在一節(jié)心理學課上永罚，老師拋出一個情景：你的老公是一名銷售精英啤呼，平時經常早出晚歸，最晚的時候要十一尤蛮、二點媳友。可是有一天他直到凌晨兩點才回家产捞。
問：作為他的妻子醇锚，你的第一反應是什么？
我迅速的給出了回應：馬上給我老公泡個熱水腳芭髁佟焊唬！說實話，那一刻我真的沒想過這個問題會有其他答案看靠，老公那么辛苦赶促，除了讓他泡個熱水腳早點休息，還能是什么挟炬？
可事實上這個問題確實有很多答案：比如指責型的老婆會指責老公鸥滨，你怎么這么晚才回家，跑哪混去了谤祖？超理智型（講道理型）老婆會說婿滓，老公啊，你不能這么晚還在外面喝酒粥喜，對身體不好凸主！而打岔型老婆則是直接關燈睡覺，你愛回來不回來额湘！
老師評價我說卿吐，你是討好型。
.
講真锋华，我瞬間愣住了嗡官。討！好供置！型谨湘？常常被朋友們封為“女王大人”的我，難道潛意識里有著“討好型人格”的一面芥丧？
我在大腦里迅速調取了著名青年作家蔣方舟紧阔，曾在公眾面前表示過自己是討好型人格的畫面。一個從七歲開始寫書续担，九歲出書的天才作家擅耽，從小就接受了非常多的別人的贊美，但如此優(yōu)秀的她卻仍然有“討好型人格”物遇。
她說：
我從不會與人產生沖突乖仇，總是擔心別人不喜歡自己，不敢拒絕別人询兴，總是為了迎合別人的期待而委屈自己乃沙；
即使在最親密的兩性關系中，也從不敢表達自己最真實的情緒和想法诗舰，怕對方不高興警儒；
在工作中，即使對對方充滿了不滿眶根，也絕不會反駁蜀铲。
她后來發(fā)現，討好型人格讓自己在與別人的交往過程中属百，常常會丟失自己的原則和底線记劝，最終導致自己的世界觀非常地崩塌。后來族扰，她用了一年的時間治愈了自己的討好型人格厌丑。
后來我通過網絡和書籍搜尋“討好型人格”的資料，我很好奇渔呵，我的身體里是否有這樣的特質怒竿。
首先，“討好型人格”的特點如下：
也許你會說厘肮，嗨愧口，誰還沒有幾個這樣的特質啊类茂？比如面對客戶你能不取悅他嗎耍属？面對女神你能不討好她嗎？誰不擔心被別人否定巩检？誰不希望被別人喜歡昂衿？
沒錯兢哭，生活中也許很多人都會有以上的某種特質领舰，但是如果這些特質在你身上停留的時間較短，并且沒有給你的生活帶來痛苦，那么這確實不算是一個問題冲秽。
但是如果舍咖，有的人不僅有以上這些特質，還長期攜帶锉桑，并將其成為自己與他人建立關系的唯一的排霉、主要的相處模式時，那么它就會變成一個很嚴肅的問題民轴，因為這些特質會給人帶來痛苦攻柠，甚至是人格障礙。?
這一類人外表看起來可能很強大后裸，很聰明瑰钮，在別人面前也是老好人形象，大家也愿意與其相處微驶，但是實際上他們內心敏感脆弱浪谴，過于謙卑，總是下意識的忍讓祈搜。他們渴望得到他人的認可與關注较店，在意他人的目光和評價。
如果對方沒有給他相應的關注和回報容燕，他反而會習慣性地將別人的問題歸于自己梁呈，是不是我說錯話了？是不是我哪里做的不對蘸秘？然后內在的恐慌官卡、害怕、擔心就會慢慢演變成痛苦和折磨醋虏，但是又不甘心自己之前的付出寻咒，于是開始付出更多的討好行為，最后深陷死循環(huán)的痛苦之中颈嚼。
討好型人格的人總是小心的壓抑自己真實的欲望毛秘，企圖通過迎合別人來獲得認可，其實背后隱藏的往往是自卑阻课、畏懼叫挟、害怕失去。
在心理學上對這樣的人有一個專有名詞限煞，叫做“迎合型人格障礙”抹恳。在心理學的定義當中，所謂“迎合型人格障礙”是一種含有強烈的自我犧牲成分在內從而導致人際關系中的種種沖突.
