前天愧捕，一個高中同學(xué)到我們這出差境蜕，出去見了一面服猪，他說：我看你的生活正林，除了孩子還是孩子首装，這次出來見面也是太不容易了脓魏。我理直氣壯地說：“對啊兰吟，不是說一切的成功，都比不過教育孩子的成功嗎茂翔？你自己不帶孩子混蔼，你就無法體會啊∩毫牵”
事后一想惭嚣，除了工作，我其他的心思都花在了孩子身上俐末，哪怕出去旅游料按，也要時刻惦記著孩子，生怕因為我不在卓箫，孩子作業(yè)完不成载矿。
我以為，離開了我的照顧，孩子會不習(xí)慣闷盔。而孩子第一天會打電話問弯洗，這道題目怎么做，之后幾天就沒有聲響了逢勾。原來牡整，沒有我，孩子也能自己完成的溺拱。
這世上逃贝，沒有誰離不開了誰，每個人都有適應(yīng)性迫摔，都會適應(yīng)新的環(huán)境沐扳。說不定，他們還會過得更快樂呢句占。
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在《被討厭的勇氣》一書中說：人的煩惱皆來自于人際關(guān)系沪摄。很多人活得累，就是因為搞不清楚自己和別人的“人生課題”纱烘。譬如杨拐，學(xué)習(xí)是誰的課題？那是學(xué)生的課題擂啥；談戀愛是誰的課題哄陶？那是戀愛者的課題。
每個人都有自己的課題：交友課題啤它，學(xué)習(xí)奕筐、工作課題以及愛的課題舱痘。但我們常常會妄加干涉別人的課題变骡，還打著“為了你好”的旗幟。
就拿我自己來說芭逝，我一直以為孩子是我人生中最重要的課題塌碌，我為了他學(xué)習(xí)新知識、我陪他做作業(yè)旬盯、我陪他上興趣班等台妆。孩子的事情，每天占據(jù)了我除工作外的大部分時間胖翰。曾經(jīng)接剩，我以為我這樣做很對，孩子大部分時候還是挺乖的萨咳。
孩子和我在一起時懊缺，我會哄著他做事情，他大部分也是順從的培他，而到了奶奶家鹃两，他就只想著看電視遗座，任爺爺奶奶怎么說都不聽。這讓我意識到俊扳，孩子平時的乖途蒋，可能是在我的影響下，而離開了我馋记，他就釋放了号坡。
我一度感到苦惱，覺得自己付出了那么多梯醒，仍舊沒能培養(yǎng)孩子良好的生活筋帖、學(xué)習(xí)習(xí)慣，我?guī)退x的興趣班冤馏，也沒見他有多少熱忱日麸。直到我看到書中的一句話：把孩子的課題看成是自己的課題，總是只考慮孩子逮光，而當(dāng)意識到的時候代箭，他們已經(jīng)失去了自我。
即使父母再怎么背負孩子的課題涕刚，孩子依然是獨立的個人嗡综，不會完全按照父母的想法去生活。孩子的學(xué)習(xí)杜漠、工作极景、結(jié)婚對象哪怕是日常行為舉止都不會完全按照父母所想〖蒈睿“別人不是為了滿足你的期待而活”盼樟，即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活。
每個人都是獨立的存在锈至，為什么要去干涉太多晨缴。人們常說“吃力不討好”，那可能就是去干涉了別人的課題峡捡，別人為什么要領(lǐng)你的情呢击碗？
很多陪孩子做作業(yè)的家長，都會因為陪做作業(yè)而生氣们拙，我自己也何嘗不是稍途，為了不批評孩子而把自己憋得內(nèi)傷。現(xiàn)在想想何必呢砚婆？
告訴孩子械拍，學(xué)習(xí)是他自己的課題，在學(xué)校里有老師教你知識，這是老師的職責(zé)殊者；在家里与境，我沒必要催著你，因為作業(yè)是你的猖吴，不是我的摔刁。你需要我的幫忙，我會隨時提供幫助海蔽，但我的幫助是為了你能更好的完成自己的課題共屈，而不是幫你完成課題。
可以把馬帶到水邊党窜，但不能強迫其喝水拗引。如果真的能“斷舍離”，不去干涉他人的事情幌衣，我們會省去多少煩惱矾削。
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努力做到不去干涉別人的課題，也要學(xué)會不讓別人干涉自己的課題豁护，也就是要努力做到“課題分離”哼凯。
如何區(qū)分“這是誰的課題”？可以考慮一下這件事情的主體是誰楚里，這件事情帶來的結(jié)果最終由誰來承擔(dān)断部，把自己的課題與別人的課題分離開來。
就拿發(fā)朋友圈來說吧班缎，發(fā)圈是自己的事情蝴光，但別人點不點贊、評不評論是別人的事情达址。而我們常常會期待別人的點贊和評價蔑祟，這就屬于課題不清了。也就是說苏携，別人如何評價做瞪，是別人的課題对粪，與我無關(guān)右冻，我也無法左右。
