我不清楚我是不是真的有抑郁癥,我只認(rèn)為是我情緒不好,慢慢調(diào)整調(diào)整就會(huì)好起來的瓮顽。我想著也許是心里壓抑的事情太多疟羹、時(shí)間太長(zhǎng),故而才會(huì)有這樣或那樣的焦慮主守。我也查閱過許多相關(guān)的資料,除了因?yàn)橐稽c(diǎn)小事大發(fā)脾氣和歇斯底里的痛哭,好像也沒有什么和抑郁癥相適配的地方,可能我就只是情緒不好禀倔。那些不好的想法也不是總會(huì)出現(xiàn),也沒有誰的聲音在耳邊回蕩,我不自卑也不自我否定,盡管有時(shí)候還是會(huì)自我懷疑,但我總能為那些不好的情緒找到合適的理由,卻無法排遣消解掉那些情緒。我曾嘗試自我疏導(dǎo)也做過心理咨詢,可專業(yè)醫(yī)生給到的建議和我自我安慰的話大差不差,也許我已經(jīng)很專業(yè)了,也許我去到的地方不并專業(yè)参淫。
我是一個(gè)很理性卻又行事感性的人,我能很理智的看待自己以及身邊人的問題,我有著強(qiáng)烈的原則,我知道什么該做什么不該做,我知道怎樣才能做好;可我又是十分感性,于是乎我做了很多錯(cuò)誤的事救湖。比如:?我應(yīng)該多聽聽父母的話,我應(yīng)該從一開始就果斷的拒絕不該有的感情,我應(yīng)該知道錯(cuò)了就及時(shí)回頭,我應(yīng)該在一開始就知道結(jié)局不美好的時(shí)候就放棄,我不應(yīng)該去貪戀短暫的溫暖,我更不應(yīng)該頻頻回頭看,可感性的那個(gè)自我,讓我沖動(dòng)的,不計(jì)后果的,去做了我不該做的決定。
我的抑郁癥不需要吃藥,自我調(diào)節(jié)就好,沒事多出去走走,多社交,多去見識(shí)不同的人和事涎才。凡事別往心里去,別轉(zhuǎn)牛角尖鞋既。面對(duì)未來不要焦慮,人這一生有很多種可能,做自己喜歡的事就好,舒服的去度過,沒有壓力沒有負(fù)擔(dān)。?
我還是難以說出口,那些黑暗歲月里的經(jīng)歷,沒有光亮,靠著自己一步步堅(jiān)持下來的日子憔维。