而我在審視自己時署驻，發(fā)現自己確實存在一些討好型人格的特質奋献，在小學健霹、中學時代表現尤為明顯。小時候為了讓父母高興瓶蚂，我每次考試都要考第一名糖埋。在學校里，我總是大隊長扬跋，升旗手阶捆，但在享受贊美的同時其實我內心特別恐懼凌节，我怕自己上臺發(fā)言說錯話钦听，怕升旗的時候出現失誤，我怕父母對我失望倍奢，怕別人不再喜歡我朴上。
到了中學，我的學習成績雖然不錯但不再是第一名卒煞，那時候我特別的恐慌痪宰，每一次回家對我來說都特別的害怕，我害怕父母問我畔裕，害怕鄰居問我衣撬。我拼命的學習但總是錯過第一，那時女孩子的生理和心理都在發(fā)生變化扮饶，我承受著從未有過的痛苦具练，我從不知道真實的自己是什么樣的，我只是一味地想要別人喜歡我甜无，為此我可以放棄所有的興趣扛点。
這樣的痛苦到了大學之后才慢慢消失，我獲得了自由岂丘，大學里沒有父母陵究，沒有鄰居，我可以做任何我想做的事情奥帘，不用再擔心他們的目光铜邮。隨著時間推移，社會經歷寨蹋，學習成長松蒜，討好型人格的特質在我身上慢慢淡化，但是我知道钥庇，它可能依然存在牍鞠，并且潛移默化的影響著我，這從我做事情總是希望得到認可就能看出评姨。
那么难述，討好型人格是怎樣形成的呢萤晴？
從心理學角度講，討好型的人基本上都是從童年開始形成胁后，尤其是在原生家庭中店读，在與父母的長期互動中形成的。
兒童時期父母的愛是對孩子最大的心理營養(yǎng)攀芯。如果父母只忙著工作屯断，只想到自己的感受，只想到自己高興侣诺，而不懂得引導孩子表達自己的真實感受殖演，那么孩子就會為了迎合父母的喜好和期望，通過委屈和壓抑自己年鸳，采取討好的方式趴久，以贏得父母的關注與認可。
當這種機制產生效果后搔确，久而久之孩子就會形成一種下意識的習慣彼棍，要做父母喜歡和期望的事，父母才會喜歡我膳算。這種模式一旦形成并固定座硕，那么孩子長大后，在面對朋友涕蜂、領導华匾、同事，或者伴侶時宇葱，也會不自覺地展現這樣的心理特征瘦真，他們首先想到的就是照顧別人的感受，即便委屈自己也沒關系黍瞧。
我有一個朋友诸尽，她在家里排行老二，用她的話說印颤，老二黨就是姥姥不疼舅舅不愛您机。所以小時候她只能通過努力學習和干家務來吸引父母的關注。有一次為了讓媽媽夸她一句年局，正在燒菜的媽媽讓她去買鹽际看，她真的是以百米沖刺的速度跑去買鹽，只為求一句夸獎矢否。
她說仲闽，只要能被認可，不惜一切代價僵朗。如果別人對她好赖欣，她都要加倍更好的還回去屑彻。她覺得這是骨子里的行為習慣，她甚至覺得這些都是她應該做的顶吮，根本沒覺得哪里不對社牲。
如今她也成家了，工作了悴了，這樣的特質依然明顯搏恤。她在外面有一百多萬的貨款就是要不回來，因為她壓根就不會去逼著對方給錢湃交，她很怕對方不高興熟空。但是貨款要不回來，她就沒有錢賺巡揍，她只能自己一個人躲在角落里暗自神傷痛阻。
我的另一個閨蜜，從小到大拼命學習腮敌，工作后拼命賺錢，只為了幫父母還債俏扩，貼補家用糜工，她可能覺得多給父母一些錢，父母就會多喜歡她一點录淡，可是即便她做了那么多捌木，父母還是更喜歡姐姐或妹妹，依然會罵她沒用嫉戚。