想到這著拭，發(fā)現(xiàn)我就是常常被別人的課題所煩惱纱扭，會在意別人的視線和評價，也常會不斷尋求別人的認可儡遮。而我去給別人點贊后乳蛾，還會特別期望別人給我點贊，心里覺得，我都常常來給你點贊了肃叶，你也得禮尚往來啊蹂随。而這，就成了我煩惱的一部分因惭。
如果岳锁，能進行課題分離，不去背負別人的課題蹦魔，那就會活得輕松激率、自在很多。
此外勿决，也會有一些人直接就會來干涉我們的生活乒躺，譬如，我們的父母低缩。如果和父母生活在一起嘉冒，很難不受父母干涉，他們可能會看不慣我們的生活方式咆繁，也會對我們的交友健爬、育兒等發(fā)表自己的看法或直接打亂我們的節(jié)奏。
我有個朋友小倩么介，很喜歡旅游娜遵，但是，每次旅游她都會瞞著父母壤短，回來之后才會告訴父母设拟。因為，她的父母常跟她說久脯，旅游又花錢又累纳胧，你每次出去玩我們都特別擔(dān)心，就不要去旅游了帘撰。還好跑慕，小倩是和父母分開住的。
我很佩服小倩的做法摧找，旅游花錢核行、累人是自己的事情，但我可以不讓你們擔(dān)心蹬耘，我就可以悄悄去芝雪，回來了再告訴你們。
有時候覺得自己還是蠻幸運的综苔，我的父母和我的公婆都不太會來干涉我們惩系，我讓他們幫忙的事情位岔，他們會給我做好。家里的重大決定堡牡，一般也是我和孩子爸一起商量抒抬，想想還是很幸福的。
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不去干涉別人的課題晤柄，也不允許別人干涉自己的課題瞧剖。你不用去尋求別人的認同，別人也并不是為了滿足你的期待而活著可免。倘若真能做到抓于，很多煩惱就會輕輕飛走。
《被討厭的勇氣》一書中提到：人際關(guān)系的起點是“課題分離”浇借，終點是“共同體感覺”捉撮。在英文中，共同體感覺叫做“social interest”妇垢，也就是“對社會的關(guān)心”巾遭。社會的最小單位是“我和你”，以“我和你”為起點闯估，把對自己的執(zhí)著（self interest）變成對他人的關(guān)心（social interest）灼舍。
當(dāng)我們把自己看成是世界的一部分，乃至宇宙的一部分涨薪，我們就不會執(zhí)著于一個人骑素、一件事情。
當(dāng)你執(zhí)著時刚夺，把這件事放到30年后看看献丑，把這件事放到世界中看看，也許就會覺得這是一件多么小的事情侠姑。找不到工作创橄，那只是暫時找不到而已；沒找到對象莽红，那也是暫時的而已妥畏。曾經(jīng)你以為天大的事情，跟世界上其他人的經(jīng)歷一對比安吁，可能就是一樁小事醉蚁。
當(dāng)我們不再考慮“這個人會給我什么”，而是思考“我能給這個人什么”柳畔，就是開始了對共同體的參與和融入馍管。我們在社會中的歸屬感，并不是生來就有的薪韩，要靠自己的雙手去獲得确沸。
書中說：人只有在可以體會到“我對共同體有用”的時候才能夠感覺到自己的價值。也就是俘陷，我們一直會在說的存在感罗捎、價值感。
在生活中拉盾，我們會看到一些退休的人桨菜，退休前精神抖索，退休后就沒了精神捉偏。離開了單位倒得， 他們失去了讓自己有用的地方，沒了存在感夭禽∠疾簦可能之前給自己設(shè)定的共同體太小，以致于沒法立即在其他共同體中找到自己的位置讹躯。
我的一個長輩菩彬，在退休后突然就無所是從了，整日郁郁寡歡潮梯，直到他開始去學(xué)拉二胡骗灶，臉上的精氣神又回來了。
每個人都屬于多個共同體秉馏，屬于家庭耙旦、學(xué)校、企業(yè)萝究、社會團體母廷、網(wǎng)絡(luò)社群、國家等糊肤。當(dāng)我們不著眼于一處琴昆，就能感受到廣闊的舞臺，在多個共同體中找到自己的位置馆揉，在多處體現(xiàn)自己的價值业舍。
想起自己第一次求職受挫時，竟然跟自己說了一句話：此處不留爺升酣，自有留爺處舷暮。世界那么大，我又何必執(zhí)念一棵樹呢噩茄？
當(dāng)我們把每個人都看成獨立的個體下面，我不干涉你，你也不干涉我绩聘，煩惱自會輕輕飛走沥割；以“雖不同而平等”的“橫向”關(guān)系耗啦，把自己看作是世界乃至宇宙的一部分，在不同的共同體中呈現(xiàn)自己的價值机杜，也就走在了幸福之路上帜讲。
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