醒來方淤，是20點18分甥郑，在我家的地板上
19點30才下班到家的我昧互，已經(jīng)經(jīng)歷了一場被噩夢充斥的昏睡
整個人從頭到腳透著一股子的喪氣嘱丢，連骨頭都被地板的冰涼侵蝕到酸疼薪介，卻沒力氣掙脫，屋子里安靜地仿佛都能聽見時間的流逝越驻，耳畔會有清晰又模糊的電流聲汁政，擊穿這股靜謐又充實了這片刻的安靜，我躺著任憑家里這安靜缀旁，把我完完全全吞沒
窗外突然下起雨了记劈，下班的時候，同事說這會是南方今年的第一個臺風天并巍。這四月的水汽順著窗戶的間隙沉到了地上目木，落進了我的皮膚里，這令人有些不安的潮濕懊渡，陌生又熟悉刽射，剎那間恍如隔世
一轉(zhuǎn)眼的我的26歲的盡頭
有看得到的代價，有看不到的慌張剃执，有想逃避的怯懦誓禁，有擁抱魔鬼的果敢，有沉默的平靜肾档，有傾吐的聒噪摹恰，有從頭再來的決心，也還有不能放下的羈絆怒见。
我問自己俗慈，這一路究竟我做了什么，其中又做對了多少遣耍，接下來我想做什么闺阱，我能夠達成么？這一路或順利或坎坷配阵，我又是否看清自己是誰了馏颂？我是活在了臆想里，還是太真切地活在了現(xiàn)實里棋傍？
所有迷惘救拉，在今夜仿佛重新啟動，一字一句質(zhì)問著我的心瘫拣，我的靈魂亿絮，一字一句質(zhì)疑著我度過的每一寸時間，我殘存著的每一絲雜念
夜愈發(fā)寒涼，無論我如何佯裝成一個淡定的大人派昧，在這樣的夜里黔姜，還是沒有任何辦法地變回一個慌張的孩子。我大概是不愛這個慌張的孩子的吧蒂萎，她是九歲愛幻想穿著高跟鞋驕傲地走過大街卻無法快樂地穿著小白鞋的早熟的孩子秆吵，她從來沒有活在哪個當下，永遠貪婪在那些關(guān)于明天的夢幻里沉淪五慈。她的悲劇纳寂，可能從那時候就注定著要開始了。那個九歲的孩子泻拦，一定沒有想到毙芜，自己穿上了高跟鞋驕傲地走過大街之后，還要回到家中争拐，想起她九歲穿著小白鞋那天腋粥，小鎮(zhèn)清晨的溫熱陽光和干凈街道。那雙膠鞋的舒服架曹，那一頭短發(fā)的輕松……
隨著時間的推移隘冲，當慌張漸漸平息，我突然在想音瓷。盡管很多時候对嚼，我覺得這個九歲的小女孩就是我人生無法突破的瓶頸夹抗，但這些年我也漸漸從逃避她抗拒她到了擁抱她愛護她绳慎，我深深地明白，接受她的脆弱漠烧，才能開始我的堅強杏愤。不帶任何功利心地，讓更成熟的自己牽著幼稚的她的手走下去已脓，高跟鞋和小白鞋一起穿過小鎮(zhèn)的巷口城市的街道珊楼，也許就是我的人生之路。我不知道這條路的兩側(cè)會是痛苦還是喜悅度液，也不知道這條路的盡頭會是黑暗還是光明厕宗，重要的是，我和她牽著手堕担，可以安寧地走在我們自己的路上已慢，過上我和她的能量場所能激發(fā)的最極致的人生。
深刻的人生思考對人生是否真的有裨益霹购？似乎只有當一個人沉浸在一些具體事務里的時候佑惠，人生意義這樣的大課題才能不復存在，專注于瑣碎能消耗一些時間，避免一些對于人生的過度思考膜楷，人的幸福感往往才有機會產(chǎn)生旭咽。而一旦我們開始宏觀地思考我們的整個人生，那些得失對錯就那么明白地鋪陳在眼前赌厅，悔恨穷绵、失落、迷惘特愿、憂慮请垛，這些情緒就像潮水一樣涌來，除非我們能在這種情緒里站上上帝的視角進行重新審視洽议，否則這種自我開解仿佛天方夜譚宗收。
這些年，無論經(jīng)歷什么樣的時刻亚兄，即便明白思考或許會到達更深層次的痛苦混稽，對于思考我還是不愿意放棄。這大概是审胚，對于人生的功利心正慢慢消解匈勋。我漸漸接受了自己對于思考這件事的本能反應，不抵抗了膳叨，忠心跟隨者它洽洁，去找到天使和惡魔兩面的自己。隨著時間的流逝菲嘴，這樣的自我接納和直面真相的勇敢饿自，常常會讓事情本身帶給我的沖擊變得微乎其微。不知是有意訓練還是本能反應龄坪，我越來越能站在上帝視角看待自己的苦難昭雌，站在凡人的視角看待自己的幸福。所以偶爾覺得雖然外在孑然一身健田，但內(nèi)在愈發(fā)平靜
偶爾我也會有擔心烛卧，我怕當自己看穿了人生這場游戲背后因果的無聊，我就會放棄在現(xiàn)實世界里的目標和努力妓局，尤其在上帝的視角讓我看到了生而為人的可笑后……就在這樣的恐懼里我獨自呆了許多年总放，有一天，我突然發(fā)現(xiàn)好爬，在上帝的視角之上局雄，其實真正終極的是我的視角，就連這上帝視角抵拘，也是我的視角的衍生哎榴。對于這個世界的感悟型豁，取決于我究竟怎樣深入了人生，也取決于我怎樣平衡著悲喜尚蝌，不放棄不否定不脫離不懈怠地完整地度過我的所有時間
哭的時候迎变，就嘗著傷心的苦，笑的時候飘言，就嘗著幸福的甜衣形。哭過笑過姿鸿，再去想想這背后的真相谆吴，再去生出一些對人類共同苦難的悲憫和共同喜樂的敬畏，或許這樣的決定苛预，才能給我內(nèi)心最終極的平靜……活在最平凡的人生當中句狼，想在最超脫的視角當中，即便不斷受傷也可以不斷修復热某，讓這場生命得以有效延續(xù)腻菇，帶著我去到更遠的地方，沉淀一個更豐沛的我
如果有人要問我昔馋，如今對我來說最重要的精神內(nèi)核是什么筹吐？我想，應該就是平靜吧秘遏。我想象不到這個世界上有比他們更具力量的情緒表達了……短暫的以物喜以己悲的表象之下丘薛，是不以物喜不以己悲的平靜……就像此刻，在安靜的房子里邦危，冷雨的嗚咽洋侨，惡夢的殘喘都在進行，但我和可以九歲的自己坐在一起铡俐，想著我那看似精明又糊涂的青春凰兑，我們互相擦掉對方的淚痕妥粟，相視一笑审丘，鼓起了繼續(xù)下去的勇氣和決心
我深知自己所有平靜的力量，都來源于我內(nèi)心所收獲的愛勾给，那些無條件的愛滩报，讓我渴望像一個天使一樣去活著。直到我的翅膀可以完整擁抱到我所愛之人們的那天播急，我才能完成此生的使命脓钾，真正走進無休止的永劫……
