羨慕那些因為小事歡喜或哭泣的人兒漂佩，因為他們簡單庄岖，他們不沉重豁翎。
? ? ? ? 今天看到一個姐姐發(fā)了一條朋友圈，說原來以前的我不懂什么是真正的悲傷隅忿，原來語言如此蒼白心剥，安慰毫無用處。 我想到了以前的時候背桐，總會因為朋友不理我了优烧，男朋友把我甩了這種事情哭的稀里嘩啦、亂七八糟牢撼，甚至傷心難過的課都沒辦法好好上匙隔。那個時候就覺得，全世界都拋棄我了，全世界都不要我了纷责。
? ? ? ? 后來捍掺，我慢慢分了很多次手，雖然每一次分手都還是會哭的傷心斷腸再膳，以為自己不會再愛了挺勿。但是，愈合傷口的能力卻越來越強喂柒，我一次比一次好的迅速不瓶，卻也一次比一次怕愛。我的內心也慢慢都堅強起來灾杰，我開始可以安慰別人蚊丐，我開始因為說的明白，被別人需要艳吠。我安慰了我身邊所有的失戀的朋友們麦备，她們開始喜歡跟我倒各種各樣的苦水，開始越來越習慣于我的安慰和排解昭娩。我也越來越熟練的解決著各種各樣的大家的低沉情緒凛篙，把我的能量傳遞給她們。我又自滿的以為我什么都可以解決栏渺，我可以用我的語言溫暖一切呛梆。
? ? ? ? 再后來，我最喜歡的一個朋友磕诊，她的爸爸突然去世了填物，因為突發(fā)病，我當時并不在她的身邊秀仲。她甚至沒有第一時間告訴我這個噩耗融痛。我是聽另外一個朋友告訴我的。我想打電話安慰她神僵，但是我不敢雁刷，我突然發(fā)現(xiàn)我自己不知道說什么，我試著給她發(fā)微信保礼，可是她不回沛励。我越來越害怕，我怕那種我的溫暖被放涼的感覺炮障。我覺得我這次溫暖不了那個心目派，我覺得那都不是心了，那是冰胁赢。我不知道多久才會徹底化開企蹭。好像說再多，都沒用，道理谅摄，她都懂徒河。可是送漠，身邊突然少了一個從小習慣依賴的人顽照，那種空落落的感覺，不是分手或者朋友離開我們能比擬的闽寡。
? ? ? ? 我受不了她的杳無音訊代兵，我買了機票回去看她，雖然我很怕空氣里凝結的沉重爷狈，我很怕其實大家都默不作聲植影，我很怕大氣都不敢喘的安靜。但我還是回去了淆院，我知道她不想說話何乎，我就靜靜的在旁邊看著，待著土辩，讓她知道我一直在，就好了抢野！那一次拷淘，我真的挖空了我的腦子，想不出一句話來安慰她指孤，連節(jié)哀順變我都說不出口启涯，所有的言語表達都太過單薄，不是太疏離恃轩，就是太不負責任结洼。我知道她懂任何道理，我不需要說出來再刺傷她叉跛。
? ? ? ? 前段時間松忍，我又回去看她，我發(fā)現(xiàn)她好多了筷厘，但只是在大家面前好多了鸣峭，對著我，她還是會放松自己酥艳，把那些在大家面前不敢表現(xiàn)的悲觀表現(xiàn)的肆無忌憚摊溶。我依舊不知道用什么言語來安慰她，但是卻也知道充石，我只要陪著她莫换，她就會安心，就會依賴。但她也會克制自己拉岁，讓自己不再依賴別人坷剧。
? ? ? ? 她再也不會像以前一樣任性，灑脫膛薛，簡單听隐，孩子氣。 她在一瞬之間長大了哄啄，只是我舍不得雅任，不愿意看到長大的她。
愿大家永遠不要沉重咨跌，永遠簡單沪么，幸福，像個孩子锌半。
