車到那里，然后吃著下至幾塊欢顷，上至幾百的東西槽棍，然后再回到家里，尋找下一個地方抬驴。
所為的炼七，不過是“家”的味道。
然而我并沒有找到布持。
飯店或大或小豌拙，都同樣空曠；菜單上的圖片各有不同题暖，但同樣精美按傅。然后一個人等待捉超，一個人品嘗著正宗或者不正宗的味道，然后無論是否滿意唯绍，都能在起身時感到失落拼岳，然后索然無味的回家，尋找下一次希望况芒，然后再一次索然無味的回家惜纸。
我從來沒有像羊年春節(jié)那段時間那樣期盼上班。
那時候我對自己說：明年春節(jié)牛柒，我要回家堪簿，一定。
然后再一次度過了一個人的端午和中秋皮壁，然后再一次交了女朋友椭更，度過了兩個人的國慶，然后隨著煎熬的心態(tài)看著辦公桌上和手機(jī)上的日歷蛾魄。
我知道虑瀑，回家之后，我會被親戚朋友“查戶口”滴须，我同樣知道舌狗，回家之后，我很可能產(chǎn)生一種“回家也就是那么回事”的感覺扔水，但是我仍然無比的期盼春節(jié)的到來痛侍。
上一次如此期盼春節(jié)，好像是小學(xué)時候魔市，因為可以吃到好多好多肉主届。
當(dāng)我走下飛機(jī)的時候，我發(fā)現(xiàn)待德，連空氣都清新很多君丁。雖然理智告訴我，這不過是因為天冷產(chǎn)生的錯覺将宪。
我抱著我媽的時候绘闷，她哭著問我，想吃啥较坛，她給我做印蔗。
我媽的手藝本來是不錯的，可自從受到養(yǎng)生節(jié)目的影響之后丑勤，做的東西就越來越不能吃了喻鳄。我去深圳之前，已經(jīng)很少在家吃飯了确封。
這次我沒有拒絕除呵，然后我面對著桌子上各種“對身體好”的菜肴，下筷如飛爪喘。
“好吃么颜曾？”我殷切的看著我。
“好吃秉剑》汉溃”坦白講，味道雖然不怎么樣侦鹏，但是我的胃口出奇的好诡曙，筷子根本停不下來。能把菜做得這樣開胃略水，從這個角度來說价卤，我不算撒謊。
在接下來這幾天渊涝，我大部分的時候都跟朋友慎璧、家人在一起。偶爾也自己找一些飯店跨释，找一些特色的胸私，已經(jīng)兩年都沒有吃到的東西來解饞。
與深圳同樣空曠的飯店鳖谈，同樣精美的菜單岁疼，與之不同的是，每次起身之后缆娃，無論口味如何我都沒有感到過失落捷绒。或許是因為我知道龄恋，我身后的疙驾，是家，而不是那個簡單的屋子郭毕。
就好像《三體》中它碎，“青銅時代”號的軍官史耐德說的那樣，別人無論離開地球多遠(yuǎn)显押，都無法理解他們當(dāng)時的心情扳肛。因為別人終歸知道，自己還會回來乘碑，所以靈魂會停留在地球上挖息，而他們不同。
或許是因為被查戶口的煩躁兽肤，或許是厭倦了無休止的聚會套腹，總之绪抛，在飛往深圳的航班上，我的心情很平靜电禀，沒有太多不舍幢码。正向我說的那樣，回家也就是那么回事尖飞。
但是症副，我明年仍然會回家。
