第一次逃沿,一個(gè)人度過(guò)自己的生日。
18幻锁,對(duì)于十年前的自己凯亮,意味著可以有自己的漂亮的高跟鞋,可以自己?jiǎn)为?dú)出門哄尔,可以自己選擇自己的以后假消,一天天都有著期待與幻想。十年后的今天岭接,終于迎來(lái)了這一天富拗,可是堂鲤,為什么,我卻不開心呢媒峡。
身邊沒有了父母瘟栖,沒有了以前的伙伴,也沒有了熟悉的場(chǎng)景谅阿。從我身邊走過(guò)了許多人半哟,沒有一個(gè)人會(huì)為了我停下匆匆的腳步。獨(dú)自一個(gè)人來(lái)到一個(gè)陌生的城市已經(jīng)三個(gè)月签餐,我依然無(wú)法愛上這里寓涨。我知道,我一直是一個(gè)冷情的人氯檐。再熟稔的相處戒良,也消不了骨子里的疏離。不知道從什么時(shí)候開始喜歡一個(gè)人在旁邊看著那些說(shuō)笑的人冠摄,看著他們虛偽的做作糯崎,看著他們不斷變換著自己臉上的面具,那么我呢河泳?我是不是也是和他們一樣在不同的場(chǎng)景演繹著不一樣的自己沃呢。時(shí)間長(zhǎng)了,會(huì)不會(huì)我也不知道真實(shí)的我到底是什么樣子拆挥。都說(shuō)社會(huì)是個(gè)大染缸薄霜,把一張張白紙染成了五顏六色,是不是真的人心善變纸兔。
從早上就有一些朋友陸陸續(xù)續(xù)發(fā)著一些祝福的話語(yǔ)惰瓜,然而這些人里面又有幾個(gè)是真正記得的呢,有幾個(gè)是真正記得今天是我18歲了呢汉矿,人們最不吝嗇的東西就是語(yǔ)言崎坊。朋友么?說(shuō)到底不過(guò)是過(guò)去某個(gè)時(shí)間段中相遇的過(guò)客负甸,就像兩條直線流强,在某一點(diǎn)相遇痹届,然后只是更遠(yuǎn)的相離呻待。人的一生,真正走到最后的人寥寥無(wú)幾队腐。有人說(shuō)蚕捉,不在乎天長(zhǎng)地久,只在乎曾經(jīng)擁有柴淘,我倒是覺得這就是一個(gè)笑話迫淹,既然不能天長(zhǎng)地久秘通,又何必去擁有過(guò),與其失去敛熬,倒不如從未擁有肺稀。
過(guò)了今天,就是18了应民。過(guò)了今天话原,就又是新的一年了。
我一直以為自己是一個(gè)追求自由的人诲锹,然而終究缺乏了追求的勇氣繁仁。我可以堅(jiān)持去追求自己喜歡的一切,但卻狠不下心去行動(dòng)归园。說(shuō)懶惰也好黄虱,說(shuō)怯懦也罷,離自己想要的總是越來(lái)越遠(yuǎn)了吧庸诱!
我可以坦然地去告訴別人我想要的是什么捻浦,卻仍舊逃不出別人目光的禁錮。我在意別人對(duì)我的一切看法桥爽,一切評(píng)價(jià)默勾,我不夠?yàn)⒚摚瑓s一直逼著自己灑脫聚谁。
我厭惡了現(xiàn)在一成不變的生活母剥,每天都在沒有意義的事情上消磨我有限的生命。一睜眼形导,看到的是那個(gè)和昨天一樣的自己环疼,甚至還不如那個(gè)昨天的自己。我想要更多朵耕,想要激情炫隶,想要刺激,想要改變阎曹,想要有說(shuō)走就走的勇氣伪阶。
我討厭現(xiàn)在的自己,明明不愿意处嫌,卻要假裝我樂意栅贴,明明不開心,卻要假裝沒關(guān)系熏迹,明明我比你更難過(guò)檐薯,卻要我一味去安慰你。既然我們選擇的路不同,既然我們習(xí)慣的方式不一樣坛缕,既然我們追求的東西有差別墓猎,那么再見,我可以和你做朋友赚楚,但也僅此而已毙沾。
我想去真正灑脫,喜歡就是喜歡宠页,我有權(quán)力去要我喜歡的一切搀军,哪怕最后的結(jié)果不盡人意,至少有過(guò)追逐勇皇。我不想去浪費(fèi)心力揣摩別人的想法罩句,他有他的活法,宇宙這么大敛摘,世界這么大门烂,總有一個(gè)人是不喜歡我的,為什么要得到所有人的喜歡兄淫,既然我不能喜歡所有人屯远,那也無(wú)法要求所有人都喜歡我。
命運(yùn)由天定么捕虽,命運(yùn)由自己定么慨丐,我想,命運(yùn)一半天注定泄私,另一半掌握在自己手中吧房揭!何必去為了未知的以后而放棄了現(xiàn)時(shí)的快樂。人是不會(huì)知足的晌端,得到了一些捅暴,就會(huì)想要更多的,倒不如一天天地咧纠,做好該做的蓬痒,然后留下時(shí)間去做自己。
我無(wú)法決定明天是什么樣的漆羔,但我想梧奢,我可以決定明天的我是怎樣的。
你好演痒,18亲轨,再見了,過(guò)去17年的歲月嫡霞,以及過(guò)去的自己瓶埋。