高三的最后一學期牍蜂，我坐了雅座。
三個人的友情總會被落下一個知态，同桌只會有兩個人捷兰。所以在分座位的那天，我主動的讓了出來负敏。
我笑著跟他們講贡茅，沒關系，我自己一個人清靜其做《タ迹可是連我自己都按耐不住心里的那種上涌的孤獨感。
如果非要問高三教會了我什么妖泄，我可以毫不猶豫的回答驹沿，學會了自己一個人。
以前的我蹈胡，絕對不會一個人去食堂吃飯渊季，因為我覺得一個人去吃飯只有滿滿的窘迫感。我也不會一個人去上廁所罚渐，如果非要說這種心理是什么的話却汉，我覺得是沒長大吧！
所以高三最后一個學期荷并，帶給我的只有加快速度的成長合砂。
小說里的十七八歲，總會遇到那么一個人源织，是你青春里的一段難忘回憶翩伪。對的，我的十七八歲里谈息，也有這樣一個人缘屹。
有些緣分在一開始就注定了要糾纏。我們糾纏了整整兩年侠仇。意味著我們的緣分從高二開始囊颅，高三的結束也代表著我們緣分的結束。
對，高三的最后一個學期踢代，也是我們糾纏在一塊兒的最后一個學期。
他追了我兩年嗅骄。
送東西胳挎，買飯，各種關心……
說我不知好歹我也認溺森，他追了我兩年慕爬，我就拒絕了他兩年。
我遇到這種事情總是不知道怎么辦屏积，我但凡對他好一點医窿，但是嘴上卻說著拒絕的話，在別人嘴里就變成了吊著炊林。
當然我也并不是在意別人的評價和議論的那種人姥卢。但是不論我再怎么不在意，該影響我心情的一樣影響著渣聚。
別人因為他的事來影響我独榴，我就把火發(fā)在他身上。
什么是真正的喜歡?我當時并不是很明白奕枝。我有很多次都對他說過很傷人很傷人的話棺榔。
每當這個時段，他就會刻意遠離我一段時間隘道。對症歇，僅僅是一段時間。然后我又看著他一次又一次的重蹈覆轍谭梗。
現在想想忘晤，他應該是真的喜歡我吧。
回到分座位那個時候默辨。
那個時候德频，是他再一次遠離我的時候。倘若只是沒有同桌缩幸，我其實并不會感到有多么孤獨壹置。
之所以覺得孤獨，是因為我覺得當時的我表谊，在與全班同學為敵钞护。
每個班里總有那么一個玩得很好的小圈子，小圈子里的人又在圈子外交朋友爆办，倒也變成一個規(guī)模不是很小的交際圈难咕。
很不巧的是，喜歡我的男孩子就在那個圈子里。更難以理解的是余佃，他們覺得我數次拒絕那個男生暮刃，是我不知好歹，那么排擠就開始了爆土。
我這暴脾氣椭懊，當然不可能受著。班級聚會我不去步势，班級活動我不參加氧猬。什么狗屁集體榮譽，都不能讓我受著委屈坏瘩。
不過就是自己一個人盅抚，我還扛得住。
都說在高中時期交的朋友是一輩子的朋友倔矾，但是在我的記憶里妄均，高中，完全沒有值得我留念的人和地方破讨。
我最后也沒有和那個男孩子在一起丛晦，因為圈子不同。聽說他考到了一個很遠很遠的地方提陶。
后來也發(fā)現烫沙，并不是整個班級的人都顧得著理我，上大學后也陸陸續(xù)續(xù)地和那么幾個不太來往的同學有了交集隙笆。
只不過锌蓄，我對記憶里的高中仍舊沒什么好感。
也時常會感嘆撑柔，怎么我的十七八歲就過去了呢?
