得到的都是僥幸寇钉,失去才是人生

看過了悲歡離合刀疙,經(jīng)歷過曲終人散。好的壞的照單全收扫倡。

我可能是個淡漠的人谦秧,沒有特別摯愛的東西,沒有一定要得到的人撵溃,也沒有非做不可的事疚鲤。

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唯一的還算稱得上愛好的是看書,可我記得有人說過看書是世界上提升自己最低的門檻缘挑。對呀集歇,我不知道每天繞操場跑四圈算不算愛好運動,你看像我這樣每周在簡書這里更新一篇文章或是兩篇语淘,我是不是算是愛寫作的人呢诲宇?

我上一次的文章是《多余的人,你會心疼嗎惶翻?》評論里我說:我變得更好姑蓝,是因為你,但不止是為了你维贺。

我想說我希望我年少的歡喜不負深情它掂,盡管從頭到尾我都是以一個暗戀者的身份來觀看他的生活巴帮,盡管他可能不知道我的存在溯泣,不知道我花過多大的勇氣才會在他的運動步數(shù)點一個心心。

盡量他可能不知道我為了他寫了很多的小說榕茧,在講我和他的某次很普通的相遇垃沦,我會讓自己變得更好,有自己的底氣用押,去勇敢的喜歡他肢簿,我感覺現(xiàn)在的他可能沒有學會如何喜歡一個人,也許過三年之后,我們都可以成熟地對待感情了池充,也許時光不負我和他桩引。

世間每一個游戲人間的王子都能浪子回頭,發(fā)現(xiàn)自己的備胎才是上帝當初抽走的肋骨收夸,我不介意我未參與他現(xiàn)在的生活坑匠,我以旁觀者的身份看他的悲喜生活。終有一天我會很大膽對他說:我喜歡了你好多年卧惜。

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他的故事未完待續(xù)厘灼。我這個人不合群,不熱鬧咽瓷,喜歡陌生设凹,喜歡人與人之間的淡薄相處,很奇怪的是我偏偏很長情茅姜,像是喜歡翻看舊時的照片闪朱,與舊時的老友約定見面,喜歡一個人喜歡了很久很久匈睁,不知道是不是因為我這個比較懶监透,懶得換喜歡的人和事。

最近在看《不能承受的生命之輕》航唆,輕與重胀蛮,究竟是怎樣的,我們應該如何去選擇我們生命中的輕與重糯钙,看的書越多粪狼,我越不敢輕易對生活里的人評論,就像錢鐘書的《圍城》任岸,其實每個人都有一個自己的圍城再榄,自己選擇讓別人踏入或是離開,以確定自己圍城的安全性和自己生活的安定享潜。

我最近聽了這樣一句話:你應該多問問為什么困鸥,例如別人為什么過了四級,你為什么過不過剑按。別人選修課為什么能選兩門疾就,而你一門都沒選上。你應該多在自己身上找原因艺蝴。

在這里我想告訴你猬腰,千萬別報怨生活,因為你很難在短時間內(nèi)改變生活猜敢。生活總是會用飽經(jīng)風霜的臉告訴你姑荷,你得到都是僥幸盒延,失去才是人生。

我想分享給你兩句話:

1.其實很多事我都介意鼠冕,還是習慣了笑笑說沒關(guān)系添寺,不是我寬容,而是很多時候懈费,我選擇原諒你畦贸,后果我來承擔。

2.第一次喜歡人楞捂,經(jīng)驗不足薄坏,請多關(guān)照。

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這些都是我最近生活的小感想寨闹,希望對你有所感觸胶坠,我是簡書里的南囚一吻,想要在這里安靜地當你的樹洞繁堡,我想要把我生活的脈絡(luò)梗概或是細枝末節(jié)沈善,道與你聽

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