即使明知現(xiàn)實生活中沒有小說寫的那般可愛 我們還是存在著僥幸和期盼 這種感覺美好而殘酷
想寫點東西了逃魄。
在沒有任何可以記錄下文字的工具的時候，我有很多話冒在腦子里挺庞，等到拿起筆或敲起鍵盤椭赋，就什么都不見了辩恼。大概每個人都是這樣吧，所以瞧甩，此刻钉跷，我把自己蒙在被子里，企圖通過表面的隔絕喚回剛才感性的卻還真實的自己肚逸。
我朋友不多爷辙。我所定義的朋友并不包括曾一起念過書交談過兩語三言的同學(xué)或校友彬坏。而是同我笑過鬧過并且可以與我開心相伴過的人。我閨蜜有幾個膝晾，發(fā)小有幾個栓始，鐵哥們有幾個，至于知己……或許是知己含義太過高深血当，我的這個年紀還無法相遇幻赚，不過，沒關(guān)系臊旭，我們正在走進坯屿。
我承認我是很執(zhí)拗。不會去主動聯(lián)系別人巍扛，喜歡就是喜歡领跛，討厭就是討厭。我是要表現(xiàn)出來的撤奸。試過掩藏吠昭，但自己別扭，所以想著面具之下的我的臉是多么抽搐不自然胧瓜，于是也就放棄了矢棚。這樣的性子也注定不會有太多朋友，可一旦有人懂府喳，那這個人就會是我一生的摯友蒲肋。很幸運，閨蜜钝满，發(fā)小兜粘，鐵哥們他們?nèi)粚儆谶@一類。曾被告誡過弯蚜，這種性格再不改掉孔轴，會吃大虧。
我不在乎碎捺。
我不在乎是因為路鹰，我知道給我大虧吃的人和我并不是一路人，既然如此這虧吃得豈不很值當收厨。但最大的一個原因是晋柱，我沒來由得始終相信，這種性格是好的诵叁，這種性格注定是會被有眼界有遠見的人認可并欣賞雁竞。就好像是肯定要發(fā)生的事，我只是在慢慢走向而已黎休。這種話聽起來異常自大浓领，可玉凯，這是我心里話。
我的部分思想很成熟联贩。我不否認自己是個小孩子調(diào)調(diào)的人也不承認自己是個沉穩(wěn)大氣的人漫仆。因為到現(xiàn)在，對本我來說泪幌，還琢磨不透自己盲厌，究竟是怎樣的人。
上了大學(xué)祸泪，我有很多變化吗浩。這里我沒有說很大變化。源于我改變在一些方面没隘，而不是針對某幾個地方有很大整改懂扼。我是個單純的人，但也敏感右蒲。在之前阀湿，有些地方我不能理解，而別人也確確實實是做錯了的時候瑰妄，我會反駁會搬出自己的道理陷嘴，可慢慢地，我明白间坐，有些事情灾挨，不是你想怎樣就能怎樣的，在我還沒有能力改變一些東西的時候竹宋，唯一能做的只有保護好自己不被改變劳澄。所以，我的一方面變化就出現(xiàn)了逝撬，那便是忍與沉默浴骂。時間久了，那便是真的無所謂了宪潮。我并不是說別人全是錯的，也不是說我全是對的趣苏，每個人都有選擇的權(quán)利狡相，這是必須平等的。大家都挺好食磕，已經(jīng)滿足尽棕。
有句話叫換位思考，碰見事兒彬伦，我也會說換位思考滔悉，這對我們平時生活中的吵鬧的解決是十分有效的伊诵。可放到稍大點的事情中去回官，換位思考就只是四個普通的漢字曹宴，別無他用。你會問我為什么歉提，那現(xiàn)在笛坦，我打個比方。就像兩個人同時面對一片大海苔巨，其中一人驚嘆于海的波瀾壯闊版扩，另一人惋惜海的殘忍無情可以溺死很多人。所以你瞧侄泽，我們是永遠無法真正做到換位思考的礁芦。
我會把愛放在感情因素中的第一位，這是不會更改的悼尾。我曾全身心地喜歡過一個人柿扣，曾很認真地和那個人談過一場戀愛。我感謝他的出現(xiàn)诀豁，也感謝他的離開窄刘。不算美好倒也不灰暗的高中記憶。唯一后悔的是舷胜，在那個青澀懵懂的年紀娩践，說了一句我愛你。
很多人會把高中情感用美好來代替烹骨，若我翻伺，我會說苦澀。一段對我來講苦澀又會惦念的記憶沮焕。
感情里沒有絕對公平吨岭，沒有完全對錯。糾結(jié)于此的人峦树，是最笨最不快樂的一類辣辫。我說過的一句話，開始魁巩，是結(jié)束的開始急灭。不論什么，都有它出現(xiàn)和消失的時候谷遂。失去那段感情后葬馋，我同所有失戀的人一樣，心傷，痛苦畴嘶。起初蛋逾，我們都以為走不出去，可這世上畢竟有“時間”的存在窗悯，它是藥区匣。有一天我可以談到他不再揪心，很從容時蟀瞧，我知道我放下了沉颂。當我走出來后，我才意識到這個結(jié)果是正確的悦污，他的選擇是正確的铸屉，我們并不合適，走不到最后切端。
今天寫這些純粹是因為想寫了彻坛，我需要有個地方跟自己說話了。那些說在心里跟自己聊天的都是鬼話踏枣，是信不得的昌屉。
終究，最值得慶幸的是茵瀑，所愛之人一切安好间驮，所念之地不歷滄蕪，所鐘之事無二與心马昨。
