孩子的成長中總是伴隨著新的變化以及帶給我們的新的煩惱伯诬。最近我們的新煩惱就是，孩子會頂嘴了巫财。每當我們說了孩子兩句的時候盗似，他就會緊跟著頂嘴一句∑较睿“你故意把水撒在地上了赫舒『芳埃” “你才撒在地上呢。" "你收拾玩具怎么那么慢接癌？” “你才收的慢呢并鸵。” 這么多“你才”背后是什么呢扔涧？孩子在想什么呢？
翻到正面管教中的行為目的對應表届谈，根據我們的感受受到了挑戰(zhàn)以及孩子的回應我找到了行為背后的目的枯夜，是尋求權力的權力之爭。
情景復盤：我們說了什么艰山？
頂嘴發(fā)生時是否因為我們說了些讓他受到控制的話湖雹？或者我們說的話傷了他的自尊？
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“你做的不好”：
帶有指責的話語孩子們原本就比較排斥曙搬，表達方式如果帶一些情緒或者經常反復說摔吏，孩子會產生抵觸情緒。
我曾問我兒子纵装，別人不喜歡你那樣說話能不能不說征讲，他說他也不喜歡經常被罵。
u=1739945934,2102104318&fm=26&gp=0.jpg “快點做”：
每當我們著急橡娄，想要孩子按照我們的意愿來做的時候诗箍，他們反而不喜歡，因為他們想當自己的小主人挽唉。孩子長大了之后滤祖，他們的自我意識越來越強，用一般指令性的口吻和他們說話瓶籽，都會引來反感匠童。
孩子都有“我能行”的心理，我們和孩子交流時的語氣和言語經常會戳中他們小小的自尊心塑顺。讀懂孩子“我能行”的心理“你做錯了要接受懲罰”：
家里立的規(guī)矩違反了要懲罰他汤求，我們是想告訴他做錯了，但他會想要證明严拒，他做的事情并沒有錯首昔，或者我的錯誤沒那么嚴重，我不愿意接受懲罰糙俗。
比方說勒奇，我們立的規(guī)矩有，在家不能跳沙發(fā)巧骚，那是危險的赊颠。我們會堅定地告訴他格二，因為他違反了我們的約定，所以電視獎勵取消竣蹦《ゲ拢可是孩子會解釋說，他其實并沒有跳痘括，他只是有點興奮地上去走了一下长窄。當我們繼續(xù)堅持懲罰時，他不高興纲菌。
換個說法試試
如果我們跟孩子說的話讓他有了情緒挠日，那么如果用其他表達來替代原來的話是否更好呢？
- 無言的表達翰舌，行動代替語言
有一次嚣潜，孩子收拾玩具花了很長時間都沒收好，吃飯的時間到了椅贱。我在客廳叫他懂算，他沒理我。于是庇麦，我走到他房間计技，發(fā)現(xiàn)他還在玩并沒有收拾，于是我在他身旁站著山橄，直到他收好酸役。我發(fā)現(xiàn)，當我走到他身旁驾胆，雖然沒有說話涣澡，但是我的行動在告訴他，該好好收拾玩具了丧诺。沒有指令性的語言入桂，用行動代替更加有效。
但是驳阎，有時候抗愁，我們必須告訴他該做什么。說的盡量簡短并且不帶情緒呵晚，會更容易被接受蜘腌。比方說，孩子調皮在拖地時玩水饵隙，我們會說撮珠，怎么又在玩水啊金矛？換成一種說法芯急，拖地該結束了勺届。孩子就會知道，他應該停下他玩水的動作了娶耍。
不過免姿，要小心我們的行為可能也會讓他感到挑戰(zhàn)。
比如榕酒，我的孩子喜歡加米飯自己來胚膊，所以如果這時候你沒有提前征求他同意，給他加了一勺想鹰，他會非常生氣地頂嘴紊婉。
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慣例表說話
孩子容易拖延，我們會著急杖挣，這時指責性的語言容易讓孩子頂嘴。我的孩子喜歡在早起和臨睡前拖延刚陡，我會用行動結合慣例表惩妇，走到他面前，看著他然后問他筐乳，下面一步是做什么?看見孩子的亮點歌殃，多用鼓勵