所以討好型的孩子總是傷心的刨裆，他們一方面拼命的壓抑自己,掩藏真實的自己；一方面?zhèn)窝b自己彬檀，用一個虛假的外殼與世界聯接帆啃，自然得不到別人的尊重和認可。長期下來窍帝，無論是內在還是身體努潘，怎么會不受到傷害？
年輕的父母們坤学，如果你恰好看到了我的這篇文章疯坤，我由衷的建議您，請給孩子補足成長階段的心理營養(yǎng)深浮，您的每一次認可與贊賞或否定與批評压怠，都會給孩子的身心成長帶去不同的影響，審視一下你們自己飞苇，您一定會有所感觸菌瘫，對嗎洋闽？
最后，討好型人格的人該如何治愈呢突梦？
著名主持人何炅老師曾表示自己也有“討好型人格”诫舅，但他的討好并不卑微。相反宫患，他非常的自信刊懈，因為他在成全和討好他人的同時，還能保證自己樂在其中娃闲，讓別人舒服的同時虚汛，也不會為難自己。他認為皇帮，只要用自己的善意去溫暖身邊的人卷哩，這樣的人也一定值得別人好好珍惜。
何老師給予別人善意的同時属拾，并沒有忘記給自己一點點善意将谊。他取悅別人時，也懂得如何取悅自己渐白。所以尊浓，治愈這種人格，在關注別人感受的同時纯衍，更要懂得照顧自己的感受栋齿。
我并不是專業(yè)的心理學研究者，不能給你專業(yè)的建議襟诸。但是一路走來瓦堵，我努力用自己的學習與經驗不斷地完善自我，從而讓自己慢慢褪去討好型人格的特質歌亲，為自己打造一個正向的能量場菇用。而下面這幾點，就是給我?guī)碜孕排c改變的幾個方法应结，分享給大家刨疼，希望對你能有所幫助：
第一，閱讀鹅龄。如果你還不能自己生產內容補給營養(yǎng)揩慕，那么可以借助別人科學、權威扮休、專業(yè)的勞動成果來為自己補充心理營養(yǎng)迎卤。讀書一定是提升身心靈，增長力量的最好的方式之一玷坠。越早接觸心理學蜗搔、親子養(yǎng)育等方面的知識劲藐，不僅對自己，更對以后的家庭樟凄、親子關系有著莫大的幫助聘芜。
第二，提升自我價值缝龄。不斷地做事汰现，工作也好，參加活動也好叔壤，你要不斷的豐富自己的精神世界瞎饲，當你看的多了，聽的多了炼绘，你的思維自然會得到拓展嗅战，你的內心自然會得到充實俺亮。
第三，當你不斷地去做第一點和第二點時，你一定會找到一個合適的與自己相處的方式富纸，一個可以幫助你認識自己晓褪，了解自己涣仿，釋放自己的方式，一個可以幫助你探索內在愉镰，尋求真我的方式丈探。
我一直相信碗降，你的內在是什么樣子，你所看到的世界就是什么樣子讼渊。如果你的內在經常充滿恐懼、抱怨菱皆、委屈笔咽、擔心、愧疚等等拯田，那么你所看到的世界的樣子也一定對你充滿敵意和甩十。
學會擁抱自己侣监，與身體里的你說說話，告訴TA你愛TA窃爷，愛這個世界按厘，那么TA也一定會回報以愛給你逮京，世界也一樣懒棉。但一定要記得策严，無論你對這個世界有什么樣的需求或貢獻挟裂，前提一定是，尊重自己栗竖，愛自己暑脆，那個真實的自己狐肢。
很多精神和心理方面的問題添吗，隱藏的病因往往是他們不能保持自我份名。
——心靈導師碟联、心理學家 ?戴爾·卡耐基
一個人最糟糕的是不能成為自己僵腺，不能在身心中保持自我鲤孵。
——著名作家 ?安吉羅·派屈
