窗外蕭瑟的秋風(fēng)裹挾著細(xì)雨放肆灌進(jìn)了房間，讓我禁不住打了個(gè)寒顫妥曲，我將蓋在身上的床單緊了緊，隨手抓起一旁的灰色蕾絲帽套在了自己的光頭上檐盟。
歷經(jīng)了八次化療折磨后的頭發(fā)已掉得只剩了稀稀拉拉的幾根褂萧，但我依然慶幸自己的頭顱沒有變成不毛之地。
此刻葵萎，我斜倚床頭导犹，渾身感覺依然無力，四肢腰背有些酸痛羡忘，我想或許是這幾天早上練太極產(chǎn)生的身體不適谎痢。而我的十個(gè)手指尖帶著持續(xù)的痛感幾乎無縛雞之力。
醫(yī)學(xué)技術(shù)在治療我的身體卷雕，同時(shí)也在摧殘我的身體节猿，這幾個(gè)月以來，我感覺自己經(jīng)歷的就是一場(chǎng)又一場(chǎng)殘酷的戰(zhàn)斗漫雕。
我跟愛恨兩不能的化療藥對(duì)抗滨嘱，跟癌細(xì)胞對(duì)抗，跟我脆弱的意志對(duì)抗浸间，這樣的戰(zhàn)斗是生與死的艱難較量太雨，它們讓我嘗盡了痛苦的滋味。而一場(chǎng)又一場(chǎng)艱難戰(zhàn)斗過后留下的卻是我那無比虛弱更加不堪一擊的殘敗身體魁蒜。
這個(gè)時(shí)代總在倡導(dǎo)著人要活出自我活得精彩活得有價(jià)值囊扳，而許多人也在努力地依循著這樣的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)在自己的人生道場(chǎng)演繹各自精彩紛呈的劇目并博得鮮花煤墙，掌聲與眾人的仰慕。
而我宪拥，我的活著卻讓自己感覺很喪仿野，很失敗，于我活著是那么艱難她君，那么奢侈脚作。我的活著簡(jiǎn)單到只為活著本身，而就是這樣的活著也已經(jīng)讓自己拼盡了全力缔刹。有些人活著能恩澤他人球涛，照亮世界，而我活著卻無力為這社會(huì)留下什么校镐。
我的活著似乎未曾給自己留下任何有意義的值得存留的東西亿扁，除了自己那副早已千瘡百孔的殘破皮囊。而我想鸟廓，平庸弱小如我，以后的活著能盡量靠自己牍陌，盡量不給他人帶來麻煩，盡量不拖累這個(gè)社會(huì)员咽，盡量做自己就已經(jīng)夠了毒涧。
我想，有很多人正在像我一樣孤獨(dú)地活著贝室，孤獨(dú)地行走在這人世間契讲，孤獨(dú)地抹去自己眼角的淚。病前的我覺得守著自己的孤獨(dú)滑频，是一種落寞卻自由的享受捡偏，但生病后，我卻覺得孤獨(dú)是一種很難治愈的傷误趴。
當(dāng)我們倒在病榻之上無力爬起時(shí)霹琼，當(dāng)我們半夜從噩夢(mèng)中醒來身邊空無一人時(shí)务傲，當(dāng)我們獨(dú)自面對(duì)疾病無能為力時(shí)，那種內(nèi)心的孤獨(dú)會(huì)帶給我們無盡的痛苦看杭，會(huì)摧垮我們的意志楼雹，會(huì)淹沒我們整個(gè)的靈魂榨咐，會(huì)讓我們變得更加孤獨(dú)而無可救藥块茁。
而我的孤獨(dú)数焊，我想自己可能要將它進(jìn)行到底了佩耳，因?yàn)槲覠o法找到能治愈自己孤獨(dú)的良方。有時(shí)螃宙，我會(huì)憎恨自己內(nèi)心的孤獨(dú)裕坊，有時(shí)我也會(huì)想將自己孤獨(dú)的內(nèi)心填充得繁花似錦籍凝，過成另外的一番熱鬧景象饵蒂，但我始終未曾去認(rèn)真裝飾自己的內(nèi)心退盯。
有時(shí)我想渊迁，我活來活去卻將自己活成了路邊的一根野草灶挟，沒人憐愛稚铣，沒人在意墅垮，在風(fēng)吹雨打中飄搖耕漱，在季節(jié)更替中慢慢枯萎算色，那么孤獨(dú)螟够，那么脆弱，但它畢竟在以自己的方式活著斥废，不喊疼给郊，不乞求，它就那樣存在著，看似漫不經(jīng)心饲窿，卻付出了全力，只為活著鸦泳。
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