曾經(jīng)有一個醫(yī)生告訴我疙驾，我不適合寫日記凶伙，日記只會讓我反復(fù)地咀嚼白天的不開心，讓那些不好的記憶在我的心里反復(fù)蝕刻它碎，我才知道函荣，對于這個世界上的有一些人，所謂刻骨銘心扳肛，多少等于痛徹心扉傻挂，于是，我很聽話地放棄了這個習(xí)慣挖息。
在那之后金拒，日子確實過得陽光很多。我試著學(xué)會什么事情都立刻分享套腹，什么怨念都立刻發(fā)泄绪抛。我每天告訴自己，瀟灑一點电禀，開朗一點幢码，多交一點朋友，關(guān)心自己的家人尖飞，停止和自己的內(nèi)耗症副。
我甚至在看到那些有抑郁傾向的孩子們的時候，還開始疑惑葫松，這么年輕的一張張臉瓦糕，有什么值得抑郁的？我已經(jīng)快要忘記了腋么，我也是一個總在抑郁邊緣徘徊的人啊咕娄，我得意什么呢？
在看《活著》的時候珊擂，總是覺得里面的故事情節(jié)太慘圣勒，乃至于慘得有些離譜，離我的生活很遠很遠摧扇。我的生活在我心情好的時候是一汪清泉圣贸，平靜祥和，在我情緒低落時是一潭死水扛稽，毫無波瀾吁峻。我的人生靜得像一片沒有風(fēng)吹也會衰老散去的落葉，平得像一枚沒有重物挑起但偶有小小失衡的天平，我有時甚至?xí)胛业娜松嗝礋o聊用含，我也弄不清楚我的內(nèi)心到底是贊美這平和矮慕，還是憎惡這死寂。
我知道我所厭惡的日子啄骇，是多少人期盼而不得的生活痴鳄，但我還是沒有辦法停止厭惡。生而為人缸夹，我很脆弱痪寻，我不能時刻理智，甚至于多數(shù)時刻我不理智虽惭，太多的感性使我脆弱橡类。我會笑，但我更會哭趟妥，傷心總是接踵而至甚至毫無緣由猫态。我會大度，但我更會嫉妒披摄，我嫉妒別人擁有我得不到的亲雪，甚至嫉妒他們得到我不想要的。
世界上的一切都在改變疚膊，一個我渴望改變义辕，一個我卻追求一些東西的永恒不變。我一直為難自己寓盗，但我也不知道灌砖，自己何苦為難自己？
