羨慕那些因為小事歡喜或哭泣的人兒漂佩,因為他們簡單庄岖,他們不沉重豁翎。
? ? ? ? 今天看到一個姐姐發(fā)了一條朋友圈,說原來以前的我不懂什么是真正的悲傷隅忿,原來語言如此蒼白心剥,安慰毫無用處。 我想到了以前的時候背桐,總會因為朋友不理我了优烧,男朋友把我甩了這種事情哭的稀里嘩啦、亂七八糟牢撼,甚至傷心難過的課都沒辦法好好上匙隔。那個時候就覺得,全世界都拋棄我了,全世界都不要我了纷责。
? ? ? ? 后來捍掺,我慢慢分了很多次手,雖然每一次分手都還是會哭的傷心斷腸再膳,以為自己不會再愛了挺勿。但是,愈合傷口的能力卻越來越強喂柒,我一次比一次好的迅速不瓶,卻也一次比一次怕愛。我的內心也慢慢都堅強起來灾杰,我開始可以安慰別人蚊丐,我開始因為說的明白,被別人需要艳吠。我安慰了我身邊所有的失戀的朋友們麦备,她們開始喜歡跟我倒各種各樣的苦水,開始越來越習慣于我的安慰和排解昭娩。我也越來越熟練的解決著各種各樣的大家的低沉情緒凛篙,把我的能量傳遞給她們。我又自滿的以為我什么都可以解決栏渺,我可以用我的語言溫暖一切呛梆。
? ? ? ? 再后來,我最喜歡的一個朋友磕诊,她的爸爸突然去世了填物,因為突發(fā)病,我當時并不在她的身邊秀仲。她甚至沒有第一時間告訴我這個噩耗融痛。我是聽另外一個朋友告訴我的。我想打電話安慰她神僵,但是我不敢雁刷,我突然發(fā)現(xiàn)我自己不知道說什么,我試著給她發(fā)微信保礼,可是她不回沛励。我越來越害怕,我怕那種我的溫暖被放涼的感覺炮障。我覺得我這次溫暖不了那個心目派,我覺得那都不是心了,那是冰胁赢。我不知道多久才會徹底化開企蹭。好像說再多,都沒用,道理谅摄,她都懂徒河。可是送漠,身邊突然少了一個從小習慣依賴的人顽照,那種空落落的感覺,不是分手或者朋友離開我們能比擬的闽寡。
? ? ? ? 我受不了她的杳無音訊代兵,我買了機票回去看她,雖然我很怕空氣里凝結的沉重爷狈,我很怕其實大家都默不作聲植影,我很怕大氣都不敢喘的安靜。但我還是回去了淆院,我知道她不想說話何乎,我就靜靜的在旁邊看著,待著土辩,讓她知道我一直在,就好了抢野!那一次拷淘,我真的挖空了我的腦子,想不出一句話來安慰她指孤,連節(jié)哀順變我都說不出口启涯,所有的言語表達都太過單薄,不是太疏離恃轩,就是太不負責任结洼。我知道她懂任何道理,我不需要說出來再刺傷她叉跛。
? ? ? ? 前段時間松忍,我又回去看她,我發(fā)現(xiàn)她好多了筷厘,但只是在大家面前好多了鸣峭,對著我,她還是會放松自己酥艳,把那些在大家面前不敢表現(xiàn)的悲觀表現(xiàn)的肆無忌憚摊溶。我依舊不知道用什么言語來安慰她,但是卻也知道充石,我只要陪著她莫换,她就會安心,就會依賴。但她也會克制自己拉岁,讓自己不再依賴別人坷剧。
? ? ? ? 她再也不會像以前一樣任性,灑脫膛薛,簡單听隐,孩子氣。 她在一瞬之間長大了哄啄,只是我舍不得雅任,不愿意看到長大的她。
愿大家永遠不要沉重咨跌,永遠簡單沪么,幸福,像個孩子锌半。