活了二十多年了，覺得自己還像過去一樣钦睡，真的進步太小框舔。有什么事都會小心眼想不開。事實證明有的事沒到最后一步赎婚，永遠不要去斷定它的好或者壞刘绣。無需太得意，也無需太沮喪挣输。生命總是有一條屬于我的軌跡纬凤。它早就安排好，看我怎么走撩嚼⊥Ｊ浚可能我的在天之靈會看見我在人間這樣喜怒無常的樣子覺得很可笑吧。我說我信命完丽，不是因為我不思進取恋技，而是知道自己有多大福報之后，盡量的去珍惜它逻族，并且試著增加而不是揮霍蜻底。二十多年一晃過去了，而我經(jīng)歷的太少太少聘鳞，所以我還不夠成熟薄辅，更不夠機智。很多事情看開了卻沒有能真正的做到抠璃。一點點小事足夠壓在我心里很久站楚，很多事情都想如我所愿〔耍可是我知道有的東西是人所無能為力的窿春，但是還是想得到。這就是所謂的貪心吧采盒。執(zhí)念太深旧乞，六根不凈，即使我吃素也不能說明什么纽甘。但是老天是照顧我的良蛮，我也不知道我上輩子是多么的努力才換來和我有這么好緣分的父母，就已經(jīng)特別知足了悍赢。有時候難免孤獨决瞳，因為我也想有一幫狐朋狗友，也想出去喝酒唱歌吃飯左权。也想有個能說知心話的人皮胡。但是至今我沒有。但是我得慢慢的去看淡它赏迟。如果沒有結(jié)下好的緣分屡贺，那么即使有了也是傷害。有時候還不如一個人锌杀，孤單點甩栈，寂寞點，但是不至于受到情傷糕再，因為我這個人還沒有那種特別強烈的信任感去完全信任一個人量没。畢竟這么多年了，也見過一些人突想，走著走著就散了殴蹄。最后我發(fā)現(xiàn)安全感還是來自于自己的。人和人之間的那種磨合猾担，我至今還不太會掌握袭灯。總是把一段感情最后弄得支離破碎绑嘹。所以稽荧，我還不夠強大，不夠完美工腋。我還不太會更好的獨立的生存蛤克。許多東西都是我父母還有一種說不清的力量在加持著我，讓我不去墮落夷蚊，給我信心构挤，讓我每天過得開心。把我的小小私心都滿足我惕鼓，比如我這次回學(xué)校不想坐火車筋现，今天就能買到高鐵票了。雖然在別人眼里看起來無關(guān)輕重箱歧，但是我就是很開心矾飞。有時候確實是挺矯情，注重的細節(jié)太多了呀邢，不舍的自己受一點委屈洒沦。不舍的自己餓，所以體重一直保持的很“穩(wěn)”价淌，不想拋棄我的咪咪申眼，因為它是我從小到大的伙伴瞒津。無時不刻陪著我。我的世界很簡單括尸，不像別人那么復(fù)雜巷蚪。但是在這個社會上，我是格格不入的濒翻。不懂得太多的規(guī)則屁柏，而且有時候特別玻璃心。不愿意多說什么有送，因為害怕別人指指點點淌喻。我總是試圖將自己隱藏的特別深，讓周圍的人全都不了解我的內(nèi)心雀摘，別人知道的只是我日常的生活習(xí)慣裸删。之所以如此，我是覺得讓陌生人太懂你的內(nèi)心届宠，有時未必是一件好事烁落，太過于曝光自己的想法，會讓自己很沒有安全感豌注，置于很尷尬的境地伤塌。有時候我也覺得自己在社交方面很失敗，這樣的話人和人太多的距離轧铁，的確也會造成很多問題每聪。最后造成我一個人〕莘纾看過無數(shù)關(guān)于孤獨的文章药薯。我也應(yīng)該學(xué)著去享受一個人的生活。尤其是到了另外一個城市救斑，雖然我很喜歡童本，但是兩年了，竟然沒有一個朋友脸候。我也反思我自己穷娱，的確我的要求太多了，而且又不說出來运沦，久而久之人家不知道泵额，難受的還是我自己。既然選擇不說携添，那就勇敢的選擇一個人吧嫁盲。人對人的成見不是解釋就能解釋清的。我反而覺得兩個人有時候太累了烈掠。不過好處還是有的羞秤。但是很多時候我也能自己完成很多事缸托，所以我并不是特別依賴別人∽赌澹或許未來的兩年嗦董，我會變成一個更加內(nèi)向的人母谎，會遇到各種小障礙瘦黑，需要我一個人勇敢的去面對。人總是得去面對奇唤。我也不再去奢望別人做什么幸斥。縱然內(nèi)心波瀾起伏咬扇，也再也不要像傻子一樣對著不熟的人推心置腹了甲葬。太傻了。不過我相信懈贺，不是所有的人都是如此经窖。在這條長長的路上，一定能有一個我愿意讓他懂我并能真正懂我的人梭灿。我知道老天不會讓我永遠一個人画侣，只是我還需要成長，需要變的更完美堡妒，我們都共同行走在人生這條路上配乱。未來的某一天，我們會結(jié)伴而行皮迟，不是幾個月搬泥，也不是幾年，而是永遠