每當孩子有進步時，我們都應該多多鼓勵他蝙云。讓他感到自己的價值被認可氓皱。這樣想要挑戰(zhàn)你的想法就會淡化。尊重孩子勃刨，讓孩子自己做
我的孩子7歲了波材，很多事情他都愿意自己做，不喜歡別人幫忙了身隐。如果他告訴你廷区，讓我自己來。那么我們會退出去贾铝，讓他自己做隙轻。只在他需要幫忙時問他。如果我們繼續(xù)說垢揩，我來教你怎么做玖绿。必然引來一場爭執(zhí)。我信息的語言
用“我叁巨。斑匪。》嫔祝”代替“你秤标。绝淡。〔越”牢酵。比如可以說，媽媽我現(xiàn)在有點生氣衙猪。
昨天下午馍乙，我們在一起讀英文繪本。接著他自己做個小練習垫释，他遇到了些困難丝格。我正好走開了一下，他大喊棵譬，媽媽我不會做显蝌。我走過去，看了下订咸，發(fā)現(xiàn)練習題很簡單他應該會的曼尊。我問他題目的意思，他說脏嚷，我不會骆撇，我全部都看不懂。然后直接跑開了父叙。我那時有點煩惱神郊。
我說，你讓我來幫助你趾唱，可是我該怎么幫你呢涌乳？我該怎么做？
他說甜癞，我不懂題目的意思爷怀，我不會。
我說带欢，好吧运授，那么我們一個單詞一個單詞來讀吧。
他表示很煩乔煞，說吁朦，不要讀題目，直接做吧渡贾。
我說逗宜，我覺得不懂題目意思可能沒法做。
他說，我不想讀纺讲。
我再次重復之前的話擂仍，我想要幫助你，現(xiàn)在我們一起來讀題吧熬甚。
孩子頂嘴了我們怎么做
孩子頂嘴時逢渔，我們由于受到了挑戰(zhàn)而感到生氣，所以我們常常會說些指責他的話或是跟他講道理乡括。但孩子頂嘴時肃廓，由于他大腦的理性推理區(qū)域受到了抑制，他聽不進我們說的話诲泌。
那么該怎么做好呢盲赊？
《我不是壞孩子，我只是壓力大》此書中敷扫，給出了父母面對孩子不良行為的建議哀蘑。
書中提到有一種邊緣系統(tǒng)共振的現(xiàn)象，也就是我們常說的情緒會傳染葵第。如果孩子對我們憤怒的大喊绘迁，我們也會很想馬上喊回去。但是我們憤怒的反應會更加讓孩子難以平靜羹幸。
找尋讓他覺得平靜和安全的地方脊髓。當他冷靜下來后辫愉，你可以說前一天晚上你想說的栅受。
先忍住不說
我的做法是，試著做幾個深呼吸恭朗，忍住不回應屏镊，或者開個玩笑結束。等他冷靜以后再和他溝通痰腮。
有一回而芥，我很生氣地指責了他，說他是個調皮鬼膀值，他向我頂嘴棍丐，說我也是調皮鬼。我感到很生氣沧踏，但是我忍住了歌逢。裝作若無其事地說，我就是調皮鬼的翘狱。他覺得他挑戰(zhàn)我沒有意思秘案，也就不繼續(xù)說了。
但是，孩子會對長輩們頂嘴阱高。這時候情況會比較復雜赚导。我們看到他們對長輩們說不尊敬的話，往往沒法再忍住不說赤惊，我們會生氣吼旧，會批評他，這樣反而更加激怒了他荐捻。事后聯(lián)結
如果我們確實很生氣批評了孩子黍少，讓情況惡化，那么事后聯(lián)結就很重要处面。我們常常會忽略這一步厂置。一陣火氣消退后，表面上風平浪靜魂角，孩子好像也平復了昵济。可是他們會有一些心結沒有打開野揪。
前幾天访忿，孩子很生氣地頂嘴后，他關到房間里冷靜了之后斯稳，主動來找我聯(lián)結海铆，跟我說他的想法，問我是否明白他的意思挣惰∥哉澹看得出來他們也是期待我們的共情，理解并接納他們的憎茂。
孩子的成長中我們會不斷遇到挑戰(zhàn)珍语，我們容易感到憤怒。但是竖幔，我們的語言和行為更容易讓孩子變成“不良少年”板乙。改變一下說話的方式，多看下孩子的閃光點拳氢。常衬汲眩回憶一下孩子在嬰兒期躺在我們臂彎里面時的幸福情景，用一個簡單的擁抱讓我們回到良好的親子關系馋评。
