生日帆离,一個人的12點(diǎn)

嗨蔬蕊,今天是我的生日,想說一聲盯质,司司袁串,生日快樂!

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此刻的我呼巷,開著房間里所有的小燈光囱修,安安靜靜的躺在床上,盯著手機(jī)上的時間王悍,一分一秒的過著破镰,十二點(diǎn)了。

只收到了一條來自簡書的朋友送來生日快樂压储,等的人鲜漩,頭像好像從未亮起。

微微上揚(yáng)的嘴角集惋,是祝福孕似,是鼓勵,是安慰刮刑。

我想我并不可憐喉祭,只是一切都在變养渴。

生日,無非是證明自己又長大了一歲泛烙,可是理卑,昏黃的燈光依舊冷清,凄涼蔽氨,還是每每要度過的夜晚藐唠,路還是原先的路,只是因為公司搬遷鹉究,縮短了距離宇立,家還是一個人的宅生之地,只是多了一只陪伴我的貓咪坊饶,衣服還是去年的衣服泄伪,穿在身上總覺得沒今年的好看殴蓬。

忙碌的下午匿级,總喜歡抽出幾分鐘的時間抬頭看看窗外的風(fēng)景,不冷不熱的天氣染厅,真想出去散步痘绎,被陽光沐浴著。

從太陽升起到夕陽西下肖粮,好像是乏味的孤页。

游離在自己熟悉的場地,扒拉著殘余的飯粒涩馆,將就著懶惰的氣息行施,一切都顯得再和諧不過,慢慢醞釀了魂那。

一個人站在高高的樓頂蛾号,吹著瑟瑟的微風(fēng),頭發(fā)和裙擺一樣配合左右飄動著涯雅。

從夕陽西下站到夜幕降臨鲜结。一間一間的燈火亮起,閃爍著活逆,站在這個角落的我精刷,好像在遠(yuǎn)離,拒絕著這個世界蔗候。

嗅著飄來的飯香味怒允,好像想家了。

真的很久沒有好好站在高處觀望風(fēng)景了锈遥,這種美纫事,手機(jī)留不下的回憶仰美。

沒有星星的天空,籠罩著這高樓大廈儿礼,我想知道咖杂,有溫度嗎?

如果有一天我看到在這個時候還有人獨(dú)自站在樓頂蚊夫,我想必定會過去打個招呼诉字,關(guān)心一下。

他知纷,應(yīng)該也很悲傷壤圃。

一個人,一個城市琅轧,一個房間伍绳,一個心情。

羨慕那些擁有很多朋友的人乍桂,他們應(yīng)該過得很開心冲杀,沒有這么無聊的時間吧。

站久了睹酌,夜黑了权谁,還是害怕。

這片灰色的天空憋沿,在宣告只有我一個人在欣賞它的美旺芽。

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此刻手機(jī)不斷傳來工作的消息,開心也煩惱辐啄。有的時候我會傻傻的氣自己采章,可不可以找一份沒有憂傷的,沒有煩惱的工作壶辜,肆意的當(dāng)生活一樣對待悯舟。

問了很多人,咨訊了很多平臺士复,得到的答案卻也只有一個图谷,并沒有這樣的工作。

笑笑自己阱洪,覺得無聊便贵,傻,天真冗荸。

世界這么大承璃,所有的人都在每一個角落奮力的拼搏,維持生活蚌本,改善條件盔粹,我有什么理由來挑剔現(xiàn)在的生活隘梨?

窮的時候,吃了上頓舷嗡,擔(dān)心下一頓轴猎,衣服穿了又穿,加了又加进萄,護(hù)膚品省了又省捻脖,能走路的盡量不打車,心里的苦用所有的微笑來代替中鼠。

所有的假期只能待在自己的小房間里度過可婶。

這種苦,懂的人都體會過援雇,可是這種酸矛渴,卻沒有一個人可以分享。

一遍一遍的告訴自己惫搏,要努力具温,在努力,要堅強(qiáng)晶府,再堅強(qiáng)桂躏,一定要過成自己想要的樣子钻趋。

時間流逝川陆,老板說我變了,變得開朗了蛮位,同事說较沪,我變了,變得話多了失仁,朋友說我變了尸曼,變得更獨(dú)立了。

我變了嗎萄焦?

