北京的冷
今早，難得被冷醒玄糟，而不是被尿或屎憋醒此蜈。我頭頂上方就是一扇半掩的窗戶即横，窗門無法全部打開，冷風(fēng)從窗縫中慢悠悠的飄進(jìn)來裆赵，隨著氣流的下沉令境，親吻我一臉。我沒準(zhǔn)備好迎接好這樣的“早安之吻”顾瞪，就被猝不及防的驚覺到舔庶，啊抛蚁，北京的秋冬就要來了啊……
我不喜歡北京的冬天，風(fēng)干物燥惕橙，霧霾嚴(yán)重瞧甩，沙塵遍布，冷風(fēng)呼嘯而過弥鹦。在我的頭腦中肚逸，冬天就是一個(gè)不茍言笑，又模糊不清彬坏，時(shí)而發(fā)躁狂怒朦促，時(shí)而寂靜冷漠的強(qiáng)硬女人。她總能用最強(qiáng)烈的大風(fēng)栓始、最惡劣的空氣質(zhì)量务冕，以及最寒冷的溫度將你逼近屋里。你絲毫不想呆在室外與凋零的花草樹木相處幻赚，因?yàn)槟阒滥愕纳眢w溫度會(huì)在她面前禀忆，難以夾縫生存。
除此之外落恼，我不喜歡北京的冬天箩退，還有它帶來的嚴(yán)重的孤獨(dú)與寂寞。這是從什么時(shí)候開始的呢佳谦？我想很大一部分是跟房子有關(guān)系戴涝。我租住的出租屋，很多都是在年底到期钻蔑，這意味著我要忙著找房子和搬家喊括。這么多年來，我承認(rèn)我對我的生活很不負(fù)責(zé)矢棚，畢業(yè)6年一直租住的是很便宜的群租房、隔斷間府喳。媽媽每次都責(zé)怪我為什么不租個(gè)好房子蒲肋，綿羊也曾說“看了你住的環(huán)境，我覺得我在上海住的太奢侈了”钝满。每每聽到這些兜粘，我都覺得非常慚愧。慚愧的是弯蚜，我對自己不夠好孔轴，太不給自己的生活品質(zhì)和樂趣留以安放的空間。
話說回這找房帶給我的孤獨(dú)感碎捺，經(jīng)常搬家的人都知道這種感覺路鹰，沒有安全感贷洲，內(nèi)心就是一個(gè)居無定所的流浪漢。我一直都是一個(gè)人搬家晋柱，一個(gè)人打掃优构，一個(gè)人居住，一個(gè)人回家……過著自己陪自己的生活雁竞。即使搬家钦椭，也沒叫搬家公司，一點(diǎn)一點(diǎn)拖著小拉車碑诉，一大包一大包的挪彪腔。這期間受的委屈和想家我就不提了。我想說的是进栽，我的頭腦里“理智大姐姐”一直一直都在說教我腦袋里的“天真浪漫小妹妹”德挣，告訴她要懂事，要聽話泪幌，別任性盲厌，好好住著別淘氣，什么大房子好環(huán)境是咱住不起的祸泪，別委屈吗浩。不許哭！哭個(gè)屁懊话懂扼！好了好了別哭了……
北京的“寞”
我的理智告訴我是對的，但我的直覺告訴我是不高興的右蒲。事實(shí)上阀湿，還有比住的環(huán)境更讓我覺得，冬天讓孤獨(dú)與寂寞的感覺更加劇烈的瑰妄，是出于想抱團(tuán)取暖的渴望陷嘴。
有一篇契訶夫的文章叫《裝在套子里的人》描述這么一種人：
布爾金說，“有些人生性孤僻间坐，他們像寄居蟹或蝸牛那樣灾挨，總想縮進(jìn)自己的殼里，這種人世上還不少哩竹宋。也許這是一種返祖現(xiàn)象，即返回太古時(shí)代蜈七，那時(shí)候人的祖先還不成其為群居的動(dòng)物秒拔，而是獨(dú)自居住在自己的洞穴里；也許這僅僅是人的性格的一種變異──誰知道呢飒硅。我不是搞自然科學(xué)的砂缩，這類問題不關(guān)我的事作谚。我只是想說，像瑪芙拉這類人梯轻，并不是罕見的現(xiàn)象食磕。哦，不必去遠(yuǎn)處找喳挑，兩個(gè)月前彬伦，我們城里死了一個(gè)人，他姓別利科夫伊诵，希臘語教員单绑，我的同事。您一定聽說過他曹宴。