致爸媽：

我不知道這是第幾次因?yàn)榈艿苜I東西我大發(fā)雷霆了玛臂，爸爸會(huì)覺得我是嬌嗔沒有收到像弟弟一樣多的禮物，媽媽會(huì)覺得我是在克扣弟弟的吃偶器。秋天過了就馬上迎來弟弟來到這個(gè)世界上的第十一年了捏题，從為之感到驚奇到習(xí)慣他的存在，我一直認(rèn)真扮演著一個(gè)愛逗他但又真心護(hù)著他的姐姐的角色许师，并樂在其中房蝉，你們時(shí)常問我幸不幸福僚匆，我說幸福，和以前一樣的幸福甚至有過之而無不及搭幻。

我像大多數(shù)二胎家庭一樣咧擂，在弟弟出生前就為自己的家庭地位擔(dān)憂，但我是多么幸運(yùn)的一個(gè)檀蹋，你們一樣的愛著我松申，讓我覺得我很重要甚至比弟弟重要。我多么想做一個(gè)像電視劇里永遠(yuǎn)正能量的姐姐或者女兒：照顧弟弟俯逾，體貼爸媽贸桶。我也這樣努力過，我努力把對(duì)弟弟的抱怨咽下去桌肴，努力讓自己對(duì)他不那么苛刻皇筛。但是現(xiàn)實(shí)生活中我是一個(gè)多么自私且慫的人，我始終覺得我受過的滋味他也應(yīng)該受识脆，不然要談完全平等那是不可能的设联。所以我苛刻，苛刻到要求他保持地面的干凈不能有零食碎屑灼捂，要求他吃飯不灑米粒离例，要求他一遍又一遍地讀英語，要求他不準(zhǔn)一次用很多紙悉稠，諸如此類的要求常常讓我快要忘記他只是一個(gè)十來歲的小孩宫蛆，這還是他的童年。在這個(gè)夜深人靜的時(shí)候的猛，我也才能稍稍明白為何你們眼里這樣的我會(huì)如此苛刻耀盗。

的確，我在對(duì)他發(fā)號(hào)施令時(shí)除了想要教導(dǎo)他的責(zé)任感之外卦尊，還有種莫名的快感叛拷。我想讓他在買東西之前能仔細(xì)考慮價(jià)錢，我想讓他學(xué)什么東西就從一而終一鼓作氣岂却，因?yàn)槟鞘清X換來的忿薇；我想讓他不要見到什么想買都買，又棄之不用躏哩；我甚至覺得這個(gè)時(shí)候他要是一個(gè)人睡覺我們鎖著門他的著急與害怕都是必須經(jīng)歷署浩。太多的要求我好像很過分，但是這都是這二十年來你們教我或者我從生活中領(lǐng)悟到的扫尺。我太害怕這些感受會(huì)石沉大海所以我急切的想要一個(gè)人與我感同身受筋栋。好的也好，壞的也罷正驻。十歲的時(shí)候他到來弊攘，剛剛契合我從小一個(gè)人時(shí)腦袋里的“袁小圓”抢腐，我覺得他必定就是我的影子，但是我好像忘了每個(gè)人都是獨(dú)立的人格肴颊，他優(yōu)秀又開朗氓栈，健忘不快樂又謹(jǐn)記感恩，我不該這么對(duì)他婿着∈谑荩可這些反省我卻只有夜深人靜的時(shí)候才能想起。

我是的確認(rèn)真且慫竟宋。對(duì)人對(duì)事都這樣提完，我一直都感恩，我害怕家里任何一個(gè)人傷心丘侠，但是我慫徒欣，我不敢在任何需要的時(shí)候去做調(diào)節(jié)；我一直愛弟弟蜗字，甚至忘記幻想過多少次我老了打肝，但他依舊風(fēng)華正茂、功成身就的畫面挪捕，但是我慫粗梭，我不會(huì)對(duì)他鼓勵(lì)，偶爾憋出來的一句自己都感覺肉麻與不自然级零；我也一直努力想要做成一件事断医，我總是心懷夢想然而被現(xiàn)實(shí)熄滅再懷揣再熄滅，循環(huán)往復(fù)奏纪，但是我還是那么慫鉴嗤，只能在失敗之后哭哭啼啼。