沒有控轿,我還是不一樣的煙火。

所有的反叛拂封,所有的宣泄茬射,都是友好的邀請。

2018年10月冒签,拿著錢在抛,提著行李,出發(fā)萧恕,去旅行了刚梭,去見證我最期待的神圣的地方–云南肠阱。

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滿滿的幻想,滿滿的興奮勁只為了彌補(bǔ)和兌現(xiàn)自己的一個小小愿望朴读。

終于體會到一句“得不到的永遠(yuǎn)在騷動”屹徘,真真實實。

麗江并不是我想象中燈火通明的樣子衅金,而是一種閑適和安靜的感覺缘回。

和閨蜜倆人去的地方并不多,一路上暈乎暈乎玩笑前行典挑,讓我現(xiàn)在想想當(dāng)時的場景酥宴,怎么也回憶不起來,好像對我來說您觉,是一種儀式感拙寡。

旅行的步伐是證明我去過這個地方。

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短短的幾天旅行琳水,不斷的讓我更加想念家中的貓咪——我的小五月肆糕,像是還有人期待著我回家的感覺,莫名的微笑和幸福在孝。

腦海中一次一次的閃過開門的場景诚啃,是擁抱,親吻私沮,我是愛它的始赎。

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凌晨一點(diǎn),走在大馬路上仔燕,高調(diào)的唱著孤單的歌造垛,想念著想念的人。我想晰搀,有一天五辽,唱的那個人是你,想的那個人外恕,也是你杆逗。

聊過很多人,失去過很多人鳞疲,無數(shù)次告訴自己罪郊,后悔也挽回不了了,放下是最好的建丧。

可是排龄,我是一個懷舊的人,所有經(jīng)歷過得事,只會一遍又一遍的劃過橄维,刺痛心扉尺铣。

我跟很多人都說,我的依賴感很強(qiáng)争舞,不要對我過分的好凛忿,即使你不好,我的情感卻會傾向你竞川,沒有導(dǎo)航店溢,隨波逐流。

坦白說委乌,我害怕依賴別人床牧,最后卻失去的感覺,經(jīng)歷過了遭贸,就不想再重復(fù)了戈咳。

男生只想找一個專一的,懂自己的壕吹,相伴的女生著蛙,卻覺得很難。

世界之大耳贬,女生隨處可見踏堡,可為什么我們依舊單身,羨慕別人相親相愛的場景咒劲。

天空的顏色顷蟆,永遠(yuǎn)是多彩的,你的心缎患,我想也是應(yīng)該有內(nèi)涵的吧慕的。

孤單的人寫的故事都是悲涼的,開心的人挤渔,做的事永遠(yuǎn)都是充滿甜意的,對嗎风题?

愿你做一個咧牙歡笑判导,正氣滿滿的人,而不是一個怨天尤人沛硅,充滿惡意的人眼刃。

人有悲歡離合,你一定要做那個最歡摇肌,最歡的擂红,好嗎?

不是沒有合適的人围小,是自己沒有好好把握當(dāng)下而已昵骤。所謂的抱怨孤獨(dú)树碱,其實是咎由自取。

后來变秦,才發(fā)現(xiàn)在成榜,一個人的時候,真的照顧不好自己蹦玫。

因為所有的變化都來自于自己赎婚,想開心,就會讓自己各種開心樱溉,想難過挣输,就會陷在自己孤單的世界。

一個人久了福贞,會習(xí)慣孤單歧焦,習(xí)慣堅強(qiáng),可是更討厭孤單和偽裝肚医,這種感覺像是被世界遺棄了一樣绢馍。

24歲,傻傻的我過去了肠套,25歲舰涌,我的開始,加油你稚!

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