劍橋大學溝通課讓你學會好好說話交煞,正確的給予和面對贊揚與責備

《無聲告白》中開篇的一段話讓我印象深刻:“我們終此一生咏窿,就是要擺脫他人的期待,找到真正的自己素征〖叮”這個找尋自我的過程,其實就是不斷挑戰(zhàn)和修正我們內(nèi)心中一直存在的那張評判表的過程御毅。我們每個人心中都有一張評判表根欧,我們通過它評判自己與他人,給予并得到贊揚與責備端蛆。


贊揚與責備如空氣般無處不在凤粗,以至于我們經(jīng)常忽視它們的存在,忘記了它們強大的作用今豆。劍橋大學溝通課《贊揚與責備》中講到嫌拣,贊揚不僅能表達喜愛,還可能涉及利用與諷刺呆躲;同樣的异逐,責備不僅與不滿有關(guān),還可能隱含著歧視和推脫責任插掂。在親子灰瞻、夫妻、朋友辅甥、同事箩祥,甚至陌生人之間都存在著各式各樣的贊揚與責備。


《贊揚與責備》是一件擴展情商肆氓、溝通能力及提升共情能力的利器袍祖。缺乏共情的贊揚會適得其反,飽含共情的責備能讓人心悅誠服谢揪。作者特麗·阿普特是心理學家蕉陋、作家及劍橋大學紐納姆學院資深導(dǎo)師,她關(guān)于家庭動力學拨扶、同一性和人際關(guān)系方面的著作獲得了國際認可凳鬓。她將30年學術(shù)生涯的成果和理論結(jié)合起來,在書中介紹了一系列溝通技巧:敘述贊美法患民、回應(yīng)式評判缩举、魔法比例、三明治法……讓你在了解贊揚與責備的理論上,學會正確的贊揚與責備仅孩。


某乎上有一個問題:“摧毀一個孩子有多簡單托猩?”下面的高贊答案回說:貶損他,不遺余力的貶損他辽慕。


吃飯掉米粒京腥,就用筷子打著他的手關(guān)節(jié)罵:吃飯都不會,豬都比你強溅蛉。

走路摔一跤公浪,就用小棍拍著他的小腿肚罵:走路都能摔跤,你還能干什么船侧?

哪怕是做得好欠气,也要用不屑的語氣對他說:又丑又笨,也就這件事能做好镜撩,還不是什么正經(jīng)事晃琳。

……

這些言行是不是和很多人的父母非常像?難怪有人會說:“能擁有一對情緒穩(wěn)定琐鲁,能好好說話的父母卫旱,就是一個孩子能在原生家庭里擁有的最大的福氣∥Ф危”我們很多人都有那種所謂刀子嘴豆腐心的父母顾翼,從他們的口中出來的話,責備的話奈泪,讓你覺得自己一無是處适贸;贊揚的話,讓你覺得你不配涝桅。


哲學家培根說過:“即使好心的稱贊拜姿,也必須恰如其分》胨欤”可見蕊肥,正確的贊揚與責備,并不是一件簡單的事情蛤肌。一句好的贊揚壁却,可以讓被贊揚的人如沐春風、心情愉悅裸准;而一句不合時宜的贊揚展东,卻會產(chǎn)生反效果,讓人懷疑自我炒俱。正如英國劇作家本瓊森說的那般:“對于一個高尚的人來說盐肃,在不恰當?shù)牡攸c爪膊,受到不恰當?shù)娜说馁澝溃且环N最大的惡意砸王⊥剖ⅲ”而對一個人的責備更是如此。


因此处硬,我們要不斷地學習如何正確地進行贊揚與責備小槐。比如在親子教育中拇派,我們可以批評孩子荷辕,但一定要選擇合適的方式批評,以保護孩子自尊心件豌、樹立自信心疮方、培養(yǎng)他們某種能力為目的。凡對孩子自尊心茧彤、自信心和能力有損害的批評方式都是不好的骡显,都是父母們要注意改正和戒除的。


思想家愛默生在《日記》中說:“批評不應(yīng)該是一味抱怨曾掂,全盤貶斥惫谤,或者全是無情攻擊和徹底否定,而應(yīng)該具有指導(dǎo)性珠洗、建設(shè)性和鼓舞性溜歪,要吹南風,不要吹東風许蓖『恚”此外,批評和責備應(yīng)該針對具體的事件膊爪,而不應(yīng)該上升到對人品和人格的責備與貶損自阱。


不要以為不責備孩子,只是一味地贊揚孩子就可以萬事大吉了米酬。研究證明沛豌,在學齡兒童身上,贊揚制造的焦慮要多于快樂赃额。5歲的梅芙聽到祖母在看到她的作業(yè)本后說琼懊,“做得真好”時忽然嚎嚎大哭;而7歲的斯蒂夫在母親夸獎他新捏的泥人“真漂亮”之后一拳打扁了泥人爬早。


為什么明明是贊揚哼丈,卻起到了反效果呢?因為家長只是泛泛地表揚筛严,并未根據(jù)實際的事件進行針對性的評價醉旦,使得孩子的自尊心受損,認為家長并不關(guān)心他的進步。在這種情況下车胡,對于孩子而言檬输,即便是贊揚的話,都會變得刺耳匈棘,聽著比責備還讓他們難過丧慈。


學會正確的贊揚孩子的方法是至關(guān)重要的,它能塑造孩子對自身潛力的理解主卫,在對自信心的鼓勵上逃默,他們對自身潛力看法的重要程度不亞于他們對自己現(xiàn)在力所能及的事情。因此簇搅,你如果希望孩子成功都弹、愿意接受挑戰(zhàn)吐葱,就要贊揚他們努力、刻苦和堅持不懈,而不是贊揚他們的智商振劳、天賦或能力侠畔。


除了學會正確的給予他人贊揚與責備之外冰单,我們還需要學會坦然的面對他人給予我們的贊揚與責備岸军。


人類作為社會化動物,他人對我們的看法备典,霸占著我們的心神异旧,我們很少真能對其他人的評判無動于衷。在面對責備時熊经,我們更應(yīng)該不斷修煉自己泽艘,做到如達芬奇所說:“應(yīng)當耐心聽取他人的意見,認真考慮指責你的人是否有理镐依。如果他有理匹涮,你就修正自己的錯誤,如果他理虧槐壳,只當沒聽見然低。若他是一個你所敬重的人,那么可以通過討論务唐,指出他不正確的地方雳攘。”


在面對贊揚時枫笛,我們也要意識到哲學家尼采說過的:“在鼓掌喝彩的時候總會有一些噪音吨灭,即使是自己對自己的喝彩⌒糖桑”別人的贊揚可能會有意無意的傷害到我們喧兄,我們應(yīng)該泰然處之无畔,因為很多時候,我們贊揚或責備他人的依據(jù)吠冤,就是看誰為我們提供了更好的機會來表現(xiàn)我們的判斷能力浑彰。


江戶時期思想家佐久間象山說:“人之贊我,于我未加一絲拯辙;人之損我郭变,于我未減一毫⊙谋#”我們不斷的精進诉濒,就是為了不斷地挑戰(zhàn)和修正我們心中的評判表,讓我們正確地面對贊揚與責備遭赂,不再輕易地用責備傷人或被責備所傷循诉,也不再陷入贊揚的甜蜜陷阱中迷失自我横辆。讓我們學會用共情理解人撇他,以情商打動人,使夸獎恰到好處狈蚤,讓批評利人利己困肩。

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