文/孤鳥差魚
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最近也不知道怎么了穷劈，什么都不想做笼恰，對什么都不感興趣，每天都感覺在混日子歇终，沒有一點意思社证，感覺自己病了，病到心里去了评凝。久違的同學(xué)對我說到追葡。
在我印象中，她是一個樂觀向上奕短，安慰別人的時候都能立馬讓對方開懷大笑的女生辽俗，很少會說不開心，所以她不說我真的以為她無礙篡诽，能照原先那樣過的很好崖飘。
可是每個人都會藏著心事，不敢說給別人聽杈女。
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她說越長大越孤獨了朱浴，好多次有好消息都找不到別人分享慶祝，難過的時候翻了一遍又一遍的通訊錄达椰，又不知道該打給誰翰蠢。只能轉(zhuǎn)移注意力，在網(wǎng)上消磨著時間啰劲，可這樣的生活糟透了梁沧。一心關(guān)注著別人的生活，可自己的生活蝇裤，卻沒改變廷支，絲毫沒有長進。
我說不糟糕才怪呢栓辜？把時間浪費在與自己無關(guān)的事情上恋拍，總會覺得一天下來有點空，說不清一天到晚做了什么藕甩？
說到底施敢，大多數(shù)的人都曾有過被這種狀態(tài)吞噬過。
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記得大學(xué)里一同學(xué)狭莱，每到周末就是吃了睡僵娃，睡了吃，從不出去腋妙，其它時間都躺在床上泡在綜藝節(jié)目里默怨，喜好各種各樣的八卦，說的時候激動到兩眼放光辉阶，仿佛和她有關(guān)一樣先壕。那是我三年里看過她最有精神的時候。每次的早課都不愿起床谆甜，會打電話叫別人簽到垃僚，去了也一定會提前早退。
我在她身上看不到什么朝氣规辱，只能看到頹廢谆棺。
那時候我心里就想，天啊罕袋，我以后怎么也不能像她那樣改淑，那時候我無比討厭甚至憎恨浪費時間的人，總覺得時間不夠用浴讯。
可我萬萬沒想到朵夏，萬萬沒想到，之后榆纽，我變成自己憎惡的那種人仰猖。
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那一段時間，也真的是很孤獨奈籽，周圍也沒有那么適應(yīng)饥侵，害怕人潮擁擠的街頭，突顯自己出一個人的身影衣屏，會把自己鎖在房間里躏升，哪兒都不去，看著電視劇狼忱，吃了睡膨疏，對什么都無感，反反復(fù)復(fù)钻弄，任由自己頹廢成肘。
事實證明，如果那時你還給自己只要你過了這段日子就好的寬慰斧蜕，就必定會把這樣的日子順延下去双霍，因為你總能很輕易的習(xí)慣這樣的舒服，什么都不想批销，什么都不做洒闸，像個廢物。
我現(xiàn)在我回想到那段日子均芽，都是深惡痛絕的丘逸。因為真的很對不起自己，那些浪費的時間又一無所獲的日子掀宋，我回顧時會覺得羞恥深纲。
于是仲锄，有一天我走出房間了，也發(fā)現(xiàn)自己落下太多了湃鹊。
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沒接連學(xué)的知識忘了儒喊，就勢必要重新再來，就得花時間再過一半遍币呵，把本來可以有效率的事變得繁雜了怀愧。
在大量的電視劇里消費時間，都沒舍得問問自己想做什么余赢，能做什么芯义，怎樣去做，舍不得花時間和自己喜歡的在一起妻柒，就麻木著扛拨，不去改變，又不滿意举塔，不糟透鬼癣，才怪呢？
也是從那段時間啤贩，花大量時間在了解自己身上待秃，你才能成就你想成就的那點什么，然后找到自己喜歡的事痹屹，樂此不疲章郁，內(nèi)心豐富了也不會覺得孤獨了。
我向她說完了我那段時間的經(jīng)歷志衍，她也是一副你也會這樣的驚訝暖庄，這也是我在她心里的無礙。
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也許楼肪，在別人的眼里培廓，我們的內(nèi)心從未有人曉得，因為那時我們都來不及深刻了解自己春叫。我們不知道會在未來遇到那樣糟的自己肩钠，我們不知道我們會害怕孤單，我們也不知道我們會漸變麻木暂殖，所以彷徨無助价匠，不知如何是好，不知道如何應(yīng)對呛每，就任由著自己持續(xù)下去踩窖，不管。還以為會是最好的解決方式晨横。
悶著不說洋腮，成了別人眼中的無礙箫柳，自己的病入膏亡。
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不知道怎么了啥供？我開始發(fā)現(xiàn)走進一個人的心里越來越難了悯恍，每個人都淺嘗輒止著，是害怕受傷滤灯，還是害怕了解后依舊會被遣散的自我保護坪稽。我都不想深究曼玩，是什么原因讓你表現(xiàn)的很無礙鳞骤，用笑容維護內(nèi)心千瘡百孔的真實。
但愿有一天黍判，我們的美好不用偽裝豫尽，心沒裝盔甲和城墻，不是因為忘顷帖。