我認(rèn)真且慫的性格從何而來序调，讓我說出來我也慫醉锅。可能你們不知道我在哭什么发绢，對(duì)啊我自己也不知道硬耍，我實(shí)在是太慫了，對(duì)你們朴摊，對(duì)弟弟，對(duì)朋友此虑，甚至現(xiàn)在對(duì)喜歡的人依疼。我自私又吝嗇晴叨，一句愛說不出口，委屈也不敢說盡罪既。對(duì)啊，我在哭什么遗锣。我一方面覺得自己就像魯迅寫的《風(fēng)箏》里那個(gè)殘忍的哥哥，踩踏弟弟唯一的玩具——風(fēng)箏，讓弟弟提前結(jié)束了童年荆隘，我為自己的殘忍感到羞愧與后悔；一方面我也很委屈赴背，我的童年也是被提前結(jié)束了椰拒，為什么那個(gè)時(shí)候我還覺得理所應(yīng)當(dāng)而且大家都覺得理所應(yīng)當(dāng)？“月兒的變化最大凰荚，你怎么不像以前膽子那么大了燃观？”這是大家聚在一起談起我們一輩時(shí)很愛說的一句話，但同時(shí)也是我很害怕聽到的一句話便瑟。我只能尷尬的笑笑缆毁，那個(gè)時(shí)候的我最慫，我甚至不能說一句“難道不是你們嗎到涂？”

那個(gè)時(shí)候我也是小孩子啊脊框，我也膽大又倔強(qiáng)，害怕比較又趾高氣昂践啄，但是大家喜歡拿我和蘭姐比較浇雹，我膽大又魯莽就像一個(gè)男孩，而我也喜歡白紗裙我也想做小公主往核；我寫一篇小孩子氣的日記“討厭的外婆”也要幾個(gè)人挨個(gè)談話箫爷，最后還被逗著冷落一天；我自己想買一本古詩詞聂儒，爸爸來教我讀虎锚，讀不好也是一頓訓(xùn)責(zé)，但那只是愛好榜没椤窜护；你們吵架時(shí)就開始冷戰(zhàn)，天性情商低下我也不知道該怎么辦非春；每一次惹媽媽生氣都要認(rèn)錯(cuò)還要說好幾遍因?yàn)橹型緥寢屵€是假裝不理我柱徙。我不知道在這些事情面前我還該怎么樣才能像以前“袁大膽”一樣，勇往直前與不屈不撓奇昙。

當(dāng)然护侮，我很感激這其中絕大多數(shù)的正面效果，它讓我知道什么是正軌储耐，我也對(duì)現(xiàn)在上進(jìn)羊初、時(shí)常有人夸贊的生活樂在其中，我依然感恩，覺得幸虧长赞。但是不可否認(rèn)晦攒，我的童年真的是提前結(jié)束了，我不再期待什么溜冰也不再覺得洋娃娃是兒童節(jié)最好的禮物得哆，我很清楚的知道價(jià)格高與低的含義也真心心疼你們會(huì)累脯颜，我想幫你們干些事情也想一步一步越來越好，但當(dāng)我越成長我就越覺得不甘贩据，明明我可以不用想這么多的栋操，對(duì)啊都讓我不要想這么多，但是我習(xí)慣了乐设，認(rèn)真且慫的生活模式已經(jīng)生根扎地讼庇。

再說到弟弟，我真的愛他近尚，也從來沒有覺得不該有他的想法蠕啄。但是奈何我就是這么一個(gè)自私的人，我在努力改正戈锻，希望可以對(duì)他寬容一點(diǎn)不要那么苛刻歼跟，也希望自己明白每個(gè)人的生命都不一樣且大多注定，童年沒有長短之說格遭，心境都是自己決定的哈街，做錯(cuò)了該說還是得說，那這樣看來還是我自己太敏感拒迅。

看吧骚秦，我經(jīng)常這樣矛盾，又這樣慫璧微。所以不要誤會(huì)我不愛他我排斥他作箍，沒有的事。我大概只是你們說我太苛刻他時(shí)鼻頭突然一酸而已前硫，而這些我都可以慢慢調(diào)整胞得。

今晚說的這些我原本以為會(huì)讓他們爛在肚子里成為我的秘密，然而我終究是一個(gè)保守不住秘密的人屹电。純粹的吐露心聲與解釋原委阶剑，沒有絲毫的抱怨。

很多時(shí)候讓你們生氣危号、失望牧愁，難過，你們一定要相信那并不是我原意外莲，我并非想要故意這樣猪半，而是我真的是認(rèn)真且慫。