念茲問：我發(fā)現(xiàn)社交的時候處處需要拿捏分寸，就連表達喜愛和討好一個人都要控制火候顷帖，太熱情了會招人煩美旧，太hold住了又會給人感覺冷漠，請問如何很有分寸地示好贬墩？

任性學答念茲：
這個問題看似只是個社交技巧榴嗅，其實非常值得思索。
我剛畢業(yè)那會陶舞，長輩告訴我在工作中與人交流要做到“不卑不亢”嗽测。聽起來多簡單的四個字，但實踐起來可真是不容易啊。
我的第一份工作是做乙方的工作唠粥，整天到處求人疏魏，還要維護好已有的人脈關系，是一份非常被動的工作晤愧，需要不斷地向他人示好甚至是討好大莫。這對于從小多少有點心高氣傲的我來說著實是崩潰的。有時候電話或者微信里說了一大堆好話卻沒有收到同等的回應官份，甚至完全不被理睬只厘，心下好一頓腹誹。
后來我換了一份工作舅巷，終于坐到了甲方的位置上羔味，示好變成了被示好，討好變成了被討好悄谐，這個身份轉換的過程介评，使我明白了很多與他人交涉的道理魁亦。

首先你要明白斯议，當你試圖去討好一個人的時候滨彻，對方一定擁有被討好的價值裳瘪，因此也會有很多其他人去討好他鹤盒，他可能處于一個非常忙碌的應酬狀態(tài)敌厘，因此允許自己被怠慢被忽略嚷兔，不要計較類似于“他怎么也不回應我一下”這種最低禮貌要求复亏。就算他匆忙地回復你一個“好”字垃你，你還是會覺得對方太冷漠椅文。
這里我再強調一次，現(xiàn)代社會的生活節(jié)奏非诚模快皆刺，大家其實真的都很忙，不要指望別人有足夠的耐心來好好了解你內心凌摄，費神照顧你的心情種種羡蛾，因此表面的得體和分寸的拿捏才會顯得格外重要。一般性交往都是通過淺層的印象來引導的锨亏。
人都喜歡和比自己高的人交往痴怨，正因如此，示好才會格外有難度器予。
太過密集的熱情會招來反效果浪藻，我認為這其中話多惹人煩的成分倒還在其次，關鍵是在這個過程中乾翔，你會給對方一種他跟你的地位差距非常大的感覺爱葵，你們兩人根本就不在同一個層面上，他可以俯視你，也就意味著你對他而言就失去交流的興趣钧惧。
還有些人碰到需要討好的對象反而會表現(xiàn)得格外冷漠暇韧，這個現(xiàn)象我覺得是很有意思的。我自己曾經也有過這樣的階段浓瞪，遇到真正重要的人，會誠惶誠恐巧婶，生怕熱情招人煩乾颁，客套話說多了會顯得假，于是在與其交流的過程中把自己放到完完全全被動的位置上去艺栈，結果導致對方說得比我還多英岭，反倒我更像是那個冷漠的需要被討好的人。
后來當我自己變成了被示好的對象湿右，遇到這種內熱外冷的小朋友诅妹，才發(fā)現(xiàn)這樣真的會有一種很“失禮”的效果。
明明是你求我毅人，卻沒有給出相應的主動和熱情吭狡。這使得交往中一些習以為常的邏輯被打破，從而生出一點莫名其妙的糾結感丈莺。人都是趨利避害的划煮，當一個事情沒有水到渠成的順暢感，就會對這段關系生出反感缔俄。
其實不只是工作弛秋，追求喜歡的人也是一樣。在今天這樣一個社交媒介越來越多俐载，人的社交面越來越廣蟹略，選擇也越來越多的狀況下，對一個彼此不那么了解的心儀對象表達好感遏佣，同樣非常需要拿捏其中的分寸挖炬。

示好，要大大方方表達你的好意贼急，不要掖著藏著茅茂。
其次，要言簡意賅太抓，表達的質要大于表達的量空闲。
熱情當然是好的，但不要像發(fā)射連環(huán)炮一樣給予對方持續(xù)不斷的熱情走敌。
要一句頂一萬句碴倾，不要羅里吧嗦，你的好意恰當?shù)乇磉_了，對方就知道了跌榔。
有時候被示好的人也會自謙异雁，點到為止的好意會讓人覺得這是正常的客氣和禮貌，不會因此而自我膨脹僧须，對你依然保有敬意和興趣纲刀。
恰當?shù)厥竞檬且环N能力也可以是一種魅力，當你掌握這門學問担平，你就有能力化被動為主動示绊。

當然了，也會有人說如此一來暂论，人與人之間會因為太多技巧而流于套路面褐，缺乏真誠。但我前面說了取胎，這個前提是展哭，在大家的工作生活都很忙碌，社交面越來越廣闻蛀，選擇越來越多匪傍，彼此的了解還不夠深入、溝通更加需要效率的背景下循榆，需要掌握的學問析恢。

所謂套路，來自對人們普遍心理的體察秧饮。
不論是示好還是示愛映挂，其中所蘊含的的理解力與包容心，恰恰是證明自身魅力的最好機會盗尸。就好像學習文學的修辭技巧柑船，能夠更好地幫助我們表達出內心的真實。
引用木心的一句話泼各，請諸位自行體會：

“文字的簡練來自內心的真誠鞍时。我十二萬分地愛你,就不如,我愛你】垓撸”
（責任編輯：好謝翔）