寫(xiě)在四月
生活不是茍且，因?yàn)槲宜斫獾钠埱冶瘢蔷褪窍绕埢畹凳澹俚眠^(guò)且過(guò)。而我的生活既沒(méi)有詩(shī)蒸绩，也沒(méi)有遠(yuǎn)方衙四，那應(yīng)該就是茍且了吧
四月的春城已經(jīng)花開(kāi)遍地，應(yīng)該說(shuō)春城從來(lái)就不缺少花患亿。而天氣總是讓人捉摸不定传蹈，早上綿綿細(xì)雨，下午可能就會(huì)烈日當(dāng)空窍育，亦如我自己卡睦。
一個(gè)人的時(shí)候，我都在自言自語(yǔ)漱抓，有時(shí)突然想到某個(gè)搞笑的場(chǎng)景表锻，奔到床上拍著床墊笑個(gè)不停，過(guò)后又覺(jué)得自己神經(jīng)兮兮乞娄，我都害怕我是否有病瞬逊，而且不輕显歧！心情好的時(shí)候，哼幾支小曲兒确镊，不爽的時(shí)候就只有憋在心里士骤，記得有次去拔火罐，那個(gè)醫(yī)生看著我后背那些火罐蕾域，開(kāi)導(dǎo)式的對(duì)我說(shuō)：你凡事想開(kāi)一點(diǎn)拷肌，不要什么都憋在心里不說(shuō)，自己生悶氣旨巷。我嘴上笑笑說(shuō)：你怎么知道巨缘。心里卻有一絲酸楚，難道最懂我的只有醫(yī)生嗎采呐？而我媽在旁邊用一種我描述不出來(lái)的眼神看著我若锁。
最近一個(gè)人在家，沒(méi)人說(shuō)話斧吐，喜歡獨(dú)處卻也快要發(fā)瘋又固，手機(jī)成了我最好的朋友，視力估計(jì)也快要爆表了煤率，聽(tīng)說(shuō)眼睛累了就要眺望遠(yuǎn)方仰冠，越遠(yuǎn)越好，于是假裝透過(guò)窗戶望望滿是灰塵的外面世界涕侈，卻滿眼都是堅(jiān)硬的混凝土夾雜著機(jī)器的轟鳴沪停。我不知道我現(xiàn)在是不是在茍活煤辨，換了工作一個(gè)月后又辭了裳涛，訂了一個(gè)目標(biāo)卻沒(méi)有拼盡全力，對(duì)什么都很厭倦众辨，我這年齡的人應(yīng)該很有奮斗的勁兒吧端三，我卻突然沒(méi)了動(dòng)力就想著安定下來(lái)，定下來(lái)鹃彻，不想再漂泊了郊闯，最近想找個(gè)好友出去散散心，卻不知道誰(shuí)會(huì)不顧一切的來(lái)陪我蛛株。于是為自己找了個(gè)去散心的理由团赁，回了趟老家去考試，然后獨(dú)自又背上背包去投靠重慶的妹妹谨履。忽然間覺(jué)得自己一直都很灑脫欢摄，該放下的就放下從來(lái)不做留戀，也許一直以來(lái)我最愛(ài)的人是我自己笋粟，我自私怀挠，這我一直都知道析蝴。我爸媽一直都毫不避諱地說(shuō)著我的各種缺點(diǎn)，我卻總是拼勁全力的去反駁绿淋，不是我不承認(rèn)闷畸，是我不愿接受，哈哈吞滞。難道說(shuō)我點(diǎn)好聽(tīng)的那么難嗎佑菩？都說(shuō)情人眼里出西施，那父母眼里出的一定是眼屎吧裁赠。不然為什么當(dāng)父母的總是對(duì)自己兒女不滿意倘待，什么都是別家的好∽楹兀或許人就是這樣的凸舵，或許我又該看看書(shū)了。才能沉淀下我這顆浮躁的心失尖。
可能我有受虐傾向啊奄，總覺(jué)得自己是被父母朋友嫌棄拋棄的人，沒(méi)人在意我掀潮，又總覺(jué)得哪里沒(méi)照顧周全又欠別人人情了菇夸，然后很多時(shí)候并不是自己的錯(cuò)卻也拼命的往身上攬，讓自己內(nèi)疚得不好過(guò)仪吧，是嫌自己過(guò)得太舒坦了嗎庄新？這樣折磨自己，可能是太閑了吧薯鼠。求我放過(guò)我自己择诈。
四月，就到這吧出皇，反正……
