我認為我死了就是死了嗎？
如果不是的話
那??我認為我活著就真的活著嗎诺擅？
死亡市袖，不再對這個世界有感知。沒有想法烁涌，沒有疼痛苍碟，沒有感情，沒有表情撮执，不再交流微峰。植物人為什麼不算死？睡美人為什麼不算死抒钱？他們在醒來那一刻之前還算像一個人一樣活著嗎蜓肆？如果掂榔，這些我都能做到呢？我可以宣判自己的死亡嗎症杏？
一個月裡，總有四十多天想死瑞信。消極的情緒總是最易侵蝕我厉颤。躺在床上一動不動，不願理會這個世界凡简，不願與朋友交逼友，甚至不願搭理自己，這是我的常態(tài)秤涩。
正能量離我好遠帜乞，好不容易一把抓過來，還趁我不注意時立馬逃走筐眷，躲藏在我看不見的地方黎烈，它可能永遠看我不順眼。我心愛的匀谣，你可知道我有多寶貝你照棋。嗯，看來你心知肚明我在欺騙你武翎。如果是真的烈炭，為何我又不去追尋，為何我祇會在暗黑的一隅獨自神傷宝恶。是的符隙，我喜歡你，不過可能沒有喜歡悲傷一樣喜歡你??
我拼命逃離的大概就是我最喜歡的吧垫毙，要不然霹疫，悲傷又為何相伴左右。今天剛把它踢出門综芥，下一刻又安靜地坐在我寢室裏更米。
「拜託，你不知道我討厭你嗎毫痕？征峦！給我滾！」
「你先別急著生氣消请，是你從來都沒有關上門」
我竟一時語塞
我還是不懂我哇
前一秒栏笆，看完2次自由之翼，正在痛哭流涕臊泰，大嘆生命的渺小蛉加，生活的美好。下一秒，啥针饥？欸厂抽，我的記憶力可鬥不過魚。
我是期待死亡的丁眼，但又十分怕死筷凤。想死之人應該是悄悄進行的，而我總會把死亡熱線存在聯(lián)絡人裡苞七，生怕聯(lián)繫不上親朋時藐守，能有人拉我一把。
「滾蛋ｕ宸纭ＢА！惠啄！既然這樣你不能自己救自己嗎慎恒？別再墮落了行不？能救自己的只有你呀撵渡！」
自求多福巧号，我最喜愛的一個詞，也是最畏懼的一個詞姥闭。它很刺眼丹鸿，在它面前我睜不開眼。我不斷告誡自己外界之力的不真實與短暫藥效棚品，但靠欢，像是毒癮一樣，我戒不掉铜跑。
那门怪，怎樣才能獲取快樂呢？
我不知道锅纺。我向來不敢輕易祝人快樂掷空，那是別人的情感，我連自己都無法希望自己快樂而變得快樂??又囤锉，怎敢祝他人呢坦弟。我能有這麼大的影響力麼？在說出祝你快樂的那一剎那間官地，你能快樂麼酿傍？我不敢高估自己，不過是否又輕視了文字的力量驱入？這聚集了千百年精神赤炒、靈氣氯析、文化的中華文字。在腦海浮現(xiàn)莺褒、口中蹦出掩缓、紙上書寫，均可支配及傳播其力量遵岩。
然而你辣，字神在你不相信的情況下是才不會多管閒事。普普通通一個字旷余，你始終堅定不移地相信，會靈的吧扁达。所以相信即存在正卧？說到現(xiàn)在，我感覺我可以說出祝你幸福了??因爲我打從心底裡想要你快樂幸福跪解。
我要活著炉旷，我要幸福快樂叉讥。
這是一碗擁有智慧和幸福的番茄湯窘行，喝下去，我也將變成一個有智慧和幸福的人图仓。