他與眾不同的是：他只要出門搂橙，哪怕天氣很好，也總要穿上套鞋笛坦，帶著雨傘区转，而且一定穿上暖和的棉大衣。他的傘裝在套子里版扩，懷表裝在灰色的鹿皮套子里废离，有時(shí)他掏出小折刀削鉛筆，那把刀也裝在一個(gè)小套子里礁芦。就是他的臉?biāo)坪跻惭b在套千里蜻韭，因?yàn)樗偸前涯槻卦谪Q起的衣領(lǐng)里。他戴墨鏡柿扣，穿絨衣肖方，耳朵里塞著棉花，每當(dāng)他坐上出租馬車未状，一定吩咐車夫支起車篷俯画。總而言之司草，這個(gè)人永遠(yuǎn)有一種難以克制的愿望──把自己包在殼里艰垂，給自己做一個(gè)所謂的套子，使他可以與世隔絕翻伺，不受外界的影響。現(xiàn)實(shí)生活令他懊喪沮焕、害怕吨岭，弄得他終日惶惶不安。也許是為自己的膽怯峦树、為自己對現(xiàn)實(shí)的厭惡辯護(hù)吧辣辫，他總是贊揚(yáng)過去旦事，贊揚(yáng)不曾有過的東西。就連他所教的古代語言急灭，實(shí)際上也相當(dāng)于他的套鞋和雨傘姐浮，他可以躲在里面逃避現(xiàn)實(shí)。
裝在套子里的人葬馋，描繪的大概就是我吧卖鲤，無論是性格，還是穿著畴嘶。我是個(gè)不愛買衣服的人蛋逾，好多年的冬天身上都穿著家里拿來的，洗的破舊沒型了的薄棉襖窗悯；身下穿著其他三季都會(huì)穿的棉布黑色運(yùn)動(dòng)褲区匣，連牛仔褲我都不會(huì)穿；頭上帶著薄棉襖的連體帽蒋院；嘴上再套著黑色的口罩亏钩；全身黑，透著神秘欺旧，貧窮和平庸姑丑。
你問為什么？我想是因?yàn)閼邪汕卸恕械萌ソ邮苄迈r事物彻坛，懶得減肥，懶得收拾心情踏枣，懶得變得更美更好昌屉。反正也不比別人好看，反正也沒朋友茵瀑，反正也沒應(yīng)酬间驮，反正也沒想起我，反正也……是马昨，就這樣一種惡性的竞帽，懶散的，病態(tài)的思維鸿捧，讓我無論何時(shí)屹篓，都認(rèn)為自己沒有必要，也有沒有資格獲得更好的東西匙奴，或者更好的生活堆巧。
我就在這自己給自己打造的黑色的“套子”不喑世事，自欺欺人的沉浸在自己幻想的世界里，不打擾別人谍肤，也不讓別人打擾我啦租，任憑時(shí)間倉促流逝而渾然不覺。
但是荒揣，一個(gè)人久了篷角，終究會(huì)覺得寂寞的。而這種感覺系任，在年底的冬天恳蹲，需要集體抱團(tuán)取暖的冬天，顯得尤為熱烈赋除。以前阱缓，我尚且會(huì)以“哎呀，馬上快到過年回家的時(shí)候了举农，再忍忍就過去了”來麻痹自己荆针，給自己織一個(gè)美好的憧憬和幻想。家颁糟，就是最溫暖的地方航背，照亮并溫暖我空蕩蕩冷颼颼的心房。我想棱貌，我大概會(huì)一輩子戀家吧玖媚。嗯，一輩子婚脱。
后記：
北京秋冬的冷和寞今魔，是我害怕這個(gè)城市的一點(diǎn)，映射在自己身上障贸，就是害怕自己遇到“冷漠”错森。不知不覺，已經(jīng)寫了兩千多字了篮洁。許是看了知名作家蔡瀾老師在微博上回答多位網(wǎng)友關(guān)于新手如何提高寫作水平的提問涩维，蔡瀾老師一律回答“多看，多寫袁波，沒有捷徑”瓦阐。寥寥數(shù)語，卻一語道破篷牌。寫了這么多天的日記睡蟋，我知道我的寫作水平依舊不咋地，也無數(shù)次想要放棄枷颊。但是越到后面戳杀，寫字越加流暢叫倍，想要表達(dá)的就越多，內(nèi)心也越平靜豺瘤。
寫作，真的是一個(gè)修身養(yǎng)性的好方法听诸。如果你看到我這篇文章坐求，我邀請你也和我一起開始寫作吧，每天哪怕只寫一點(diǎn)點(diǎn)晌梨。只要三周桥嗤，我想你就會(huì)有不一樣的收獲。
早安仔蝌。哈哈泛领，第一次說早安呢。
