我已經(jīng)忘記了几迄，從什么時候開始，我變得不愛講話冰评。去年過年的時候映胁，我跟一個好幾年沒見的初中同學一起去看望初中班主任，他們談得很歡集索，我就干坐在那里聽他們聊屿愚，隨聲附和幾句來緩解尷尬的氣氛，感覺自己好多余务荆。他們都說我變了妆距，變化很大，但我覺得我一點都沒變函匕。
生活大概就是一瓶可怕的慢性毒藥娱据，就算我被慢慢毒害了，毒侵入了五臟六腑盅惜，被它吞噬了中剩，也全然不知。
我仔細回憶抒寂，這幾年我經(jīng)歷過什么结啼，問題到底出在哪？是高中屈芜？是大學郊愧？還是工作的這幾年？我一點一滴地想井佑，仔仔細細地想属铁，卻始終找不到答案。我逐漸明白躬翁，生活就是個大騙局焦蘑。生活欺騙了我，我也在欺騙生活盒发，我騙了朋友例嘱、騙了家人、甚至騙了自己宁舰。
很多時候蝶防，我都懷疑自己是不是患上了“孤獨癥”。我越來越不喜歡人多的場合明吩，飯局能推就推间学，下了班就把自己關在房間里。別人約我印荔，我就找個理由拒絕任何形式的“打擾”低葫。我欺騙了朋友，拒絕社交仍律，以至于朋友越來越少嘿悬。但奇怪的是，我很享受獨處的時光水泉。我始終認為善涨，門是用來關的窒盐，把門關上，才有了屬于自己的空間钢拧。要不然我們挖個洞就好了蟹漓，不是嗎？我不知道這樣的想法算不算是對自己的欺騙源内。
對熟人都這樣葡粒，更何況是陌生人。我想的很多膜钓，但不喜歡表達自己嗽交，工作或是生活中我最怕的就是當一群陌生的人面發(fā)言，就怕講不出話颂斜，講錯話夫壁。我不斷在試圖避免這樣的情況發(fā)生，以至于我越來越沉浸在自己的小世界里沃疮。
一個人在外邊上班掌唾，離家遠。每個月拿著幾千塊錢的工資忿磅，要付房租糯彬、水電費、交通費葱她，買衣服以及一日三餐撩扒。每一分錢都要省著花，買一件衣服要猶豫好久吨些，幾乎沒有積蓄可言搓谆。每次父母打電話問我過得怎么樣，我總是騙他們豪墅，我過得很好泉手。因為我也騙著自己：我還年輕，未來還很長偶器，日子總會變好的斩萌。
作為一個大齡單身青年，我早已忘記了愛情的模樣屏轰。我對自己說颊郎，單身其實挺好的，至少我少了愛情帶來的煩惱霎苗。有的時候也會騙自己：或許我只是還沒有遇到那個她姆吭。我封閉著自己，欺騙著自己的內(nèi)心唁盏，把自己關在二次元的世界里内狸，幻想著自己不是一個人检眯。
為什么我們喜歡看雞湯，因為它正在我們最需要的昆淡，全靠雞湯活著就是我現(xiàn)在的狀態(tài)锰瘸。蔡崇達在《皮囊》中提到：我不相信成熟能讓我們接受所謂任何東西，成熟只能讓我們更能自欺欺人瘪撇。
前兩天看到一句扎心的話：事實上，2019和2018一樣爛港庄，因為年份是人類創(chuàng)造的虛擬單位倔既，而它根本不會影響時間的連續(xù)性。我一直在欺騙生活鹏氧，告訴他以后會好的渤涌；我也在欺騙自己，我還年輕把还，經(jīng)得起這點風浪实蓬。
我欺騙了全世界，但最后什么都沒得到吊履。
