一
我有一個姑姑，親姑姑亚隙，爸爸的妹妹磁餐，她瘋了。她年輕時候很美阿弃，愛上一個男人诊霹，但是家里反對，姿態(tài)手段都很強硬渣淳，她抗?fàn)帋状挝垂⒒梗髞砭駹顟B(tài)就不太好了，原來很不錯的護士的工作做不了了入愧，瘋瘋癲癲鄙漏，開始爺爺在的時候還能照料她，后來爺爺走了棺蛛，她就被送去了精神病醫(yī)院怔蚌，成了一個瘋子。
她的親哥哥親姐姐鞠值，羞恥于見到她媚创，極少去探望她。我爸爸已經(jīng)有10多年彤恶，沒有去見她钞钙。我們小心翼翼地，從不提及她声离，好像她是隱形的傷口芒炼，不能見人，難以示人术徊。
二
有時候我想：父親在夜深人靜時候思念她嗎本刽？他唯一的小妹妹？他們是否也有過親密無間的歲月？他是如何看待她子寓？他是如何回憶她暗挑？
我的姑姑，那個曾經(jīng)貌美活潑的女孩斜友，已經(jīng)將近55歲炸裆，她在醫(yī)院度過了她的青春、中年鲜屏、即將邁入老年烹看，她幾乎在那度過了她的一生。她整天的生活是什么樣子呢洛史？她會想念我們嗎惯殊？她神志清醒嗎？她會對自己康復(fù)也殖、離開醫(yī)院土思、重返正常人的生活懷有期待嗎？她會如何度過漫漫長夜毕源，冷清的節(jié)日浪漠，和無人問候的20年呢？
我不敢問霎褐。
我不敢想址愿。
三
我抑郁過一陣子。幾乎沒人知道冻璃。
家里人响谓，包括我lg都很輕描淡寫，覺得只是生孩子后的情緒起落省艳，激素分泌異常娘纷。
但我自己知道：我是從鬼門關(guān)走過一次的。無數(shù)次我想要自殺跋炕，毫無求生意愿赖晶。
我曾經(jīng)窺見了死亡的獰笑，死亡的冰冷和黑暗辐烂。
我躺在絕望的大海中遏插，無力的等待著冰冷的潮水向我襲來，把我淹沒纠修、溺死胳嘲。自己是自己嚴(yán)酷的法官，遲遲不肯放自己一條生路扣草。
那種感受了牛，我發(fā)誓一輩子不要再體驗颜屠。至今想起來，還如同冰冷的蛇的皮膚鹰祸，纏繞于我的脖子上：一點點甫窟，勒緊，勒緊福荸。
四
每次蕴坪，我腦子里都浮現(xiàn)一個場景：黑凄凄的走廊和房間，毫無人氣的冰冷敬锐，讓人渾身發(fā)抖。
我一次次墜入到那個房間去呆瞻√ǘ幔或許我的一部分，一輩子都被困在其中痴脾，難以逃脫颤介。一如那夜色，無邊赞赖。
身上流著同樣的血脈滚朵，我往往能第一時刻理解和看懂父親，他的憤怒前域、不甘辕近、絕望和掙扎匿垄。我甚至認(rèn)為也能理解姑姑她，畢竟她是我的親人椿疗。
我比她幸運，父母沒放棄我届榄，lg沒嫌棄我浅乔，家里有錢有人能供養(yǎng)我一段時間铝条。甚至母親坦言，當(dāng)時她做好養(yǎng)我一輩子的準(zhǔn)備了攻晒，因為遺傳基因中的病史顾复，她不得不懼怕鲁捏。
我比她幸運萧芙，我有家人的關(guān)懷和支持，比她年輕力強双揪，比她用藥及時，比她肯承認(rèn)自己生病了包帚。于是我沒有進神經(jīng)病院渔期，還好端端的生活著。
五
然而渴邦，從某種角度來說疯趟，我一直覺得我是和姑姑共同分享那個房間的，我倆遙遙相望谋梭，彼此理解信峻。絕望是我們共同的戀人，心中共同的黑暗的獸瓮床，焦躁的喘息著盹舞。只是她的已經(jīng)破繭而出，占據(jù)了她整個身體隘庄。
而我的那頭獸踢步，還在蠢蠢欲動，試圖和我一搏高下丑掺。
或者如同誰說的获印，我們身體里住著2只狼，一只兇惡吼鱼，一只善良蓬豁，而那頭獲勝呢，就取決于我們喂養(yǎng)哪一只狼菇肃。
我心中兇惡的那一只狼地粪，大概天生就比較強壯，比較兇悍琐谤。
這讓我痛苦蟆技，也逼迫我保持清醒，這是一場持久的戰(zhàn)爭斗忌。
我只是盡力质礼，不被它吞噬。
