晚上翻看著之前的文章才突然意識(shí)到最后一次發(fā)文還是去年冬天12月15日，深刻反思之后就是這3年來(lái)我不再寫(xiě)長(zhǎng)篇小說(shuō)捏肢，但全部改成了短書(shū)日記，顯然我已經(jīng)不再以碼字為樂(lè)趣了饥侵。電腦里存著的《在光年》鸵赫、《我的驕傲不需要你的憐憫》、《牽手的幸铬锷》就那么靜靜的存在著辩棒，幾乎快要發(fā)霉了。
在青島獨(dú)自一個(gè)人住的時(shí)候膨疏，每天下班看著燈紅酒綠的這個(gè)城市一睁，我想過(guò)這萬(wàn)家燈火中是不是總該有一處是我的家，是不是有一個(gè)人在家中等著我佃却，是不是有人疼惜我不會(huì)再看到變成紫色的指甲者吁。好像是我錯(cuò)了，等了3年饲帅，這個(gè)城市并沒(méi)有等我复凳、我等的人，沒(méi)有可以容納下我的家灶泵。當(dāng)雙手的十指再開(kāi)始顫抖的厲害育八，風(fēng)順著四肢穿過(guò)，本身完全不受控制的哆嗦赦邻，只有拿起筆后才有的溫暖髓棋，才不會(huì)那么寒冷。莫以軒惶洲，七年前你給我留下的病根——心理上的病根按声，我要怎么才能徹底消除，七年湃鹊，我有多少個(gè)七年才能控制得住這樣的自己儒喊，只因你一個(gè)人我才開(kāi)始害怕接觸所有人，我不再喜歡與人交往币呵，不喜歡深交怀愧、不喜歡信任任何人侨颈，我以自己作為代價(jià)贏回的一切是要付出多大的犧牲沒(méi)有人知道。
如今我愿意像以前慣著你一樣去慣著一個(gè)人的時(shí)候芯义，他說(shuō)過(guò)會(huì)尊重我哈垢，我信了，我自是知道我的眼淚不值錢(qián)扛拨，一個(gè)想哭就能哭出來(lái)的姑娘耘分，一個(gè)經(jīng)歷了所有人無(wú)法想象折磨的姑娘，一個(gè)從地獄走過(guò)來(lái)的姑娘绑警，她自己哭并不可怕求泰，可怕的是她突然的溫柔。有幾個(gè)人是可以用心對(duì)待计盒，除了陪她一起走過(guò)的人渴频，若是真心對(duì)待，必是付出所有北启。So我可以對(duì)你好卜朗，好到你想不到的斤斤計(jì)較，好到超過(guò)了對(duì)待我自己咕村。
但是若我以此的努力換回的回報(bào)是不值得擁有的時(shí)候场钉，我會(huì)默默的自動(dòng)退出，甚至消失懈涛，回到我原來(lái)的起點(diǎn)逛万。那時(shí)候要是說(shuō)那些所謂的“我落下的是你∨疲”對(duì)不起泣港，你是我故意丟棄的，要不起的不要就行了唄价匠！不要怪我心狠無(wú)情当纱，怕是無(wú)情的是你，所有的好都給你的時(shí)候看不見(jiàn)踩窖，我走開(kāi)的時(shí)候卻覺(jué)得空落落的坡氯。那時(shí)候已經(jīng)太晚了，回不去就是回不去洋腮，就如七年前我說(shuō)過(guò)的一樣箫柳，是我的就是我的，不是我的白給都不要啥供，哪怕我再喜歡悯恍，努力過(guò)依然得不到，心中存在毀掉的沖動(dòng)伙狐，只要打上標(biāo)簽已經(jīng)屬于別人了涮毫，不去動(dòng)就是我的極限瞬欧。
那時(shí)候只想對(duì)你好，就算被所有人誤解罢防、不看好艘虎，我依然覺(jué)得我的選擇是正確的，現(xiàn)在仿佛一切都看得開(kāi)了，不會(huì)再有什么難過(guò)的時(shí)候，不會(huì)再有因?yàn)檎l(shuí)誰(shuí)誰(shuí)而抽煙蘑秽、喝酒的壞習(xí)慣。謝謝你的早下決定讓我看穿這一切识樱，也讓我提前做好接下來(lái)的兩年里沒(méi)有你的目標(biāo)規(guī)劃。
愿你安好，在沒(méi)有我的日子。
